1、你臉上的痘痘可真多呀，拖拉機開上去都會翻車!

2、閣下就是水滸傳里打虎英雄武松的哥哥武大郎親手制作的那個燒餅嗎？

3、我：“都說女人是水做的，你怎么這么暴力！”

女友：“我也是水做的呀！嘿嘿，開水?！?br/>

4、今天在辦公室和一個同事聊天。

我問他如果你男朋友給你300萬分手費你會干嘛？

她眼珠子一轉(zhuǎn)，說道：可能會不爭氣的分分合合吧！

我。。。

5、晚上加班結(jié)束后，一妹子給他男友打電話讓他過來接。

他朋友不同意，說自己怕黑。

妹子怒道：“你怕黑你怕不怕綠?！?br/>

6、媽媽對我說：以后有了媳婦可千萬不要忘了娘啊~

我異常堅定的回答道：放心吧，有媳婦了我還是會這么娘的~！

7、公交車上上人滿為患，過來一帶小孩的婦女，見沒人動，我邊喊“大姐，來坐我的座兒”

全車人對我投來景仰目光，旁邊人小聲說道“這小子，座著輪椅還裝。

8、剛上班時，單位需要照片和身份證。

我把兩寸照，身份證，資料遞去后，主管說你這張照片太大了，回去換小的來。

然后我回家拿了張認(rèn)為小的又遞了去。

最后被他罵了：叫你換成一寸照，你弄張吃著奶瓶的照片來算什么意思？

9、今天媽媽問我：“以后找到老婆會不會不要媽？”

我嚴(yán)肅地?fù)u搖頭：“媽，你把我當(dāng)成什么人了！我是那種能找到老婆的人嗎？”

10、考試即將來臨，同學(xué)們忙得不亦樂乎。

老師為了鼓勵大家，便說：“同學(xué)們，再努力一下，考上了，如果在古時候，大家便可算得上是進士了?！?/p>

話一出口，教室中絕大多數(shù)的人都抬起頭，指著眼鏡，回答道：“老師，我們早就是近視了！”

11、小剛的父親因為病住院了，就在病房里打吊針。

這時藥液快滴完了，可卻遲遲不見護士來。

同一病房間的一位熱心病人說：“我?guī)湍愫白o士吧！”

說著就站在門口高聲喊道：“護士快過來呀，二床快完了，快完了！”

小剛聽后，感覺特別扭，對門口說道：“你喊得不對，是藥完了，藥完了！”

那位熱心的病人馬上改口：“護士護士，二床要完了，二床要完了！要完了！”

12、有次老婆對著鏡子哭訴：“我越來越胖，越來越老，越來越丑了！”

隨后，撒著嬌對老公說：“老公，你夸夸我，哄哄我好不好呀？”

老公想了想，說道：“嗯，老婆，你的視力還是那么好呀！”

13、有一位哲學(xué)系的老師在其中考時只考了一題申論題:什么是勇氣?

就當(dāng)大家拼了命在想怎么寫時,有個同學(xué)交卷了,只有五個字:這就是勇氣!

14、哥們約女友一起去看電影，早早就在女友樓下等她，等了兩個多小時，女友才姍姍來遲，男友抱怨說：“你怎么那么慢啊。”

女友不屑地看了一眼：“你以為誰都和你一樣快??！”

15、男友的媽媽對我說：給你100萬，離開我兒子。

我一愣，義正言辭地說：你覺得我們的感情可以用100萬收回嗎，你覺得我是100萬就會動搖的人嗎。

她說：你鐵定跟了他，不肯離開？

我說：怎么也得101萬吧。

16、我一同事老李是出了名的怕老婆，有一回和我們幾個打麻將，就輸了十塊錢，他的老婆就當(dāng)著我們的面把他罵的痛哭流涕，看著也沒什么辦法，只好過去安慰他說：“別傷心了，上次我在菜市場，看見一爺們當(dāng)著那么多人的面被他老婆罵，那才叫丟人！你這不算啥！”老李聽后嚎啕大哭：“那也是我，那人也是我，也是我！”

17、每次和你吵完架都特別的后悔。。。。。當(dāng)時真應(yīng)該打你！

18、和女朋友交往了一個月多！

她今天晚上讓我去見她家長！

一見面，她爸就叫我去陽臺聊聊，說“小伙子，你們才認(rèn)識一個月，彼此了解嗎？”

我深吸了口煙說“具體的不太了解，只知道她睡覺喜歡磨牙，大腿上有個疤?！?/p>

“孩子，外邊冷，我們里面說！”

19、今天朋友發(fā)信息說想跟我借點錢，我給他回：十萬以下千萬別跟我開口，十萬以上我也沒有。

20、我以為我們能一起走到最后，誰知道你走了兩步就說要打的。