婚姻中，學(xué)會說話比學(xué)會做事更重要，只有溝通順暢，才能更好地做事。讓我們跟隨邱麗娃老師，一起練習(xí)有話好好講，并肩經(jīng)營濃情歲歲長。

家庭傳統(tǒng)里既藏著許多愛的記憶，也附帶了不少限制。這些不僅會影響夫妻間的溝通，也會左右兩人對原生家庭傳統(tǒng)的承接與延續(xù)。

文 | 邱麗娃

小東來自北方，小雅來自南方。兩人在大學(xué)期間相識，有共同的愛好，畢業(yè)后決定攜手一生?？山M建家庭后，他們卻開始遭遇原生家庭傳統(tǒng)差異帶來的沖擊。

溝通習(xí)慣不同，他倆吵架了

小東：今年過年，我們回我老家吧，已經(jīng)好幾年沒回去了。

小雅：過年期間，機票又貴又難買，交通還特別擁堵，回一趟長春簡直是活受罪。我現(xiàn)在有急事要處理，過幾天再和你詳細(xì)聊。

小東：你這是想用拖延戰(zhàn)術(shù)嗎？結(jié)婚三年，過年都沒回我老家，每年都待在深圳，一點兒意思也沒有！

小雅：你每年跟我爸媽打麻將，不也玩得挺開心嗎？

小東：我那是舍時間陪岳父母！

小雅：你說清楚，怎么就成了舍命陪君子了？

小東：多說無益，我們先冷靜冷靜吧！

夫妻倆吵完架，陷入了冷戰(zhàn)。小雅等著小東把事情說清楚，小東卻等著小雅先低頭，誰也不肯主動理睬對方。后來，小雅覺得這樣下去不是辦法，想先打破僵局。

小雅：我們聊聊上周的沖突吧？

小東：我沒空兒。

小雅：你這不正在玩手機游戲嗎？

小東：我這是在緩解工作壓力，你又有意見了？

小雅：我只是想跟你好好聊一聊。

小東：別煩我！

小東一直在等著小雅先低頭，這其實源自他從小在原生家庭學(xué)到的溝通傳統(tǒng)。家庭傳統(tǒng)不只是過年必須一家團(tuán)圓這類可見的習(xí)俗，也包含父母怎么說話、怎么處理矛盾、怎么表達(dá)需求等隱性規(guī)則。這些會像模板一樣，深刻地影響子女與伴侶的溝通模式。

小東的原生家庭有著“回避沖突、壓抑需求”的傳統(tǒng)，這讓他和小雅的溝通頻頻卡殼。他不知如何直面問題、表達(dá)需求，只會復(fù)刻父母的無效溝通模式。小東小時候常看到父母吵架后互相不理睬，冷戰(zhàn)很久，直到雙方都覺得事情不用再提，就默認(rèn)矛盾已經(jīng)過去，從不會主動復(fù)盤吵架的原因。

耳濡目染之下，只要和小雅鬧矛盾，小東就會下意識地躲起來。小雅想和他聊清楚，他要么玩手機，要么躲進(jìn)書房，只說一句“別煩我”。久而久之，小矛盾慢慢累積成大隔閡，這正是負(fù)面家庭傳統(tǒng)帶來的影響。

溝通從來不是一個人的事。要突破阻礙，需要夫妻雙方共同努力。而小雅恰好擁有原生家庭賦予的正向傳統(tǒng)。她家里有著“重視表達(dá)、尊重差異”的氛圍，還有定期聊心事的習(xí)慣：每周日晚飯后，一家人會圍坐在一起，聊聊“這周最開心的事”和“有點兒糾結(jié)的事”。小雅的父母從不會否定孩子的感受，反而常說“我理解你這么想”。

這種正向傳統(tǒng)讓小雅養(yǎng)成了“溝通是解決問題的第一步而非麻煩”的認(rèn)知，能有效地避免矛盾堆積。所以她會主動跟小東說“我們今晚聊聊吧”，可惜當(dāng)時的小東還無法理解她的用意。

放下原生家庭，共創(chuàng)新模式

家庭傳統(tǒng)會影響夫妻溝通，但并非不可改變。它更像一面鏡子，讓夫妻看清自己的溝通模板，再和伴侶一起調(diào)整。

比如，小雅習(xí)慣有矛盾馬上說開，小東習(xí)慣冷戰(zhàn)和冷靜。面對這種模式差異，不必強迫對方改成自己熟悉的樣子，可以一起制定新規(guī)則。就像小雅后來提議的：“以后吵架了，你可以先冷靜1小時，但1小時后，我們一定要聊5分鐘，說說各自的感受、想法和需求。”

家庭傳統(tǒng)是原生家庭的經(jīng)驗傳承，夫妻相處時，與其重復(fù)父母的溝通模式，不如找到雙方都覺得舒服且有效的方式。后來，兩人再次聊到過年的話題。

小東：今年過年我們回我老家吧？我好幾年沒回去了，爺爺奶奶想孫子，我也挺想家的。

小雅：過年機票又貴又難買，機場、車站都擠得很，我們大人能忍，孩子遭罪呀！

小東：結(jié)婚三年，我們過年都待在深圳，一點兒意思也沒有！

小雅：我很想知道，對你來說，過年怎么過才算有意思，你能跟我說說嗎？

小東：說什么呀？你每次都讓我說，我不習(xí)慣。我爸媽以前意見不合、鬧矛盾時，都是各自冷靜，后來事情就過去了。

小雅：我爸媽不一樣，他們會把事情說清楚，也常教我們這樣做。

小東：我真的不習(xí)慣，冷靜冷靜就好了。

小雅：我以前聽你提過在長春過年的事，你最懷念什么呀？

小東：其實，兩邊過年的習(xí)俗差別不大，但長春特別冷，可以滑雪，能看冰雕展。我特別懷念那種冰天雪地的感覺。

小雅：聽你這么說，我能清楚地感覺到，在長春過年的感覺的確是深圳無法替代的。你是不是也想和父母親人團(tuán)聚，一起話話家常？

小東：是呀！雖然大家也經(jīng)常通過視頻交流，但畢竟隔著屏幕，感覺是完全不同的。在我看來，面對面聊天更親切。

小雅：嗯，謝謝你愿意和我分享這么多心里話，我也明白了你的想法。我是這么想的，你看行不行：咱們今年先在深圳過年，明年提前規(guī)劃，帶著孩子一起回長春過年。

小東：意思是，以后過年，一年在長春，一年在深圳，對嗎？

小雅：你這個建議挺好的。或者，咱們也可以不用這么死板，到時候再商量。

小東：嗯，我看行。跟你聊完，我發(fā)現(xiàn)，遇到意見不合的情況，還是要說開比較好，否則根本解決不了問題。哎呀，我才意識到，你其實挺會引導(dǎo)的。

小雅：是嗎？為我點個贊，哈哈。其實，我也挺有感觸的。當(dāng)兩個人正在氣頭上的時候，確實需要先各自冷靜一下，避免沖突升級。在這個基礎(chǔ)上，咱們再一起面對問題，解決問題。

小東：附議！

家庭傳統(tǒng)往往代代相傳。若不分辨其正向與負(fù)向，只是一味承襲，就會像鎖鏈一樣鎖住家庭溝通的發(fā)展可能；但若是能分清利弊，共同創(chuàng)造適合自己家庭的溝通傳統(tǒng)，就能讓愛持續(xù)傳遞，生生不息。

作者/邱麗娃 薩提亞家庭治療講師，隱喻故事治療講師，繪本解析與運用講師。

來源《婚姻與家庭》