一個咨詢師眼中的“父親困境”：離婚不是萬能解藥，孩子才是那個繞不過去的坎。

《三聯(lián)生活周刊》做了一檔關(guān)于抑郁、休學孩子的節(jié)目。里面有一個現(xiàn)象引起了我的注意：那些被逼到生病的孩子背后，家長占了很大一部分。

這讓我想起這些年我接觸到的大量案例——尤其是那些“爸爸雞娃”的家庭，孩子往往被逼得遍體鱗傷，而媽媽們，則在夾縫中承受著難以想象的壓力。

01 那些極端的“雞娃爸爸”

在小升初圈子里，我聽過見過太多夸張的事情，而且很多都是爸爸做的。

給孩子報11個奧數(shù)班——這是爸爸。

每天早上5點起來刷題，晚上十一二點還不睡——這也是爸爸。

這種極端的自律和堅定，表面上看是“為了孩子好”，但背后往往藏著令人窒息的控制。

最近兩年我做咨詢，接觸的案例越多，越發(fā)現(xiàn)爸爸們的問題很突出。一旦爸爸決定“雞娃”，他們的目標特別明確，實現(xiàn)目標的手段也特別“鐵血”。

比如限制孩子使用手機——規(guī)定一天只能用半小時，那就精確到10分鐘打游戲、10分鐘刷短視頻、10分鐘查資料，到點就提醒，一分鐘都不差。再比如不讓孩子騎自行車，就直接把車鎖了；不讓孩子出門，就把門鎖了。通過這種物理上的絕對控制來達到目的。

這樣的爸爸，比比皆是。

02 固執(zhí)到骨子里的爸爸們

我遇到過一個爸爸，自己工作受挫后，回家開始“專心帶孩子”。孩子三年級，他規(guī)定一晚上必須讀完20本《牛津樹》。結(jié)果呢？孩子五年級被逼到了抑郁。

這些爸爸有一個共同特點：特別固執(zhí)，聽不進任何勸解。

你想通過溝通、勸解、讓他跟其他家長聊聊來改變他？幾乎不可能。他們一旦認定一件事，外部聲音很難撼動分毫。唯一能讓他們意識到問題的，是他們自己突然想通了。

我自己就深有體會。我跟我的“養(yǎng)娃合伙人”——我已經(jīng)不把他定義為丈夫了，因為孩子教育問題發(fā)生太多分歧后，我真的很絕望，只能在心理上把他定位成一個“合伙人”——他也是一個很固執(zhí)的人，你很難影響他。他的所有認知和行為背后，確實有輕視女性的底色：他覺得你什么都不懂，他懂得很多。

其實我跟他在婚姻里相處并沒有太大問題。兩個人互相吸引，一定是有原因的。他有點大男子主義，而我恰恰也是在大男子主義家庭里長大的，很接受這種模式。所以我們兩個人都有問題，但我們是匹配的。

可是一到了孩子教育問題上，尤其是孩子進入青春期后，引發(fā)的那些觀念上的碰撞，你就會發(fā)現(xiàn)：他就像銅墻鐵壁一樣，你一拳打過去，就像打在棉花上。你很難讓他意識到問題。他面對孩子的那種回避態(tài)度等等，其實都是他自己的成長過程中帶來的問題。

你沒有辦法改變他。但你怎么改善孩子的環(huán)境？這是一個很大的問題。

很多人面對這種情況，會有一種畏懼心理，不知道怎么做。如果你不畏懼，那就會產(chǎn)生很多爭吵，代價也非常慘烈。

幸運的是，我的“合伙人”是有悟性的。雖然悟性沒那么高，但他有。他一旦認識到自己的問題，就會去改。這是一個很大的優(yōu)點。

但如果一個人完全沒有悟性，既意識不到問題，或者意識到了也不會去改——那真的沒有辦法了。確實只能放棄。對孩子來說，這可能就是他的命運。

另外還有一個很有意思的點：這些固執(zhí)的爸爸往往不跟外界溝通。他們不跟同事、不跟同學聊天，不去獲取外部信息。所以你要想通過日常交流影響他們，幾乎不可能。

比如我其實是一個還算節(jié)儉的人，平時看著很愛花錢，但是從不花大錢和冤枉錢。但合伙人比我更節(jié)儉，在他眼里我就成了一個“亂花錢的人”。他不是付不起，也不是沒能力，他就是覺得“就應(yīng)該這樣”。為這件事我們發(fā)生過很多爭執(zhí)，初中時候為了要孩子的補課費，我敏感自尊的心靈碎過幾地的渣渣。

最后怎么解決的呢？經(jīng)過慘烈的對抗換來的只是妥協(xié)而非認同。直到他的一個同學來家里，同學家的兒子比我家兒子高一級，潛在的清北選手。聊天時同學說有的小孩沒怎么花錢也考得很好，他們家初中時花了很多錢，我的合伙人這才意識到自己可能有問題。

你看，同樣的話，我說了無數(shù)遍沒用，換一個他認可的“權(quán)威聲音”就管用了。

這類人，要么是在成長過程中被嚴重忽視，要么是不知道什么原因?qū)е铝?strong>極度的偏執(zhí)。他們認定自己的想法，就很難被外部影響。而且，很多這樣的爸爸輕視女性，認為妻子講的東西沒什么道理。在家，妻子很難影響他；在外，雞娃討論的圈子又以女性居多，很多女性的聲音也根本進不到他耳朵里。

