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“中年父母最無力的是什么？”

“天天被自己打臉——

嘴上說尊重孩子的命運，不能再‘獻祭’般地去操心孩子，可行動上還是會忍不住替他打理好一切；

上一秒被孩子的涼薄、不體諒、不感恩氣到，下一秒，還是狠不下心責備他、不管他……”

為人父母，面對孩子，總是會陷入兩難境地：

放不下、舍不得，還總心軟。

心理專家維尼教授曾說：

“養(yǎng)育孩子，不是要替孩子做好所有事，而是只做好我能做的事，對結(jié)果順其自然?！?/p>

愛得太多，是廢；愛得太滿，是害。

父母適當?shù)睾菪暮涂酥?，孩子才能有機會學習如何挑戰(zhàn)更真實的生活……

@知音真實故事中，一位爸爸在女兒5歲時，和妻子離異。

看著一臉天真的女兒，他發(fā)誓一定要把最好的一切都給女兒。

女兒喜歡畫畫，他砸錢砸關系，給女兒買最好的顏料，送女兒上素描大師班，上高價藝術課。

每次女兒過生日，他都會雙手捧上全新的國外畫材或國外藝術展門票。

一切不求最有用，但求最貴、最好。

生活方面，他也會事無巨細照顧好女兒的一切。

女兒從小到大的生活，被他安排得“干凈、無菌”。

可就是這樣被寵著，十指不沾陽春水長大的女兒，卻在青春期狠狠打了他一個耳光。

他先是接到女兒老師的電話，說他女兒半夜翻墻出去，坐著“黃毛”的摩托車跑了。

他急忙追過去，凌晨2點，才在一個地下酒吧的門口逮到女兒，還輕飄飄甩過來一句：“爸，你管不著我?！?/p>

后來，他經(jīng)常接到女兒老師的電話，頻繁曠課、三科不及格、經(jīng)?！耙贡肌薄?/p>

他氣不過，找女兒“管教”，可竟意外發(fā)現(xiàn)：

女兒的手機上，存了無數(shù)“黃毛”給他畫的半裸“藝術照”。

之后，他又接到女兒被“黃毛”哄騙著網(wǎng)貸后的催債電話，甚至還收到女兒被P的下流照片。

報警處理完所有事后，他的精神也被徹底抽空，怎么也想不通，自己對女兒事無巨細的好，怎么竟把女兒養(yǎng)到了這一步！

教育家捷爾斯基曾說過這樣一句話：

“父母溺愛和嬌慣孩子，滿足他們的任性要求，他們長大就會墮落，成為意志薄弱、自私自利的人。”

愛一旦過了度，變成了包辦、溺愛，就成了束縛，剝奪的，是孩子自己探索、感受、學習的權利。

就像生活中，經(jīng)常有父母說：

哪怕自己累死，也舍不得孩子辛苦，但換來的反而是孩子的埋怨；

自己舍不得吃舍不得穿，最后反而養(yǎng)出一個白眼狼……

父母狠不下的心，孩子狠得下。

父母對孩子的好“過了度”，就是在毀掉孩子而不自知。

華大基因CEO尹燁曾聊到：

“生活中的任何事情，冥冥之中，都標定了它的價格。

想走捷徑，就一定會被這個捷徑反噬。”

父母舍不得孩子吃一點苦，受一點累，用溺愛的方式過度包辦、操勞，就是在讓孩子走“捷徑”。

真正懂教育的父母，不會讓孩子走“捷徑”。

這樣的父母，會用適當?shù)摹昂菪摹?，讓孩子在成長中不過度自戀，且發(fā)展出足夠獨立的人格：

1、父母不對孩子“太好”，孩子才不會太“自戀”

知乎上有網(wǎng)友說，自己在成長過程中，過得特別“苦”。

學習中遇到難題，除非是特殊情況，他媽媽都會讓他自己查資料，找解決方法。

生活中，洗襪子，布置自己的房間，自己做攻略和朋友去旅行……每件事，媽媽都要求他先自己去嘗試。

當他做不好，有挫敗感時，媽媽就會鼓勵他：

“做不好是很正常的，再多試試就好，實在不行再想其他方法。”

在媽媽的這種“什么都自己嘗試，允許自己失敗，大不了重來，放棄也無所謂”的教育理念下，長大后的他：

遇到任何問題，都會主動嘗試去解決，從不會因為挫折而內(nèi)耗。

《深度關系》中寫道：

“自戀是一個人得以成長的原始推動力，但同時成長又是反自戀的。

不執(zhí)著于自戀，就越能接受你自己也有‘不行’‘不好’的時候。”

孩子的成長，不會是一帆風順的。

父母不對孩子“太好”，其實就是讓他們在失敗、挫折、反復的嘗試中，意識到自己無需事事做到完美。

接納和允許錯誤、失敗的發(fā)生，不被它們打倒，才是真實的人生。

這樣成長起來的孩子，不會認為“全世界都要繞著我轉(zhuǎn)”也不會“遇到一點小事就崩潰，什么都是別人的錯”。

2、有自主探索權的孩子，能形成更獨立的自我

網(wǎng)上刷到過一個讓人無語的新聞：

一個17歲的女孩，因為爸媽加班不在家，自己不會做飯，手機也正好摔壞了沒法點外賣，生生把自己餓到犯低血糖。

被別人質(zhì)疑最起碼要教會孩子做簡單飯菜時，她爸媽卻說：

“她還是個孩子，學做飯干啥！我們家女兒從小衣來伸手，飯來張口。

她以前自己偷偷學著做過飯，最后把廚房弄得一團亂，還是我和她爸幫她吧?！?/p>

而在知乎上，另一位網(wǎng)友，也分享了自己讓女兒學做菜的事：

“我當時都不敢告訴女兒，太難吃了……

炒雞蛋里有雞蛋殼，青菜沒洗干凈，炒肉片沒放調(diào)料，差點沒腥死她老媽我。

不過孩子是看著視頻，自己學著做的，做成這樣已經(jīng)很厲害了。

女兒能嘗試著去開始，就值得鼓勵。”

