我今年整70歲，土生土長的上海人，住在普陀區(qū)老小區(qū)里。別人看我每天打扮得清清爽爽，出門買菜、逛公園、跟老姐妹喝茶，日子過得挺滋潤，可沒人知道，我這一輩子，經(jīng)歷過兩次撕心裂肺的生離死別，把這輩子的眼淚都流干了。前半生我為丈夫活、為孩子活，忙忙碌碌一輩子，等到身邊最親的人都走了，我才突然醒過來：人生無常，意外說來就來，剩下的日子，我得好好對自己，不能再委屈自己了。

說起來，我這輩子也算普通人家的日子，年輕時在紡織廠上班，勤勤懇懇干了幾十年，到點退休，拿著不算多但夠花的退休金。28歲那年嫁給老伴，他是個老實本分的工人，話不多，但心里疼人。家里的重活他從不讓我沾手，發(fā)了工資第一時間交給我，冬天怕我冷，提前把熱水袋灌好，夏天怕我熱，風(fēng)扇總對著我吹。我們倆相濡以沫，日子過得平平淡淡，卻也暖乎乎的。

沒過兩年，兒子出生了，那是我們?nèi)业膶氊?。從他呱呱墜地，到蹣跚學(xué)步，再到上學(xué)讀書、長大成人，我和老伴把所有的心思都撲在了他身上。那時候心里就一個念頭：把孩子養(yǎng)好，讓他出人頭地，我們苦點累點都沒關(guān)系。每天天不亮就起來給他做早飯，晚上等他放學(xué)回家，陪著他寫作業(yè)，他生病的時候，我整夜整夜守在床邊，生怕有一點閃失。兒子也爭氣，學(xué)習(xí)成績一直不錯，性格也開朗，左鄰右舍都夸我們養(yǎng)了個好兒子，我和老伴聽了，心里比吃了蜜還甜。

那時候總覺得，日子會一直這么順順利利過下去。等兒子結(jié)婚生子，我們老兩口幫著帶帶孫子，享享天倫之樂，這輩子就圓滿了?？烧l能想到，老天爺根本不給你準(zhǔn)備的機會，意外說來就來，打得人措手不及。

兒子25歲那年，剛參加工作沒幾年，談了個女朋友，正準(zhǔn)備談婚論嫁，我們連婚房都看好了。那天他跟往常一樣去上班，下午突然接到醫(yī)院電話，說他出了嚴(yán)重的車禍，正在搶救。我當(dāng)時腿一軟，差點暈過去，和老伴慌慌張張趕到醫(yī)院，看著搶救室亮著的燈，我們倆在走廊里跪下來，求醫(yī)生一定要救救孩子?？勺詈?，燈滅了，醫(yī)生出來搖搖頭，說盡力了。

那一刻，我感覺天塌了。我養(yǎng)大的寶貝兒子，那么鮮活的一個人，早上還笑著跟我說“媽，我走了”，怎么就突然沒了？我趴在他床邊，哭到昏過去又醒過來，醒過來又哭，覺得活著一點意思都沒有。老伴比我更難受，他平時不愛說話，那段時間天天坐在兒子房間里，摸著兒子的照片，一根接一根抽煙，頭發(fā)一夜之間白了大半。我們這個家，從熱熱鬧鬧，一下子變得冷冷清清，再也沒有歡聲笑語，只剩下無盡的沉默和眼淚。

兒子走后，我和老伴就像兩棵被霜打蔫的樹，互相攙扶著過日子。我知道他心里比我還苦，他也知道我放不下孩子，我們誰都不提兒子的事，可心里的傷口，從來沒愈合過。就這樣熬了三年，老伴的身體垮了，查出來是肝癌晚期。拿到診斷書的時候，我沒哭，就是覺得冷，從骨頭縫里往外冷。我知道，這個家，又要散了。

接下來的日子，就是陪著老伴抗癌。跑遍了上海的大醫(yī)院，化療、吃藥、偏方，能試的都試了?？粗麖囊话俣嘟锸莸桨耸?，吃什么吐什么，疼得整夜睡不著，我卻一點忙都幫不上，只能握著他的手，陪他一起熬。他臨走前那天，拉著我的手，氣若游絲地跟我說：“老婆子，我對不起你，沒能陪你走到最后，以后你一個人，一定要好好照顧自己，別委屈了自己?！?/p>

我點點頭，說不出話，只能拼命掉眼淚。那天下午，老伴走了，走得很安靜。就這么幾年時間，我先后送走了兒子，又送走了老伴，曾經(jīng)熱熱鬧鬧的三口之家，最后只剩下我一個人，守著這套空蕩蕩的老房子。

那段日子，是我這輩子最黑暗的時候。每天睜開眼，看著家里熟悉的一切，到處都是他們的影子，飯桌上少了兩副碗筷，沙發(fā)上少了兩個人的身影，晚上睡覺，身邊空蕩蕩的，連個說話的人都沒有。我常常坐在客廳里，從天亮坐到天黑，眼淚不知不覺就流下來，有時候哭著哭著就睡著了，醒過來還是一片漆黑。

我也想過跟著他們走，覺得活著太苦了，一個人太孤單了?？擅看蚊嚼习榕R走前拉著我的手，想起他說的“好好照顧自己”，又狠不下心。我走了，誰給他們上墳？誰記得他們？再說，我這輩子，為丈夫活，為孩子活，忙了一輩子，苦了一輩子，還沒為自己活過一天，就這么走了，太不甘心了。

