最近好像麻木了，能量場(chǎng)里沒(méi)有任何鮮活的東西流動(dòng)，更不要提去愛(ài)了。

前一陣看《瘋狂動(dòng)物城2》主創(chuàng)Jared Bush的采訪里說(shuō)了這樣一句話：“我想無(wú)論你在世界的哪個(gè)角落，都會(huì)有一種感覺(jué)，世界可能是壓倒性的，是很艱難的。”

原來(lái)大家都明白這個(gè)世界有多糟糕，但在看過(guò)這部電影之后，依然能聽(tīng)到身邊人對(duì)愛(ài)有了一點(diǎn)久違的、微小的期待——哪怕自己不相信愛(ài)，還是磕到了這對(duì)狐貍和兔子的CP，被尼克對(duì)朱迪那份堅(jiān)定的偏愛(ài)深深觸動(dòng)。

有誰(shuí)不期待生命中出現(xiàn)一個(gè)這樣的靈魂伴侶呢？

事實(shí)上，我們這種渴望愛(ài)的感受很簡(jiǎn)單，但這種愛(ài)包含的成分卻很復(fù)雜，它指向勇敢和冒險(xiǎn)，指向親密關(guān)系中的坦誠(chéng)，指向?qū)?ài)、主體性和理想的期待。

看起來(lái)讓我們單身的理由有太多，每一個(gè)都聽(tīng)起來(lái)五光十色。在這樣一個(gè)孤島時(shí)代，愛(ài)情變得越來(lái)越?jīng)]勁，欲望越來(lái)越平靜，還有許多人開(kāi)始計(jì)較戀愛(ài)的成本：

約會(huì)成本、分手成本、時(shí)間成本、婚育成本……面對(duì)愛(ài)情的高成本高風(fēng)險(xiǎn)，很多人開(kāi)始選擇放棄投資。

這就是為什么《被愛(ài)是一種能力》這本書(shū)的出現(xiàn)如此及時(shí)，像是個(gè)溫柔的提醒：人生有些“成本”其實(shí)無(wú)法節(jié)省，因?yàn)槿私K究需要聯(lián)結(jié)，渴望被看見(jiàn)、被獨(dú)一無(wú)二的珍視。

作為叢老師的新作，這本書(shū)直接把線下爆款課的精華全公開(kāi)，沒(méi)有空洞的理論，只有能落地的方法：27個(gè)情感關(guān)卡層層遞進(jìn)，392個(gè)靈魂提問(wèn)直擊核心，再加上真實(shí)案例拆解+經(jīng)典課程干貨，專門(mén)幫我們告別在情感中不必要的沖突、不配得感和討好慣性。

為了讓大家更直觀感受，分享書(shū)中幾個(gè)關(guān)于愛(ài)的問(wèn)答，如果你剛好需要：

經(jīng)常聽(tīng)到這樣的心靈雞湯：和誰(shuí)結(jié)婚都一樣。

怎么可能一樣。

如果你想建立健康的親密關(guān)系，最直接的就是：選對(duì)人。愛(ài)情的三要素是“激情、親密、承諾”，好的伴侶，一定是在這三方面綜合指數(shù)最高的人。

1

找一個(gè)能讓自己崇拜的、欣賞的、優(yōu)秀的人，讓我們感到生活充滿了活力，這就是“激情愛(ài)”。

比如，從外在來(lái)看，有錢(qián)的、身材好的、學(xué)歷高的；向內(nèi)來(lái)看，博學(xué)的、幽默的、睿智的…這些外在或內(nèi)在的優(yōu)秀品質(zhì)會(huì)讓你感覺(jué)到幸福，其中也包括社交時(shí)的面子和談資。也許聽(tīng)起來(lái)很“俗”，但你就是要重視自己的感受，而非一味追求“對(duì)我好”或一味追求清高。

2

我們需要借助婚姻得到心靈上的安慰，得到溫暖、關(guān)懷、陪伴的時(shí)候，你需要得到的是“伙伴愛(ài)”。

要找一個(gè)有傾聽(tīng)能力、共情能力、理解能力，情緒穩(wěn)定的，這樣在有分歧時(shí)他可以走出他的世界看見(jiàn)你，他有滋養(yǎng)你的能力。

3

責(zé)任感。責(zé)任就是承諾，我們需要找一個(gè)能履行承諾的人。

這個(gè)道理其實(shí)都懂得。但需要強(qiáng)調(diào)的是，每個(gè)人對(duì)責(zé)任感和規(guī)則感的態(tài)度是不同的。渣男的邏輯就是——出軌了，我只是犯了天下人都會(huì)犯的錯(cuò)誤。

