1.搞笑經(jīng)典宴會糗事冷笑話，某發(fā)明家不愛交際。在一次宴會中他想中途逃脫，回到實驗室去。當他正在樓梯口徘徊時，遇見了主人，主人高興地說，“我們很榮幸你的光臨、但你正目瞪口呆，是否又有什么新發(fā)明么？”發(fā)明家點點頭說：“是的，我現(xiàn)在正想發(fā)明一條出路?！?/p>

2.搜索關(guān)注天天一笑笑網(wǎng)看更多爆笑笑話， 今天碰到一個七十歲的老太太，去理發(fā)店理發(fā)，她問理發(fā)員:“染發(fā)多少錢?”理發(fā)員回答:“80元?！崩咸?“太貴了，是不是染一半就40元呀?”理發(fā)員:“嗯，只要你愿意?！崩咸?“那好吧，你只把白的染黑，黑的就別管了!”理發(fā)員:……思考人生狀！

3.搞笑 助聽器經(jīng)典糗事冷笑話， 有一位耳朵不方便的顧客進商店買助聽器，售貨員給他介紹道：“我們這里應(yīng)有盡有，從幾塊錢一只到上百元一只，任您挑選！”顧客問：“能不能介紹得再詳細一點。”售貨員回答：“當然可以，上百元的助聽器可以自動調(diào)節(jié)音量，幾塊錢的助聽器只是一根導(dǎo)線加一只耳機，物美價廉?！鳖櫩停骸澳菐资畨K的這種怎么能助聽得到呢？”“能！效果很好，”售貨員說：“只要您一塞上它，別人就會對您大聲嚷嚷的?！?/p>

4. 某人走路，見前邊地上有一團黑色物體。疑是大便，于是上前看之，卻不感斷定。是伏下身體細細觀之，還是不感斷定。便用鼻近聞之，仍不能肯定。干脆用手扣下一點嘗之，定其果真為大便。遂大喜，曰：謝天謝地，幸虧沒被我踩上！

5. 經(jīng)紀人對劇作家說：“有好消息也有壞消息，你要先聽那一個？”劇作家說：“先講好消息吧?！苯?jīng)紀人：“派拉蒙很喜歡你的劇本，而且緊咬不放?！眲∽骷艺f：“好極了，那壞消息呢？”經(jīng)紀人：“派拉蒙是我家的那條狗?！?/p>

6. 女兒總是跑去她媽媽那里說：媽媽，下輩子我還做你的女兒！兒子看到后也跑過來，我正高興。他說：爸爸，你在家是頂梁柱，很累很辛苦。下輩子換我來做你爸爸吧！聽后，我真不知道是該打他還是愛他？！

7. 國慶放假，小樂乘坐中巴回家。司機把車開得飛快，乘客們東倒西歪左搖右晃。小樂看不順眼，大聲問道：“師傅，你究竟有沒有拿過駕照？”司機冷冷地回頭望了一眼，說：“這是什么話，沒駕照能開車嗎？”小樂一本正經(jīng)地說：“不，我是問你有無飛機駕駛執(zhí)照？”話因剛落，車箱里爆發(fā)出一片笑聲。

8. 一只狗向一個農(nóng)夫撲過去，農(nóng)夫忍無可忍，用糞叉打死了這只發(fā)瘋的狗，狗的主人告了農(nóng)夫，要他賠償損失?！澳阋牵狈ü僬f：“把叉子倒過來，用沒有齒的那頭，不就沒有事了嗎？”農(nóng)夫回答：“那倒是，法官先生，要是他的狗倒著向我撲過來，我會那樣做的！”

9. 從前有個男人，是個財迷精，想錢想昏了。+一天早上，他跑到一家兌換金銀的店里，搶了一把錢就走，卻被一個店伙計拿住，送他到官府里去了。

官問他道：許多人都在那里，你怎么敢搶錢呢？他說：我搶錢的時候，壓根兒就沒看見人，眼睛里只看見錢了。

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