曾經(jīng)在微博上看到一個(gè)扎心的留言：在理發(fā)店洗頭的時(shí)候，我都忍不住暗暗使力抬一點(diǎn)頭，好讓別人不用那么用力托著。

在這條留言下面一個(gè)回復(fù)：原來不只是我一個(gè)人這樣，有一次理發(fā)時(shí)明明有點(diǎn)渴，我都不好意思要點(diǎn)水喝。

關(guān)于這條微博，有的人認(rèn)為害怕麻煩別人是為別人考慮，是善良的表現(xiàn)；也有很多人認(rèn)為自己害怕麻煩別人是有點(diǎn)卑微，不敢開口提出自己的需求。

誠然，一個(gè)人可以共情到他人的難處，在力所能及之時(shí)不隨意給人添煩擾，是一種修養(yǎng)，是成熟的表現(xiàn)；但同時(shí)，如果你真的需要他人幫助，卻閉口不言強(qiáng)忍著不適，還算成熟嗎？還是只是在假裝獨(dú)立？

一邊渴望被幫助一邊又害怕麻煩別人，這背后是什么心理機(jī)制？

早年被養(yǎng)育者拒絕引發(fā)的羞恥，導(dǎo)致健康自戀被打碎

我曾親歷過這樣一幕：

路邊的水果攤邊坐著一個(gè)五六歲的小男孩，在那里玩自己的拼裝玩具，她的媽媽在整理水果。這時(shí)，這個(gè)男孩突然拿著玩具到媽媽身邊，讓媽媽幫他卡一個(gè)卡扣之類的東西，媽媽頭也不回地說 ：“滾，沒有看我忙著嗎?！?/p>

試想如果這是這個(gè)孩子的日常，他的內(nèi)心會(huì)經(jīng)歷什么？

首先，當(dāng)他第一次滿懷期望的求助卻被拒絕時(shí)，他會(huì)產(chǎn)生“我不重要，我不值得被關(guān)注”的感覺，媽媽在忙她認(rèn)為重要的事情，無心關(guān)注我。

在孩子的內(nèi)心世界里，媽媽就是自己的天，而天下之大卻容不下我，因?yàn)閶寢尶床灰娢遥以趮寢尩氖澜缋锸遣淮嬖诘摹?/p>

而當(dāng)孩子在日常生活中多次經(jīng)歷這種情景時(shí)，孩子的自我存在感便一次次被削弱，甚至岌岌可危，他不只是感受不到自己的存在，還會(huì)覺得自己的存在是媽媽的累贅。

一個(gè)孩子原始的“我很好，我值得“的健康自戀，是需要被父母確認(rèn)的，他在父母的回應(yīng)中會(huì)體驗(yàn)到這個(gè)世界是歡迎我的，我招招手，便可以有人來幫我。

而 這種健康自戀，一次次，被父母羞辱的言語拒絕，甚或被父母碾壓性的暴力摧毀時(shí)，便足可以讓這個(gè)孩子長大后拒絕向他人伸手求援。

因?yàn)樗簧焓?，就有一個(gè)屈辱感在那里等著，一伸手，“啪”一下就會(huì)被打退到小孩子的狀態(tài)，那種依賴不成反被呵斥的感覺，會(huì)讓他在伸手之前就被自己的羞恥感擋了回去。

所以，害怕麻煩別人的人，是需要更大的力量先克服自己的阻力才能求助他人的。

可以助人，不愿被助，因?yàn)槟氵€預(yù)設(shè)了他人的脆弱

一個(gè)人“我很好，我值得”的健康自戀被破壞，甚至摧毀后，他不僅會(huì)預(yù)設(shè)別人的拒絕 ，還會(huì)預(yù)設(shè)他人的脆弱。而這也是一種投射，是因?yàn)樽约罕旧砗苊芾?，也想?dāng)然的認(rèn)為別人也很累。

設(shè)想一個(gè)人但凡遇事都自己搞定絕不求人，是多么耗費(fèi)心力的一件事。而當(dāng)他把這個(gè)感覺投射到他人身上，就會(huì)覺得即便是求人幫一個(gè)小忙，也會(huì)成為別人不堪重負(fù)的稻草。

所以，他會(huì)一方面希望別人來幫忙，一方面又害怕他人真的來幫忙，對(duì)他人的幫助渴求又拒絕。

前段時(shí)間有個(gè)新聞：一名女子深夜連續(xù)點(diǎn)三次外賣買酒，表示“不想活了”，外賣小哥報(bào)警救了她。

這里面有個(gè)細(xì)節(jié)，當(dāng)外賣小哥暖心相勸時(shí)，她對(duì)小哥說“這么晚了，你先休息吧。”

這名女子身處痛苦中，是最需要幫助、甚至絕望到想自殺的時(shí)候，都想著不要影響別人，對(duì)此，網(wǎng)友說：她明明自己都已遍體鱗傷，卻還在為別人著想。

這讓我想起一個(gè)做自殺干預(yù)的老師講過的一個(gè)現(xiàn)象： 當(dāng)想要自殺的人被問及為什么不去求助朋友時(shí)，他們會(huì)說朋友可能都很忙，沒時(shí)間顧及自己。但如果追問他們“如果你的朋友在脆弱時(shí)求助你，你會(huì)拒絕嗎？”他們都會(huì)回答說“不會(huì)”。