也不要找一個(gè)感受至上的人，這種人瀟灑卻缺乏穩(wěn)定性，會(huì)讓你的生活很被動(dòng)。反之，一個(gè)人原生的道德感、責(zé)任感標(biāo)準(zhǔn)夠高，會(huì)讓你充滿安全感。

以上三點(diǎn)，是我們對(duì)于“對(duì)的人”的選擇標(biāo)準(zhǔn)，激情、親密、承諾三方面綜合指數(shù)高一些的人，這就是合適的人。

除了課時(shí)內(nèi)容，書(shū)中還設(shè)立了不同的關(guān)卡，你可以在閱讀過(guò)程中跟隨作者的思路，開(kāi)啟自我覺(jué)察的過(guò)程。

前面講到了如何構(gòu)建好的親密關(guān)系，但這基于一個(gè)前提：渴望構(gòu)建良好的親密關(guān)系。事實(shí)上，你會(huì)發(fā)現(xiàn)人的內(nèi)在存在著一個(gè)有趣的矛盾：

一方面渴望與人親密，另一方面又恐懼建立親密關(guān)系。

一個(gè)你瞬間就能get到的類比：錢(qián)是好東西，很滋養(yǎng)人，但得到的過(guò)程太累，所以人們總是一邊渴望發(fā)財(cái)，一邊安于現(xiàn)狀，不想努力。

比累更糟糕的是，親密關(guān)系也是一種危險(xiǎn)。

接下來(lái)會(huì)列舉與人親密的4個(gè)可能的危險(xiǎn)，不是全部，也不是絕對(duì)，你可以對(duì)照來(lái)看看。

1

親密即依賴（越依賴越危險(xiǎn)）

表現(xiàn)形式：像孩子依賴母親一樣，坦然、理所當(dāng)然地接受對(duì)方的好，無(wú)需回報(bào)。

這種類型的心理邏輯：依賴與拋棄掛鉤。你越依賴對(duì)方，對(duì)其提供的安全感越上癮，就越害怕失去。

危險(xiǎn)之處：對(duì)方因此掌握了“隨時(shí)拋棄你”的資格。一旦對(duì)方有微小的改變，你的不安全感會(huì)成倍放大，導(dǎo)致極度恐慌。

2

親密即控制（越控制越危險(xiǎn)）

成因：源于對(duì)失去的恐懼（失控感）。為了確認(rèn)自己的重要性，試圖通過(guò)控制對(duì)方來(lái)獲得安全感。

表現(xiàn)形式：控制對(duì)方的社交（尤其是異性）、時(shí)間分配和行為細(xì)節(jié)。用付出作為籌碼，要求對(duì)方的世界里只有自己，追求絕對(duì)的對(duì)等。

危險(xiǎn)之處：控制欲會(huì)轉(zhuǎn)化為嘮叨和抱怨，讓對(duì)方感到被壓迫，從而產(chǎn)生逃離的念頭，導(dǎo)致關(guān)系惡性循環(huán)。

3

親密即嫌棄（越嫌棄越危險(xiǎn)）

心理邏輯：越是重視，越渴望將其改造成“理想中的樣子”。

表現(xiàn)形式：對(duì)陌生人寬容（事不關(guān)己），對(duì)親密的人苛刻。因?yàn)檫^(guò)度關(guān)注，對(duì)方的優(yōu)點(diǎn)被縮小，缺點(diǎn)被無(wú)限放大。

危險(xiǎn)之處：這種挑剔和強(qiáng)迫改造，會(huì)讓對(duì)方感到自卑和不被接納，破壞關(guān)系的舒適度。

4

親密即脫節(jié)（越脫節(jié)越危險(xiǎn)）

成因：將過(guò)多的時(shí)間和精力投入關(guān)系，形成兩人的“閉環(huán)”。

表現(xiàn)形式：疏遠(yuǎn)社交、忽視工作學(xué)習(xí)和自我成長(zhǎng)（社會(huì)功能退化）。

危險(xiǎn)之處：

從個(gè)人層面來(lái)說(shuō)，與社會(huì)脫節(jié)，未來(lái)發(fā)展受限。 從雙方關(guān)系層面來(lái)看，缺乏新鮮元素的注入，關(guān)系難以保鮮；同時(shí)，你的世界越小，對(duì)另一半的壓力越大，關(guān)系越容易緊張。