那時候，身邊的親戚朋友都勸我，要么去養(yǎng)老院，要么找個老伴搭伙過日子，要么去投奔遠(yuǎn)房親戚?？晌艺l都不想麻煩。養(yǎng)老院太拘束，找老伴我也沒那個心思，親戚們有自己的生活，我去了只會給人添堵。我就想守著這個老房子，守著我和老伴、兒子的回憶，安安靜靜過剩下的日子。

一開始，我還是老樣子，省吃儉用，什么都舍不得買，衣服穿了十幾年舍不得換，買菜總挑便宜的，剩菜熱了又熱，從來不舍得下館子、買件新衣服。總覺得錢要省著花，以后老了動不了了有用，可想想，我都70歲了，身邊一個親人都沒有，省這么多錢，留給誰呢？

有一次，我生病發(fā)燒，一個人躺在床上，渾身酸痛，連倒杯水的力氣都沒有，昏昏沉沉睡了一天，到晚上才稍微好點，自己爬起來煮點白粥。那時候我突然想通了：人這一輩子，最靠得住的只有自己。老伴不在了，孩子不在了，誰都不能陪你走到最后，你不對自己好，誰會對你好？

從那以后，我開始慢慢改變。不再天天悶在家里哭，不再省吃儉用委屈自己。每天早上起來，先把自己收拾得干干凈凈，頭發(fā)梳整齊，穿件干凈舒服的衣服，去小區(qū)公園散散步，打打太極，跟老姐妹聊聊天。以前舍不得吃的牛奶、水果，現(xiàn)在天天買；以前舍不得穿的新衣服，現(xiàn)在也敢穿了；偶爾嘴饞了，就去附近的小館子，點兩個自己愛吃的菜，吃頓好的。

我報了社區(qū)的老年大學(xué)，學(xué)畫畫、學(xué)唱歌，以前年輕的時候喜歡這些，可那時候要照顧家庭，沒時間也沒心思學(xué)，現(xiàn)在終于有時間了。每天去上課，認(rèn)識了很多同齡的朋友，大家一起說說笑笑，聊聊家常，心里的孤單慢慢少了很多。

我也開始出去旅游，以前總想著要省錢，要照顧家里，哪里都沒去過?，F(xiàn)在，我跟著老年旅行團(tuán)，去了蘇州、杭州、南京，看看外面的風(fēng)景，看看不一樣的世界。走在陌生的街道上，看著青山綠水，心里特別敞亮，那些難過的往事，好像也淡了很多。

有人說我心大，老伴和孩子都走了，還能這么開心，是不是沒良心?？伤麄儾恢?，我不是不難過，不是不想他們，我只是不想一直活在痛苦里。他們走了，我再怎么哭，再怎么難過，也回不來了。我要是把自己熬垮了，病了痛了沒人管，才是真的對不起自己，也對不起老伴臨走前的叮囑。

我現(xiàn)在的日子，簡單又踏實。每天按時吃飯睡覺，把家里收拾得干干凈凈，養(yǎng)了幾盆花，看著它們開花，心里就高興。沒事就跟老姐妹出去逛逛街、喝喝茶，偶爾出去旅旅游，學(xué)學(xué)新東西。退休金夠花，身體也還算硬朗，不用麻煩別人，不用看誰的臉色，想干嘛就干嘛，活得自在又舒心。

有時候坐在陽臺上，曬著太陽，想想這輩子，也挺感慨的。年輕的時候，總覺得人生很長，總覺得親人會一直在身邊，總想著以后、以后，可人生哪有那么多以后？意外和明天，你永遠(yuǎn)不知道哪個先來。

我們這代人，大多跟我一樣，一輩子都在為別人活。為父母，為丈夫，為孩子，省吃儉用，任勞任怨，把所有的苦都自己扛，從來沒想過要對自己好一點。總覺得付出是應(yīng)該的，委屈自己是正常的，可等到失去一切，回頭看看，才發(fā)現(xiàn)這輩子最虧欠的，就是自己。

現(xiàn)在的社會，又何嘗不是這樣？多少中年人，上有老下有小，拼命工作，不敢生病，不敢休息，把自己熬得油盡燈枯；多少老年人，省吃儉用一輩子，把錢都留給子女，自己舍不得吃舍不得穿，最后孤單一人，連個說話的人都沒有。我們總在為別人奔波，為別人操勞，卻忘了最該珍惜、最該善待的，是自己。

人生無常，世事難料。今天不知道明天的事，你永遠(yuǎn)不知道意外什么時候會降臨。親人會走，健康會沒，財富會散，只有自己，才是陪伴自己最久的人。所以啊，不管你多大年紀(jì)，不管你經(jīng)歷過什么，都要記?。阂欢ㄒ獙ψ约汉靡稽c。

別舍不得吃，別舍不得穿，別總委屈自己，別總為別人活。想吃什么就去吃，想買什么就去買，想去哪里就去哪里，想做什么就去做。對自己好，不是自私，不是浪費，是對自己負(fù)責(zé)，是珍惜這只有一次的人生。

我今年70歲了，剩下的日子不多了，但我會好好過。每天開開心心，健健康康，不辜負(fù)老伴的叮囑，不辜負(fù)自己的余生。我也想跟所有跟我一樣，經(jīng)歷過苦難、正在經(jīng)歷委屈的姐妹們說一句：別再熬了，別再苦了，人生沒有下輩子，這輩子，一定要好好對自己，為自己活一次，才不算白來這世上一趟。