1去吃快餐，剛進(jìn)門就撞到一妹子，還把人家手里的飲料撞地上了。

我連忙道歉：美女，對不起！

沒想到妹子豪爽的回了一句：就沖你叫這聲美女，你這個朋友我是交定了，走，我請你吃東西去！然后邊吃邊聊，越聊越投機(jī)，最后她成我女朋友了！

2某工程隊有隊醫(yī)，常被人喊作獸醫(yī)。

食堂管理員問：“別人喊你獸醫(yī)，你也不生氣？”

隊醫(yī)理直氣壯地回答：“別人喊你喂豬的，你生氣么？”

管理員沉默會說：“……也是哦。”

3老板是個煙鬼，老板娘不讓老板抽煙，

老板怕他媳婦所以不敢明著抽，每次他抽煙都讓我給他把風(fēng)。

今天像往常一樣，老板娘回來的時候，我在辦公室門外很大聲的咳嗽兩聲，

然后老板娘直沖我走來，啪打我一巴掌，憤怒地說：我忍你很久了，你再調(diào)戲我試試？

4女兒今年四歲，一天我病了，

女兒很關(guān)心的站在床頭，說道：“媽媽你以后都不要生病了。”

我心中一陣感動，點點頭。

女兒又說：“你生病了會傳染給我的！”

頓時感覺這世界沒有愛了！

5老爸是開客車的，喜歡一邊開車一邊唱些老歌，

一日載了滿車乘客在路上飛馳，心情大好，便又唱起歌來，

突然鬧哄哄的車廂靜了下來，所有的人都用異樣的眼神看著正陶醉在自己歌聲中的老爸，

只聽他正大聲的唱著：豬呀！羊呀！送到哪里去呀！

6螞蟻和大象結(jié)婚兩三天，就要離婚。

法官問原因，螞蟻說：“能不離嗎？接個吻都要爬20來分鐘！”

大象生氣到：“離，堅決的離！誰家夫妻親個嘴兒都要拿放大鏡找半天，好不容易找到了，喘口氣，又吹沒影了?！?/p>

結(jié)果它倆沒離成，不久后大象死了，

螞蟻一邊哭一邊罵道，……我這輩子啥也不用干了，光埋你了。

7閨蜜交了個男朋友。

有一天，閨蜜給男朋友打了個電話，聊了好長時間。

閨蜜的母親搶過電話，問道：“你姓什么？”

“我姓魏?！?/p>

“魏什么”

“我也不知道為什么，我的爸爸和爺爺都姓魏！”

8看新聞，一對夫妻經(jīng)常吵架，有次吵架后，妻子一氣之下便毒死了老公，

看完我嘆氣道：老婆，你說這女的也夠狠的，竟然用毒藥毒死自己丈夫，要是我惹你生氣你可不能學(xué)她哦。

老婆：嗯，現(xiàn)在這新聞報道一點也不詳細(xì)的，也不說說用的那種藥！

我……我去，我以后可要小心了??！

9飯店喝了酒出來，在回家的路上，

遠(yuǎn)遠(yuǎn)的就看見前面有警燈閃爍，心下一緊，不好，前面查酒駕，

當(dāng)時酒也醒了大半，趕緊往回撤，走了五分鐘以后猛地一想，步行怕啥啊！

10剛結(jié)婚時，我老婆負(fù)責(zé)煮飯，但我發(fā)現(xiàn)她煮的飯都特別咸，有時咸的根本無法下咽。

但是我又不敢多說半句，生怕老婆生氣，以后就直接讓我負(fù)責(zé)煮飯了。

有一天我下班特別早，我無意中發(fā)現(xiàn)老婆盛好飯后，往我碗里放了一勺鹽。

這娘們不是好人吶，為了不做飯，竟然故意這么干??！

11小時候，我哥哥總騙我的錢，有一次他問我想不想要小貝殼？

我給了他五十塊錢，結(jié)果晚上的時候，

他真的給我?guī)Я艘欢研∝悮ぃ乙暼缯鋵毢枚嗄辏?/p>

直到有一次過年，我見到了開心果。

12周末，我們一家四口去逛商場。

來到男裝專柜，我對媳婦說：“給我買條褲子吧？”

媳婦還沒來得及說話，

五歲的大女兒搶著說：“爸，你都這么大人了還亂花錢，也不知道省點錢給你的孩子買好吃的。不買。”

三歲的小女兒緊跟著她姐姐，堅定地說：“姐姐說得對，不買。”

這小棉襖漏風(fēng)了！

13隔壁女漢子好像終于意識到找個男盆友的重要性了，

因為她的簽名改成了：其實想說，有個男朋友還是蠻重要的，至少在家里水管爆裂的時候，可以給我遞下扳手！

14跟哥們聊天，我：“不是說女人都喜歡賤賤的男人么，為什么沒人喜歡我？”

哥們點了支煙：“因為你賤過頭了”

我……沒法處了，絕交！