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大家身邊有沒(méi)有那種給人感覺(jué)很“廉價(jià)”的孩子？

鄰居家的孩子小雪，從小學(xué)習(xí)鋼琴，拿過(guò)不少獎(jiǎng)項(xiàng)。

前幾天碰到她和媽媽剛參加完鋼琴比賽回來(lái)，我就隨口夸了小雪一句。

沒(méi)想到小雪的第一反應(yīng)不是開心，而是下意識(shí)地眼神躲閃、表情慌亂，給人一種“我不值得被贊揚(yáng)”、“你的夸獎(jiǎng)刺痛了我”的感覺(jué)，看著讓人特別心疼。

快節(jié)奏的競(jìng)爭(zhēng)時(shí)代，我們總是害怕孩子會(huì)落后于人。

于是，馬不停蹄讓孩子上各種興趣班，拼命地想要給孩子“貼金”。

可這拼命“貼金”的過(guò)程，有時(shí)卻成了讓孩子變得“廉價(jià)”的罪魁禍?zhǔn)住?/p>

這里的“廉價(jià)”，當(dāng)然不是指物質(zhì)上的匱乏，而是一種內(nèi)在價(jià)值感的缺失，是一種深入骨髓的“我不配”。

因?yàn)樗麄兊膬r(jià)值感被過(guò)早地綁定在了那些可以展示、可以比較外部評(píng)價(jià)體系之上，以至于那個(gè)不依賴任何成績(jī)與獎(jiǎng)狀的本真的自我，變得敏感脆弱又模糊。

長(zhǎng)此以往，他們很容易變得習(xí)慣性地討好別人，被夸獎(jiǎng)時(shí)只會(huì)局促地否認(rèn)，遇事第一反應(yīng)是退讓妥協(xié)，完全不知道自己想要的是什么……

甚至，終其一生都被這種“廉價(jià)感”困在原地，難以前行。

這或許，才是這個(gè)時(shí)代我們最值得警惕的育兒陷阱。

表妹家的孩子小年，從小就是那種人見人夸的“別人家”的孩子。

器樂(lè)、美術(shù)都有所涉獵，學(xué)習(xí)成績(jī)穩(wěn)居年級(jí)前三，作文被老師當(dāng)作范文念，在學(xué)校大會(huì)公開演講都是常事。

他房間里堆滿了獎(jiǎng)杯獎(jiǎng)狀，書桌上永遠(yuǎn)都攤著試卷和參考書，墻上最顯眼的位置，貼著他自己畫的各科成績(jī)走勢(shì)圖，分析自己的成績(jī)變化。

他幾乎從來(lái)都不和同學(xué)約著出去玩，也沒(méi)聽他提到過(guò)什么朋友，生活里好像就只有學(xué)習(xí)這一件事。

有一次我和小年聊天，問(wèn)他最喜歡什么科目。

他說(shuō)，不知道，都差不多。

問(wèn)他，課余時(shí)間喜歡干什么。

他說(shuō)，寫作業(yè)。

問(wèn)他，大學(xué)想學(xué)什么專業(yè)，以后想要干什么。

他說(shuō)，不知道，考完再說(shuō)吧！

最后我又問(wèn)了一句，你覺(jué)得學(xué)習(xí)是為了什么？

他說(shuō)，為了我媽，只有我考得好，她才開心。

他的語(yǔ)氣特別平淡，平淡到像是在說(shuō)一件和自己沒(méi)有任何關(guān)系的事。

后來(lái)我和表妹提起過(guò)這件事，表妹卻完全不以為意。

她覺(jué)得這個(gè)階段的孩子腦子里只有學(xué)習(xí)才是正常的，只要成績(jī)好就行，其他的等到他再長(zhǎng)大一點(diǎn)自然就知道了。

像表妹這樣的想法，其實(shí)并不少見。

很多父母都覺(jué)得，孩子只要成績(jī)好，能考上好大學(xué)，其他的都是小事。

可是，如果一個(gè)孩子連自己喜歡、想做什么都不知道，如果一個(gè)孩子的生活被學(xué)習(xí)填得滿滿當(dāng)當(dāng)，那他獨(dú)立的人格，他的自我又該如何發(fā)展呢？

心理學(xué)家溫尼科特提出過(guò)一個(gè)概念叫作“虛假自體”，指的是：

個(gè)體在面臨外界壓力的情境中，為了符合他人和社會(huì)期待，構(gòu)建出的一個(gè)與真實(shí)自我相脫離的角色或面具。

這種假我通常會(huì)表現(xiàn)出適應(yīng)環(huán)境的行為和反應(yīng)。

換句話說(shuō)，當(dāng)一個(gè)孩子從小被要求按照父母的期待生活，就會(huì)發(fā)展出一個(gè)“假我”來(lái)應(yīng)對(duì)外界。