《為何家會傷人》中寫過：

“懂得真愛的父母，不會替孩子做事情，也不會不給孩子自主探索的機會?！?/p>

孩子在學著做一件事的時候，初期難免會“添亂”。

但在嘗試的過程中，他的四肢、五官、心理都在感受這個體驗的過程。

而這個過程，就是自我成長的過程，也是他們和自我力量鏈接的過程。

哪怕這個過程中，他們會做錯，會受挫，會一再失敗，但最終，只要他們靠著自己的力量獨自完成了探索過程，就會產(chǎn)生一種信念：

“盡管我受到了挫折，但我還是靠自己實現(xiàn)了目標?！?/strong>

正如心理學觀點“自我效能感”中提到的一個觀察：

孩子的成敗體驗，會直接影響他們的自我效能感。

父母適當“離場”，孩子才能提前多一些歷練。

孩子在“小世界”里證明了自己的能力，才能在未來的“大世界”里，有勇氣去挑戰(zhàn)未知。

作家大冰曾說：

“在任何一段社交關系中，你不應該是‘真心待人’，而是應該‘合理待人’。

‘真心’容易被辜負，‘合理’是在一個規(guī)則范疇內(nèi)。”

養(yǎng)育關系，亦是如此：

1、永遠別過度介入孩子的命運

心理學家黃仕明曾說過：

“在關系里，永遠不要介入他人的命運。”

你有沒有發(fā)現(xiàn)？

隨著孩子長大，父母的無力感是會越來越深的。

你可能會越來越覺得：

孩子的未來，是由基因、父母、環(huán)境、自身等各種不可控因素疊加在一起的綜合結(jié)果。

父母可以引導、建議、影響，但控制、決定不了孩子的人生方向。

孩子總會在最終，走上他們本該走的路。

對孩子好得恰到好處，是讓他們不必在父母的期待和控制中，一遍遍走“歪路”，而是可以輕松地早踏入他們本該走的那條路。

2、你的付出，每提一句，你和孩子間的“愛”就少一分

有次看《奇葩說》辯手黃執(zhí)中說的這句話，很感同身受：

“別對孩子太好，因為你對孩子太好后，你會因為‘沒收到想要的回報’，而產(chǎn)生委屈感。

而孩子，因為被你養(yǎng)得‘太好’，卻無法按你的期待去回報你，而產(chǎn)生‘憤怒’，比如被道德綁架感?！?/p>

父母不是圣人。

我們愿意無條件愛孩子，但也難免在某些時刻，對孩子有些“怨言”。

所以，不過度付出，不在孩子面前一遍遍提我們對孩子的“好”，就是為人父母最好的體面。

3、立好規(guī)矩，“合理”地待孩子

和孩子之間立好界限和規(guī)矩，是用一種“合理”的方式愛他們。

比如《兒童發(fā)展心理學》中提到的：

3歲前的孩子，可以“愛”得多一點，因為他們需要從父母那里獲得充足的安全感。

但也正因為他們處于“白板”階段，所以也要用清晰明確的規(guī)矩，提前培養(yǎng)好行為習慣；

3-6歲的孩子，正處于是非善惡的學習期，道德以規(guī)則為基礎。

父母可以讓這個階段的孩子放心大膽多嘗試，但必須要有明確的獎懲措施。

唯一需要注意的，無論獎賞懲罰，都要給他們講清楚利弊要害、前因后果；

6歲以上的孩子，尤其是青春期的孩子，考慮問題的角度更多元。

此時不建議父母一味按照自己的想法“對孩子好”，而是要根據(jù)孩子的需要，在恰當?shù)臅r刻，提供恰當?shù)膸椭?/p>

4、靜觀其變，順水推舟

年齡小的孩子，用心陪伴和言傳身教；

年齡大的孩子，只在關鍵節(jié)點和孩子主動提出要求時給予幫助。

其他時候，給足孩子情感支持，塑造好成長環(huán)境。

你要相信：

孩子的成長，是自然而然的。

父母過度的好，反而會成為刻意而為，最終阻礙孩子的發(fā)展。

父母之愛，最是寬廣、厚重。

我們對孩子好，也只是知道他長大后，也會和我們一樣，經(jīng)歷酸甜苦辣。

所以總想在他們還能繞在父母膝下時，多替他們做一點，多為他們著想一些。

可父母之愛，本就指向分別。

孩子不會永遠生長在父母的羽翼之下，他們需要被養(yǎng)出能獨立飛翔的翅膀。

趁著孩子還小，趁著我們還未老，多讓他們在我們的注視下，撞一撞南墻。

孩子才能從容離開我們，獨自去外面的世界，見一見燦爛的彩虹！

與諸位父母共勉！

作者 | 牧青野，教育從業(yè)者，家庭教育指導師，青少年學習指導師，已出版《第一性原理學習法》。

主播 | 素年錦時，微信公眾號：素年錦時FM

圖片 | 視覺中國，網(wǎng)絡（如有侵權請聯(lián)系刪除）

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