過(guò)度的親密（吞噬式的愛(ài)）是危險(xiǎn)的。

作者說(shuō)：健康的愛(ài)的需求是這樣分配的——

30% 從伴侶那里獲得， 30% 從社會(huì)系統(tǒng)獲得，剩下的40％，你需要愛(ài)自己。這就是被愛(ài)的“334”法則。

這意味著，你在親密關(guān)系中投入30% 的精力即可。

百科里對(duì)愛(ài)的介紹，第一句便是一種強(qiáng)烈的肯定，“愛(ài)，是一種強(qiáng)烈的、積極的情感狀態(tài)和心理狀態(tài)”。

但在這種強(qiáng)烈之外，你需要保持獨(dú)立，擁有自己的社交、工作和愛(ài)好，不要讓任何關(guān)系成為生活的全部。只有保持自我，親密關(guān)系才能長(zhǎng)久保鮮，讓它來(lái)更好的滋養(yǎng)你。

現(xiàn)在問(wèn)自己一個(gè)問(wèn)題：

我們?yōu)槭裁丛絹?lái)越感到“愛(ài)不起”了？

作者在書(shū)中指出，我們?cè)趷?ài)里承受力下降的根源，來(lái)源于對(duì)他人的刺激敏感，本質(zhì)是對(duì)自我的“不愛(ài)”：

你介意的外界傷害（否定、控制、忽視等），早已在自己身上發(fā)生過(guò)千萬(wàn)次，內(nèi)心承受傷害的容器本就已滿，外界輕微刺激就會(huì)觸發(fā)你的崩潰。

書(shū)中總結(jié)了愛(ài)自己的核心方法：

轉(zhuǎn)換人稱，反觀自己。

# STEP ONE

識(shí)別被傷害的感受，用“被XX”或“不被XX”概括（如被挑剔、不被認(rèn)可、不被體諒）。

# STEP TWO

反觀自身行為，對(duì)應(yīng)自查是否也在對(duì)自己做同樣的事（如被伴侶挑剔時(shí)，自查一下是否自己一直在自我否定）。

# STEP THREE

針對(duì)性愛(ài)自己，停止自我傷害，做相反的事（比如，渴望被認(rèn)可就先認(rèn)可自己，渴望被體諒就優(yōu)先體諒自己的感受）。

愛(ài)這件事其實(shí)很難有方法論，但經(jīng)過(guò)作者的推演我們可以得出一個(gè)愛(ài)自己的核心原則：

你希望別人不做的，先別對(duì)自己做；

你希望別人為你做的，先為自己做。

此外，部分人自我匱乏的根源是童年被剝奪、不被看見(jiàn)，內(nèi)在小孩的需求未被滿足，長(zhǎng)大后會(huì)下意識(shí)向他人索取補(bǔ)償；唯有自己看見(jiàn)、體諒、心疼自己，才能真正建立內(nèi)心的強(qiáng)大。關(guān)于這一部分的更多案例來(lái)自叢老師的學(xué)員真實(shí)經(jīng)歷復(fù)盤(pán)，你可以到書(shū)中去尋找答案。

希望看過(guò)后你會(huì)有新的方向。

《請(qǐng)以你的名字呼喚我》小說(shuō)中有這樣一句：

“愛(ài)，讓每一個(gè)被愛(ài)的人無(wú)可豁免地也要去愛(ài)?！?/strong>

眾多文學(xué)作品和影視作品已經(jīng)回答我們了。

愛(ài)對(duì)人類并不困難，愛(ài)會(huì)自然而然的發(fā)生。

時(shí)至今日，我們堅(jiān)信這個(gè)世上一定有令人欽佩的單身者，但如前文提到的，如果只是出于成本和能力的考量而“懶得”相愛(ài)，那真的很虧。

正如很多人在追求幸福和功利中自我矛盾，比如，到底是找愛(ài)我的，還是我愛(ài)的。

或許這本書(shū)的答案是：

什么都好，關(guān)鍵是你能說(shuō)服自己。

至少你要先有被愛(ài)的能力，這樣清晰、堅(jiān)定的人生目標(biāo)，好似當(dāng)代人一場(chǎng)堅(jiān)守精神烏托邦、不隨便妥協(xié)的革命。

最后，

祝我們對(duì)親密關(guān)系都懷有充沛的冷靜和耐心。

對(duì)愛(ài)如此，被愛(ài)尤是。