這個(gè)“假我”通常會(huì)表現(xiàn)出無(wú)條件的順從性，很擅長(zhǎng)完成別人交代的任務(wù)，但他們的行為，通常和內(nèi)心的真實(shí)感受是斷聯(lián)的。

就像小年，他能把任何一件別人安排的事做好，卻很難主動(dòng)去做一件事。

他不知道自己想要什么，不知道自己喜歡什么，不知道自己能做什么……

因?yàn)槟莻€(gè)負(fù)責(zé)“喜歡”、負(fù)責(zé)“想要”的部分，在他很小的時(shí)候就被迫藏起來(lái)了。

這樣長(zhǎng)大的孩子，或許在學(xué)生時(shí)代顯示不出任何問(wèn)題，但隨著年齡的增長(zhǎng)，他會(huì)感到很累、很空虛，很難收獲真正的快樂(lè)。

曾經(jīng)在網(wǎng)上刷到過(guò)一個(gè)小短片。

女孩名叫小涵，從小就被教育成了一個(gè)乖乖女：

弟弟要搶她玩具，她妥協(xié)謙讓；同學(xué)借她的東西不還，她默不作聲；被同學(xué)欺負(fù)了，她也不告狀。

她的媽媽也一直為女兒的“聽話”、“懂事”而自豪。

有一次，小涵在學(xué)校被同學(xué)冤枉偷東西，老師便把雙方家長(zhǎng)都叫到了學(xué)校。

對(duì)方家長(zhǎng)很兇，一上來(lái)就對(duì)小涵大喊大叫。

小涵媽媽到了之后，不先問(wèn)發(fā)生了什么，也不向著女兒說(shuō)話，而是先跟對(duì)方家長(zhǎng)道歉，說(shuō)回去會(huì)好好教育小涵。

即便后來(lái)事情弄清楚了，是同學(xué)自己放錯(cuò)了地方，小涵媽媽也沒(méi)為女兒說(shuō)什么，一直反復(fù)叮囑她：

“自己的東西放好，分清楚，別讓人家誤會(huì)，別給人家添麻煩?！?/p>

后來(lái)，小涵上了初中，她媽媽為了獎(jiǎng)勵(lì)她，給她買了一款很貴的鋼筆。

結(jié)果小涵還沒(méi)用多久，鋼筆就被同學(xué)借走了，很久都不還她。

她怕媽媽問(wèn)起，就省吃儉用買了一支一模一樣的。

小涵媽媽發(fā)現(xiàn)了這件事后，就問(wèn)她為什么不把鋼筆要回來(lái)。

小涵卻說(shuō)，人家也不是故意，別麻煩人家了。

精神分析學(xué)家卡倫·霍妮在《我們內(nèi)心的沖突》一書中曾提出一個(gè)概念叫作“基本焦慮”，指的是：

個(gè)體在童年時(shí)期因缺乏安全感、溫暖和穩(wěn)定的情感支持，在面對(duì)潛在敵意或冷漠環(huán)境時(shí)，產(chǎn)生的孤立、無(wú)助和不安的深層心理狀態(tài)。

為了應(yīng)對(duì)基本焦慮，人們會(huì)逐漸發(fā)展出三種傾向，分別是：

討好傾向：渴望被喜愛(ài)和認(rèn)可、害怕沖突、容易自責(zé)，習(xí)慣通過(guò)迎合別人換取安全感；

攻擊傾向：充滿敵意、習(xí)慣用攻擊和控制來(lái)保護(hù)自己，厭惡軟弱、追求權(quán)力；

回避傾向：極度珍視獨(dú)立與自由，不愿意被任何關(guān)系束縛。

簡(jiǎn)單來(lái)說(shuō)，當(dāng)一個(gè)孩子從小被要求“聽話懂事”、“妥協(xié)謙讓”，便會(huì)加重他的討好傾向。

他會(huì)覺(jué)得：我的感受不重要，別人的感受才重要；我的需求不能提，提了就是添麻煩。

他們會(huì)把自己真實(shí)的需求藏起來(lái)，努力地活成一個(gè)讓所有人都舒服的樣子。

這樣的孩子長(zhǎng)大后，往往邊界模糊，不懂拒絕，習(xí)慣性討好。

他們不是真的“懂事”，只是不敢不懂事；他們不是沒(méi)有想要的東西，只是不敢去爭(zhēng)取自己想要的。

當(dāng)一個(gè)孩子不知道自己想要什么，當(dāng)一個(gè)孩子不敢去爭(zhēng)取自己想要的，“廉價(jià)感”便會(huì)油然而生，甚至成為困擾其一生的枷鎖。

