1.搞笑糗事經(jīng)典專柜妹子冷笑話，貨員：“不買不要亂碰，這款是新款！”妹子淡定的說：“好的！那麻煩問一下這期一共幾款新款？”售貨員說：“5款！”妹子：“好的，那全部包起來吧！”專柜小姐動作麻利的打包了5款，然后獻(xiàn)媚的問道：“請問是現(xiàn)金還是刷卡？”妹子回了一句：“我又沒說要買，你新款不讓碰，那就包好放起來呀！”

2.搜索關(guān)注天天一笑笑網(wǎng)看更多爆笑笑話，電梯里，我問站在前面的大叔：“大叔吃飯了嗎？”大叔笑著說：“吃了。吃了啥呀？”“就啃了兩個饅頭。”我笑著點(diǎn)了點(diǎn)頭：“大叔要注意營養(yǎng)均衡啊。轉(zhuǎn)身又問身邊的哥們：“大哥你呢？”那哥們看了我一眼：“韭菜炒蛋，怎么了？”我打量了下他：“那剛剛那個屁是你放的吧？”

3.經(jīng)典糗事丈母娘爆笑笑話，客戶：食品包裝袋上印的東西都是假的！商家神回復(fù)：“圖片僅供參考”是真的呀！、同樣是女的，為什么女朋友就好哄，丈母娘就難哄？神回復(fù)：因?yàn)檎赡改镆呀?jīng)上過一次當(dāng)了。

4.業(yè)務(wù)部：實(shí)踐證明，裙子的長短與我們公司的業(yè)務(wù)量成反比食堂：坐著就餐的人數(shù)增加，邊吃飯邊看報(bào)紙的人數(shù)減少。獨(dú)身宿舍：短裙的出現(xiàn)使我們室內(nèi)的光照充足。（晾衣服不擋光線了）人事部：由于最近員工穿短裙的增加，近期內(nèi)長期曠工的人數(shù)減少。

5.校長看到一個學(xué)生站在門外，便問他：“你為啥被罰站了？”他說：“昨天我吃太多黃豆了，還喝了涼水。結(jié)果在課上我放了個一分鐘的長屁，老師就把我趕出來了?！毙ｉL問：“那你為啥樂呢？”他說：“老師和同學(xué)還在教室呢……”

6.老板辦公室的魚全哽了，老板問：“怎么回事？”我一個牛逼同事站起來說道：“事情是這樣，早上大概八點(diǎn)多，整個世界都很安靜，突然魚缸里面的魚，集體跳舞，大概持續(xù)兩三分鐘，再后來就變成仰泳了！”老板急了：“到底怎么回事？”同事說：“漏電了！”

7.我：“如果我和你媽吵架，你會不會站在我這一邊？” 我丈夫說：“那當(dāng)然。 ” 我很高興：“這么說，你會和我一起對付你媽了？” 我丈夫：“想得美，我要站到你的旁邊堵上你的嘴?！?氣死本尊了！

8.我最近每天都在高檔小區(qū)里晃蕩，看見豪車車主停完車從車上下來后，就上前甩他一張100元大鈔，說道：“這位置我看好了，你拿著錢換一個地吧！”結(jié)果那人就甩給我200元，說：“這地我包了，你給我哪里來回哪里去！”哈哈，這賺錢方法不錯，相信過不了多久我就能在北京買房了！

9. 今天小樂理了個新發(fā)型，就問小美：“我這發(fā)型咋樣？”小美看后很激動地對小樂說：“哥，現(xiàn)在已經(jīng)無法用帥來形容你了！”小樂一聽那個開心啊，

難不成帥到掉渣，以為她會用類似男神的詞語來形容他，不過小樂還是故作鎮(zhèn)定的問道：“那用什么來形容呢？”小美丟出另一個字：“丑！”

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