過年帶著孩子回家的父母，孩子總能成為話題的焦點。

“來，大大方方的，給大家表演個節(jié)目”；

“就唱個歌吧！這孩子，怎么就是不上臺面呢? 快下來吧”。

“沒事沒事，孩子還小嘛”，旁邊的親戚打著圓場。但孩子媽還是氣呼呼的。

這樣過年的場景，不僅年年會發(fā)生，也或許是我們小時候已經(jīng)經(jīng)歷過的。

殊不知，這已經(jīng)形成了對孩子心理健康的影響。

當案例中的孩子回到媽媽身邊之后，媽媽并不會就此結束，往往還有一通批評教育。

大多數(shù)想要通過羞辱孩子的方式，來試圖激勵孩子的父母，會有以下言語：

• 你真蠢，你怎么連這個都想不到？

• 我就知道你做不到，你一直都很笨。

• 又是你，對吧？為什么出問題的那個人，總是你？

• 你能不能成熟點，守點規(guī)則，不要總是給別人添麻煩！

• 你怎么老哭個沒完？煩不煩？！

為什么這些話，會對孩子的傷害性很強呢？因為羞恥通常被解釋為“我很壞，而且你也認為我很壞。

當孩子認為自己很壞，周邊的人也這么認為時，他們會感到因為自己很壞所以才不被愛和不被需要，因此就會形成一種被拒絕的感覺。

這種感覺會引發(fā)恐懼，因為他們潛意識中，是依賴成年人來滿足自己需求的。成年人的拒絕，對他們來說是一件生死攸關的事情。

羞恥意味著你就是一個錯誤。或許現(xiàn)在你能夠明白，為什么有的孩子在逼急的時候，會哭著喊道：那你們?yōu)槭裁匆盐疑鰜恚?/p>

夏嵐說媽媽從小對自己就是貶低、嘲諷式的教育。小時候不懂，就被媽媽訓得一愣一愣的。

讀了初中后，夏嵐有次問媽媽：“為什么你總這么說我？”

媽媽卻理直氣壯地說：“小時候你外婆就是這么教育我的。每次被“教育”過后，同樣的錯誤媽媽就不會再犯了?！?/p>

經(jīng)歷一次短暫的羞恥感爆發(fā)，雖然感覺會很痛苦，但很快就過去了。這種體驗會一直留在記憶中，因為這種情緒的強度很高。為了避免再次經(jīng)歷這樣的痛苦，我們會努力避免出現(xiàn)會導致自己被羞辱的行為。

看上去這種傳承式的教育方式，體現(xiàn)出了媽媽的“用心良苦”。

但此處要強調(diào)的是：羞恥感并不能讓你的孩子發(fā)展出積極的情緒和結果，只會讓體驗過它的孩子創(chuàng)造出很多適得其反的、潛意識的且有害的應對方法。

一、限制孩子的自我意識和反思能力

當孩子反復體驗到羞恥感的時候，大腦就會創(chuàng)造出能緩解這種痛苦感受的應對機制。這樣會抑制孩子的反思能力。

這跟大腦功能有關。反思依賴的是我們大腦的前額葉皮層。但當一個人持續(xù)受到威脅或羞辱時，大腦功能就會“離線”。由于感到不安，惶恐，他們的大腦就會罷工，以至于無法進行反思。

當孩子不能進行反思時，自我意識就無法發(fā)展。

二、發(fā)展出低自評、低價值感

第一點我們提到了：由于持續(xù)遭受羞辱，大腦無法做反思，也就無法發(fā)展出健康的自我意識。

此時，對于自我的價值認同，往往來自于批判者。 從而生成的自我評價是：

1. 我是個失敗者。

2. 我是個白癡。

3. 我又丑又蠢。

4. 我不可愛，惹人嫌。

事實上，當父母情緒不穩(wěn)定時，哪怕是很小的一個回應，都有可能對孩子的自我發(fā)展產(chǎn)生不利。

例如孩子尿急，吵著要上廁所。但當時只有爸爸在身邊，街道上也找不到廁所。爸爸一邊斥責孩子事多，一邊當眾脫下了孩子的褲子，讓孩子在路人的注視下尿尿。

爸爸的批評和嫌棄，路人不友好的注視，都很容易讓孩子感覺“我不是個好孩子”。

除了父母運用了不當?shù)慕甜B(yǎng)方式。那些寄宿在別人家的孩子，可能會經(jīng)歷精神虐待、忽視或生活非常動蕩。

這些孩子長大后，可能意識層面會把早年的那些羞恥體驗壓抑忘卻，但潛意識并不會遺忘這些經(jīng)歷。所以這些孩子長大后，常有 深層 焦慮。

這種焦慮和被拋棄、被拒絕和不夠好有關。

這點，需要留守孩子的父母，過年回家時，留意觀察孩子的表現(xiàn)。

如果發(fā)現(xiàn)孩子已經(jīng)存在創(chuàng)傷，怎樣做可以幫助孩子擺脫和克服羞恥感呢？

1. 要求孩子停止感到羞恥，是無效的

羞恥感是一種情緒體驗，孩子是無法自主去隔絕這種情緒體驗的。如果孩子做到了，那就可能發(fā)展為情感隔離，需要進行心理治療。

家長可以通過找到讓孩子能夠談論自己身體感覺和伴隨情緒的方式，同時確保自己能夠以一種關心孩子的方式，給予孩子溫暖且共情的回應。（一般心理咨詢師或?qū)W校心理老師，由于受過訓練，能夠做到）

如果家長不知道怎樣給予孩子溫暖的共情，那就更需要去學習了。（可以看我以往的心理類文章）

為什么讓孩子去談論身體感覺和情緒，能夠幫助克服羞恥感呢？

因為當孩子能夠勇敢探索羞恥感對自己的行為、情緒、人際關系和學習產(chǎn)生影響，和相應身體和情緒的狀態(tài)時，羞恥感所來帶的負面情緒沖擊就會被削弱。

2. 教授孩子識別情緒

當孩子還小時，他很難分辨情緒，只是覺得這會讓他難受、想哭。

那么父母可以在陪孩子看電視，或看到生活中某人正在經(jīng)歷羞恥打擊時，父母可以跟孩子討論這件事。

這個能夠讓孩子理解，什么是羞恥感，并且更有自信地去談論這點。

更多的方法，你可以閱讀 《兒童心理之謎（全4冊）》，涉及常見的兒童心理的四個方面：依戀、敏感、 羞恥感和心理創(chuàng)傷，分享實際案例和故事，用簡單、具有豐富實踐價值的語言提供可行性的建議。

如果你是教師，就更應該了解這些。

牟老師在班上指出這次 默寫 最后一名是：莉莉。老師本意是希望通過對比，來激勵莉莉痛下苦功，下次能夠迎頭趕上。

可是當著 全班 這么說，非常無法起到激勵的效果，還讓莉莉在羞恥感的影響下出現(xiàn)了軀體反應：下次默寫課前，暈眩嘔吐，直到被家長接回家。

大部分孩子很敏感，家長、老師應更人性化地對待孩子，幫助孩子發(fā)展出良好的自我價值感。