但這種“廉價(jià)感”，從來(lái)不是不可戰(zhàn)勝之物。

只要你愿意看到它、愿意承認(rèn)它，愿意讓教育回歸本質(zhì)，愿意幫助孩子建立起作為獨(dú)立個(gè)體的價(jià)值感，僵化的結(jié)構(gòu)就已經(jīng)開始松動(dòng)了。

具體可以嘗試這樣去做：

1.讓孩子知道，無(wú)論如何父母都會(huì)愛(ài)他

家庭治療師薩提亞曾說(shuō)：

孩子的自我價(jià)值感，來(lái)源于父母無(wú)條件的愛(ài)與接納，這份愛(ài)，是孩子一生幸福的底色，也是對(duì)抗世間所有風(fēng)雨的底氣。

為人父母，我們總覺(jué)得愛(ài)孩子是本能，可絕大多數(shù)父母的愛(ài)里，都摻雜了太多的附加條件。

孩子無(wú)法獲得無(wú)條件的愛(ài)，自然也就無(wú)法獲得真正的成長(zhǎng)。

可以試著，多關(guān)注孩子的情緒；批評(píng)孩子的時(shí)候只針對(duì)錯(cuò)誤本身，而不否定他的人格；告訴孩子我們很享受和他們?cè)谝黄鸬拿恳环置恳幻搿?/p>

只有讓孩子知道，無(wú)論發(fā)生什么事，父母都會(huì)愛(ài)著他，他們價(jià)值感才會(huì)從心底油然而生，才能更有勇氣去面對(duì)人生中的挑戰(zhàn)。

2.尊重孩子的感受，允許他做真實(shí)的自己

身為父母，我們總會(huì)擔(dān)心孩子走彎路，總想替他們把一切都安排妥當(dāng)。

可在這個(gè)過(guò)程中，常常忘了他們其實(shí)是一個(gè)獨(dú)立的個(gè)體，有自己的喜惡，有自己的喜怒哀樂(lè)。

我們要做的不是代替他們感受，而是允許他們真實(shí)地、坦率地表達(dá)自己。

一個(gè)被允許擁有自己感受的孩子，才知道自己喜歡什么、討厭什么、想要什么。

才不會(huì)在別人的期待里弄丟自己，也不會(huì)在關(guān)系里一味討好退讓。

3.幫助孩子建立健康的邊界感，學(xué)會(huì)課題分離

建立健康的邊界感，就是捍衛(wèi)孩子說(shuō)“不”的權(quán)力。

在日常生活中，我們可以試著先讓孩子了解自己的底線：

例如，什么事讓他不舒服，什么東西不想分享，什么話聽了會(huì)難過(guò)……

千萬(wàn)不要讓他們?cè)谶€沒(méi)來(lái)得及照顧好自己的情緒之前，就先學(xué)會(huì)委曲求全。

其次，要讓他認(rèn)識(shí)邊界被侵犯的信號(hào)，例如：心里堵得慌、說(shuō)不出的別扭……

接著，教他直接說(shuō)出來(lái)，哪怕只是一句“我不喜歡這樣”，都足以讓他在心里樹立起一座保護(hù)自己的墻。

喬?！溈说罓栐跁飳戇^(guò)一句話：

“欣賞孩子的表現(xiàn)很重要，但前提是孩子必須確信：表現(xiàn)如何，與他本身的價(jià)值毫無(wú)關(guān)系。”

孩子需要的，從來(lái)不是用獎(jiǎng)狀和成績(jī)來(lái)兌換愛(ài)，而是知道自己不管考第幾名、拿沒(méi)拿獎(jiǎng)，回到家都能被穩(wěn)穩(wěn)接住的安全感。

這份確信，是比任何證書都昂貴的東西。

而這份“昂貴”，才是真正能夠支撐他面對(duì)人生風(fēng)雨的最大的底氣。

愿我們都能做溫和而堅(jiān)定的父母。

愿每個(gè)孩子，都能不躲閃、不討好、不卑微，眼里有光，心里有底，活得坦蕩又珍貴。

作者 | 森森是葡萄

主播 | Bobo：十點(diǎn)讀書資深主播，聲音導(dǎo)師，個(gè)人公號(hào)：Bobo的悅讀時(shí)光

圖片 | 視覺(jué)中國(guó)，網(wǎng)絡(luò)（如有侵權(quán)請(qǐng)聯(lián)系刪除）

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