文章編號(hào)：F20260213

家庭親子?？?/p>

本文系咖啡心理英語小組翻譯 第 1137 篇文章

深夜，你盯著孩子熟睡的側(cè)臉，是否暗暗許下承諾：

“哪怕淘氣一點(diǎn)也沒關(guān)系，只要健康快樂就好?！?/p>

可第二天，當(dāng)他打翻牛奶、不肯刷牙、在超市哭鬧要玩具時(shí)，你的耐心瞬間耗盡——那個(gè)溫柔的承諾，似乎被拋到了腦后。

我們都想成為孩子眼中“完美”的父母，卻總在日復(fù)一日的瑣碎中感到力不從心。

其實(shí)，育兒的真相是：

我們不必完美，只需“足夠好”。

今天分享的這10個(gè)育兒策略，它們不要求你時(shí)刻完美，只是督促你成為那個(gè)“足夠好”的父母，同時(shí)能幫助你養(yǎng)育出快樂自信、擁有安全感的孩子。

當(dāng)然，我們不可能一直做到這10件事，其中有些方法對你而言，做起來可能會(huì)覺得不自然、不適應(yīng)，這都沒關(guān)系。我們只需努力成為“足夠好的父母”就夠了。

盡可能多對孩子說“好”

對孩子說“好”，意味著適度放手、偶爾寵溺他們。這要求我們在一如既往設(shè)立清晰邊界的同時(shí)，盡可能保持靈活。

比如，哪怕知道事后要花更多功夫收拾，也讓孩子用毯子、枕頭和沙發(fā)坐墊搭一座小城堡；

讓他們自由地在紙上寫寫畫畫，不要擔(dān)心浪費(fèi)；

陪他們嘗試自創(chuàng)配方、動(dòng)手制作飲品，即便知道做出來的成品可能根本沒法喝。

道理其實(shí)很簡單，當(dāng)我們對孩子說“好”，傳遞的核心心意是“你的心愿對我很重要，你本身對我更重要”。

說到底，多對孩子說“好”，能逐步建立起孩子的自尊與自我價(jià)值感。

先共情情緒

再講道理

當(dāng)5歲的孩子問你：“奶奶走了之后，會(huì)怎么樣呢？”

先別急著解釋死亡、葬禮、生命輪回、天堂這類話題。

誠然，這個(gè)問題聽起來充滿理性思考，但孩子提問的背后，往往是想表達(dá)自己的情緒。

這種情況下，不妨先引導(dǎo)孩子說說，對于奶奶的離開，他心里是什么感受。

如果孩子難以識(shí)別或表達(dá)自己的情緒，你可以試著說出你察覺到的、孩子可能有的感受。

等孩子的情緒被看見、被接納后，再問問他，是否還想聊聊最初那個(gè)看似理性的問題。

像孩子一樣陪玩

讓孩子主導(dǎo)游戲

蹲下身，和孩子一起趴在地上玩鬧；放聲大笑，偶爾幼稚一回；別糾結(jié)于事事講邏輯，也別總想著借機(jī)教孩子什么。

這話聽著簡單，可對很多父母來說，做起來其實(shí)很難。

沒關(guān)系，盡力就好。

試著跟著孩子的節(jié)奏走：讓他們教你怎么玩，讓他們當(dāng)游戲里的“小老板”。孩子心里清楚，這只是玩鬧，自己并不是真的擁有決定權(quán)，但這短暫的主導(dǎo)感，足以讓他們感受到自身的力量。

說到底，這樣做的核心，是站在孩子的視角與他們建立聯(lián)結(jié)。這是無比珍貴的親子時(shí)光，更是在向孩子傳遞：

“你很重要，我喜歡和你在一起，你值得擁有一切美好，也值得被愛?！?/p>

巧用幽默感

和陪伴孩子玩耍一樣，幽默能營造出安全、溫暖、充滿愛意又輕松的相處氛圍，讓孩子知道，這個(gè)世界并非總是龐大、可怕、令人緊張的。

研究也表明，幽默能拉近親子關(guān)系。

只需注意，你的幽默不要傷害孩子、不要讓孩子感到羞愧或?qū)擂巍?/strong>

勇敢說出自己的情緒

當(dāng)孩子學(xué)會(huì)表達(dá)自己的情緒時(shí)，那些令人頭疼的行為往往會(huì)減少甚至消失。但孩子要先學(xué)會(huì)識(shí)別自己的感受，才能真正表達(dá)情緒。