很多不愿意麻煩別人的人卻經(jīng)常是愿意幫助別人的，他們甚至?xí)幌Ш慕咦约喝M足別人的需求。

這是一種持續(xù)性無助的狀態(tài)，或許在他們成長經(jīng)歷中，養(yǎng)育者總是很忙，他們無法滿足孩子需求的同時(shí)，可能還需要孩子來滿足自己，比如父母需要孩子做很多超出孩子能力范圍的事，或者是需要孩子承載父母的諸多負(fù)面情緒。

所以，孩子習(xí)得了這種模式，弱小無助者還要去助人的模式，他們想通過助人來獲取關(guān)注，來緩解自己的無助，卻往往把自己推向更加耗竭的狀態(tài)。

他們沒有體驗(yàn)過，想要真正地幫助別人，首先要學(xué)會(huì)自我滿足。真正的助人是需要自體圓滿，贈(zèng)人玫瑰而手有余香的。他們可以在不失主體性的助人過程中體會(huì)人際互動(dòng)的愉悅，這本身就是助人帶來的回饋。

助人與求助之間是一個(gè)施與受的動(dòng)態(tài)平衡，也是一種滋養(yǎng)性的人際關(guān)系的平衡。過度助人而不愿意求助，是一種基于過去經(jīng)驗(yàn)的認(rèn)知偏差，而這種偏差導(dǎo)致了內(nèi)心得與失的失衡。

除此之外，也害怕新的關(guān)系帶來的改變

很多時(shí)候，害怕麻煩別人，也可能不是害怕拒絕，而是別人排山倒海的熱情嚇到了自己，因?yàn)檫@種熱情自己是沒有體驗(yàn)過的。

所以感到別人要熱情幫助自己時(shí)，第一反應(yīng)是慌亂，急忙推脫“不用，不用”。

朋友小C的老家和工作的城市，大概一百公里，有一次她新認(rèn)識(shí)的朋友說剛好可以帶她回去，如果需要就聯(lián)系她。

結(jié)果小C和我說：“我其實(shí)可以和她一路，又方便又快捷，但是我同時(shí)會(huì)想到要她等我會(huì)不會(huì)耽誤她的時(shí)間，會(huì)不會(huì)給她造成其他的不便，還有，我不喜歡欠人情，也不知道拿什么來還，算了，我還是自己回去吧。”

害怕別人太熱情而無以回報(bào)的人，其實(shí)并不是不想享受他人的熱情，而是他的內(nèi)在富足感的池子是空的，干涸的池子里沒有注入過被滋養(yǎng)、被幫助、被無條件喜歡的感受，就不會(huì)想當(dāng)然的認(rèn)為自己本身的存在，就值得擁有他人的熱情。

一個(gè)人真正充分被滿足的人，才會(huì)自然而然的接受幫助，也才會(huì)自然的去幫助別人。

對(duì)于麻煩別人這件事，有的人真的是玩的如魚得水，無論是幫助他人，還是麻煩他人，都絲毫沒有負(fù)擔(dān)，他們真的是像魚一樣，游走于各種事務(wù)和關(guān)系之間。

麻 煩 別人，你來我往，就有鏈接，多一次鏈接，就會(huì)多一種關(guān)系，在生活中可以輕松應(yīng)對(duì)，心靈上也不至于一片荒蕪。

而很多人之所以在有多種渠道獲取幫助的時(shí)代，卻把自己活成了一個(gè)人的孤島，是因?yàn)楣聧u里有很多他過去的記憶，那些被拒絕，被嫌棄的記憶，這些記憶共同編織了一個(gè)敏感而多慮的網(wǎng)，把自己和外面的世界隔離開來。

他們內(nèi)心里有一個(gè)沒長大的孩子，以放棄了和他人交往功能為代價(jià)，在忠誠的守候著與父母的互動(dòng)模式，不離不棄，生死相依。

那對(duì)于害怕麻煩別人這件事，該如何破圈？ 主動(dòng)治萬?。?/p>

這是曾奇峰老師說過的一句話，意思是 想要改變一種行為模式，除了看清背后的動(dòng)力之外，在行為層面，最好的辦法就是主動(dòng)去嘗試。

在你和他人交往深度范圍內(nèi)，嘗試去學(xué)會(huì)拒絕別人，學(xué)會(huì)麻煩別人。當(dāng)你一次次體驗(yàn)到了因?yàn)橐患戮芙^或者麻煩他人，并不會(huì)給關(guān)系帶來災(zāi)難性的結(jié)果，你才會(huì)在麻煩別人這件事上應(yīng)用自如。

心理學(xué)上有個(gè)富蘭克林效應(yīng)，意思是指相比那些被你幫助過的人，那些曾經(jīng)幫助過你的人會(huì)更喜歡你。換句話說， 讓別人喜歡你的最好方法，不是一味地為別人考慮，亦或是怕麻煩別人，而是主動(dòng)去麻煩別人。

害怕麻煩的你，只是過去的你，長大后的你，可以重新去譜寫屬于自己的人際關(guān)系，張開你的雙臂，你終將體會(huì)到，其實(shí)這個(gè)世界隨時(shí)都在歡迎著你。

怕麻煩，其實(shí)是一種最深的內(nèi)耗。這種無意識(shí)中的罪惡感和內(nèi)疚感，讓你不敢擁有更好的，甚至不敢享受生活。

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