看好一個問題，說的是6歲的孩子，總喜歡說“不”，家長急的團團轉，不知道該咋辦？還發(fā)出了靈魂拷問：“到底是孩子太小了？還是任性？”

字里行間，我能看到媽媽對孩子的關愛和焦慮。從我的角度來看，這件事兒沒這么簡單，還得認真分析一下。家長是不是在孩子6歲之前，很少說“不”呢？

孩子一哭，給給給；

孩子一鬧，買買買；

孩子一跺腳，行行行；

孩子一噘嘴，好好好……

這樣的場景，不知道是不是以前總出現(xiàn)呢？如果是，就要重視起來了。李玫瑾教授說過，6歲之前，必須學會跟孩子說不。如果過了6歲，基本就晚了。因為有些教育，等我們有經(jīng)驗了，就再也沒有機會了。

李玫瑾教授在一次講座中提到，兒童0-6歲是親子依戀期，也是童年期。在性格方面，要講科學的養(yǎng)育方式，還要給孩子立規(guī)矩。

等到6歲以后，進入到學齡初期，，孩子開始有更強烈的自我意識了，性格也形成了，你再說不，對孩子已經(jīng)沒什么用了，他可能還會跟你對著干。

所以，立規(guī)矩要趁早，6歲前是黃金期。如果超過這個時期了，你會發(fā)現(xiàn)，帶娃越來越累，孩子不聽你的，你也越來越管不了他了。

養(yǎng)大寶的時候，我給他立的規(guī)矩就比較多，比如“食不言寢不語”，比如餐桌禮儀，見人打招呼，不說臟話（有具體字眼規(guī)定），出門不許耍賴，更不能躺在地上撒潑等。

這些雖然他有的也不一定能做到，但會在做錯后很快意識到，一般比較好教育�，F(xiàn)在他9歲了，我們溝通很通暢，他有什么事情、想法，也會跟我溝通，一起想辦法解決。

中國兒童教育發(fā)展中心主任張雅蓮說：一個孩子在品格或者性格塑造的關鍵期，如果從來都不知道什么叫生氣，什么叫得不到，什么叫傷心，什么叫無助，這是一個不健全的人格發(fā)展。

我深以為然，當家長開始給孩子設定規(guī)則，約束他，你們之間的情感，必然會發(fā)生變化。而這些變化，有的可能是好的，有的可能不是很好。

這些變化，都能讓孩子逐漸明白，原來這些情緒，背后表達的，到底是什么？他自己以后，也會逐漸有自己的分辨和理解。

畢竟孩子已經(jīng)6歲了，我們不可能倒回去重新陪娃長大。那么，遇到6歲孩子總說“不”，應該怎么辦呢？

我們先來了解下，6歲兒童的發(fā)展特點。天津市三甲醫(yī)院安定醫(yī)院臨床心理科主治醫(yī)師羅醫(yī)生認為，六歲兒童的心理特征主要是需要尊重而且變得越來越獨立，同時要求父母給予更多的傾聽和包容。

美國著名的發(fā)展心理學家和精神分析學家埃里克森，提出人格的社會心理發(fā)展理論，并且把心理的發(fā)展劃分為八個階段。他認為，每一階段都有特殊社會心理任務，而且都有一個特殊的矛盾。

就像題主的孩子，處在6歲，而3-6歲是主動性對內疚感，說的是父母如果支持孩子，他就能逐漸形成主動性，有責任感，而父母如果經(jīng)常過分要求孩子自我控制，則可能會導致他形成過多的內疚感。

主要表現(xiàn)是，認為自己做了錯事情，做了不好的事情，不太會表達的孩子，可能會選擇說“不”，或者“大喊大叫”來抗議。

那么，處在這個階段的孩子，該怎么教育呢？5個“救命符”請收下，關鍵時刻，或許能起到幫助！

1. 接納“不”。接納孩子會說“不”這件事，并認可他的抵抗情緒。畢竟，他本身就是獨立的個體，有自己的觀點和看法，是值得鼓勵的。當內心有了接納的種子，你的情緒也會慢慢冷靜下來。
2. 為孩子提供選項。已經(jīng)6歲的孩子了，他有想法不一定有解法。這時候，你可以問問他，到底打算怎么做？然后呢？在你的追問下，他可能會有幾個選擇，你也可以提供幾個，但要告訴他，做了選擇，就要承擔相應的責任。
3. 溫柔且堅定的堅持。即使你不是特別開心，甚至有想打他一頓的沖動，但我也建議你，溫柔且堅定的堅持。孩子說“不”，你也要亮出自己的底線，不是所有的事情，他說“不”，就可以完全躲避過去的。
4. 開始做規(guī)劃，并執(zhí)行下去。愛發(fā)脾氣的，愛磨蹭的，針對性做一個計劃表，跟娃一起商議，并設定懲罰機制，最后一起執(zhí)行。慢慢地，他的規(guī)則意識，就會樹立起來了。
5. 處理好彼此的情緒。當娃大喊大叫，或者你忍不住要發(fā)脾氣時，請記住，只有先處理好你們彼此的情緒，才能再處理接下來的事情。

我家娃發(fā)脾氣或者我忍不住想發(fā)脾氣的時候，都會先說一下：“你等我一會兒”，然后到窗邊，深呼吸3次，大概20秒左右，再回來一起解決問題。

這個方式，好像已經(jīng)成了我們家里人的默契，一有人走開，就知道是情緒到了極限，需要冷靜一下。大家也都知道，發(fā)脾氣是沒用的，還會被扣分，不劃算呀！

心理學中，有一種效應叫做十二秒效應：就是人被某件事情引起暴怒的時間只有12秒，過了這12秒人就會恢復往日的平靜。

所以，用合適的方式處理好情緒后，你會發(fā)現(xiàn)，你看待事情的角度也不同了，更容易做出理智的判斷。

枕邊育兒寄語：

最后我想說，孩子喜歡說“不”，也不一定是壞事情，關鍵看，你是如何化解的，以及他是否清楚規(guī)則的底線？如果能用這個機會做好引導，相信你和孩子的關系，也會越來越融洽的！

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