比如，你可以告訴孩子：

“媽媽的朋友失業(yè)了，我心里既難過又有點(diǎn)擔(dān)心；但同時(shí)也很慶幸，自己有一份穩(wěn)定的好工作?！?/p>

這樣的表達(dá)，不僅是在給孩子示范如何抒發(fā)感受，更是在教孩子認(rèn)識(shí)情緒、提升情商。

堅(jiān)持每天和家人共進(jìn)晚餐

研究顯示，全家一起吃晚餐，是孩子社交與情緒健康的重要標(biāo)志；

規(guī)律的家庭聚餐，能提升孩子的自尊，也有助于孩子的學(xué)業(yè)表現(xiàn)。

一家人圍坐在一起，分享美食、共度時(shí)光，這份簡單的陪伴，正是在向孩子傳遞最直白的心意：

爸爸媽媽愛你、在乎你。

關(guān)注孩子行為引發(fā)的自身情緒

當(dāng)孩子做出出格的行為，讓你產(chǎn)生情緒波動(dòng)時(shí)，這些情緒，往往也是孩子當(dāng)下正深陷、難以處理的情緒。

試著識(shí)別自己的感受，你就能更懂孩子內(nèi)心的想法。

當(dāng)你理解了孩子的感受，就不會(huì)再對他們那些令人頭疼的行為反應(yīng)過度。

先談感受

再糾正行為

父母往往很擅長指出孩子的不當(dāng)行為，但如果一上來就指責(zé)行為，反而會(huì)忽略行為背后的根源，即孩子的情緒。

孩子做出出格的舉動(dòng)，往往只是想表達(dá)自己的感受。當(dāng)我們先關(guān)注并回應(yīng)孩子的情緒，就是在告訴他們：

“我聽到了你的心聲，我理解你的感受?！边@樣一來，當(dāng)我們再和孩子溝通他們的行為時(shí)，他們才會(huì)更愿意傾聽。

比如，你可以這樣說：

“我知道你因?yàn)槲覀儾蝗ネ婢叩甓鷼?，你一直很期待這次出行，我的決定讓你特別沮喪，爸爸都懂。但即便你很生氣，也不能大喊大叫，這是不對的?！?/p>

永遠(yuǎn)記住

年幼的孩子常感到渺小又無助

年幼的孩子心里，最核心的情緒往往是渺小與無助，這些感受又會(huì)引發(fā)憤怒、難過、無力、恐懼等一系列次生情緒。

理解孩子普遍會(huì)有的渺小與無力感，能讓你更懂孩子的內(nèi)心，從而更好地與他們建立聯(lián)結(jié)，回應(yīng)他們最核心的情緒需求。

及時(shí)修復(fù)親子間的裂痕

我們都會(huì)犯錯(cuò)，這很正常。而犯錯(cuò)，也正是我們與孩子重新聯(lián)結(jié)、修復(fù)親子關(guān)系的契機(jī)。

修復(fù)關(guān)系，遠(yuǎn)不止一句簡單的道歉。正確的做法是：首先，承認(rèn)自己的行為給孩子帶來的情緒傷害；其次，真誠道歉；最后，告訴孩子你會(huì)如何努力做得更好。

切記，修復(fù)關(guān)系的時(shí)刻，不要反過來指責(zé)孩子的行為，更不要把自己的不當(dāng)行為歸咎于孩子。

比如，你可以這樣和孩子溝通：“剛才我沖你大喊大叫，我知道你一定很害怕，甚至?xí)X得，媽媽這么生氣，是不是不愛你了。但媽媽想告訴你，就算我特別生氣，對你的愛也從來沒有變過，這份愛會(huì)一直都在。對不起，媽媽剛才沒控制住自己的情緒，我正在努力學(xué)著管理自己的脾氣，以后會(huì)做得更好?！?/p>

育兒路上，我們不必做完美的超人，只需成為孩子眼中那個(gè)“足夠好”，并始終在場、始終在愛的真實(shí)的人。

End

作者 | 埃文·肖珀（Evan Shopper），持證獨(dú)立臨床社會(huì)工作者（Licensed Independent Clinical Social Worker，LICSW），是馬薩諸塞州西部的兒童心理治療師、作家兼育兒教育專家。

一杯咖啡全媒體編輯部進(jìn)行修改和增刪。

翻譯 |一杯咖啡英語心理編譯小組 Katrina(122）

校對 |一杯咖啡英語心理編譯小組 阿強(qiáng)(257）

編輯 |一杯咖啡全媒體編輯部編輯 子麟

聯(lián)系 |一杯咖啡全媒體編輯部郵箱coffeepr@qq.com

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