除非，你能找到一個特別權(quán)威的人，讓他自己意識到問題。

我的來訪里絕大部分都是媽媽，說到自己改變都很有信心，但是一說到爸爸的問題，都沉默了。

有個媽媽沒法影響爸爸，孩子已經(jīng)被爸爸逼的離家出走了，她最后找來所謂的心理學大咖的直播課，拉著爸爸去看，爸爸的觀念才稍有轉(zhuǎn)變，可惜孩子馬上中考了，初中這個階段的影響是無法挽回的。

當然，這樣的爸爸們也有優(yōu)點，比如一心一意工作賺錢，為家庭提供物質(zhì)保障，他們一旦真的認識到問題，改變會很快。但問題在于：讓他認識問題的那個過程，真的太折磨人了。

03 如果媽媽也沒有主張，孩子就是那個犧牲品

那為什么我特別想說這個問題？因為我已經(jīng)看到太多孩子被毀掉了。

包括我身邊的朋友家——如果一個家庭里，爸爸居于主導地位又有很大的問題，妻子很難影響他，那遭殃的肯定是孩子。

我見過最夸張的一個：爸爸難以控制情緒，一輔導女兒奧數(shù)就暴躁如雷，全程否定、打壓。而媽媽呢？沒有自己的主張和思考，完全跟著爸爸走。結(jié)果孩子才三年級，就抑郁了。

反之，如果媽媽能在這個家庭里想辦法應(yīng)對這種狀態(tài)的爸爸，去利用他的優(yōu)點、規(guī)避他的缺點，找到適合這個家的互動方式，那孩子還有救。

否則，孩子早晚會抑郁，等到上了初中就會出現(xiàn)非常大的問題——被逼得離家出走，甚至被逼瘋。

04 一個殘酷的事實：這又在給媽媽們加擔子

說到這里，我必須承認一個很殘酷的事實：我講的這個問題，本質(zhì)上又是在給女性增加壓力。

為什么？因為我想講的是中國家庭里男性在責任和意識上的殘缺。但你發(fā)現(xiàn)沒有，我們做的所有事情，關(guān)注的幾乎全是女性——哪怕是在說爸爸的問題，最后落到行動上的，還是媽媽。

這些男性，不愿意也不容易受到身邊人的影響。讓他們看到“另一個世界”的機會非常少。

于是，媽媽們身上又多了一項非常沉重的任務(wù)：在工作之外，在承擔家庭瑣事之外，還要帶領(lǐng)著爸爸成長。

越是大男子主義嚴重、越難影響的爸爸，給媽媽增加的負擔就越重。

05 女性的“成長菜單”里，永遠比別人多幾個選項

其實，這種壓力從小就在我們身上了。你有沒有注意過一個現(xiàn)象？

我去企業(yè)里講課，如果企業(yè)有關(guān)于婚姻家庭、親子教育的需求，基本上都是講給女性聽的。很少有企業(yè)會說，我們的男員工也需要這些。甚至，他們都不敢給男員工講這些東西。

再比如“三八婦女節(jié)”，本來是女性的節(jié)日，可很多公司在這一天安排的活動是什么？理財、婚姻情感、親子教育——你看，全是面向女性的。好像這些東西天然就是女性該學的，男性不需要。

這就是我們不得不面對的現(xiàn)實：作為一個女性，你的成長菜單里，永遠比別人多幾個選項。

你除了要完成自己的個人成長、職業(yè)成長之外，還要在婚姻情感、家庭經(jīng)營、親子教育這些領(lǐng)域里不斷學習、不斷成長。而男性，幾乎沒有這些“額外任務(wù)”。

所以，當我們想清楚要進入一段婚姻、建立一個家庭的時候，就必須做好心理準備：我確實需要面對這些東西，需要主動去學習、去成長。

這不是公平與否的問題，而是現(xiàn)實如此。你越早看清它，越早為自己儲備能力，將來就越少被動。

06 學習的意識：媽媽在覺醒，爸爸還在沉睡

這兩年我做咨詢，會去尋找很多不同領(lǐng)域的著作。你會發(fā)現(xiàn)，國內(nèi)心理方面的原創(chuàng)理論和著作非常少，寫得好的更是鳳毛麟角。專門寫媽媽或?qū)懓职值臅埠苌佟?/p>

流行比較多的像《何以為父》，大概把父親在每個階段能做什么事情說得比較清楚，但也是方向性的指導。具體怎么執(zhí)行，還是需要一個人在實踐中慢慢感悟、慢慢發(fā)展出能力。

這其實就涉及到代際傳承的問題。

有些家庭代際傳承特別好，家里出來的孩子，不用費力氣額外學習，就天然擁有比較好的處理婚姻情感、處理親子關(guān)系的能力。這個道理男女都一樣。

但如果你本身就出生在一個代際傳承比較差的家庭，沒有先天擁有這些能力，那你確實需要額外的學習。這種學習，首先需要你意識到自己需要學習。如果你意識不到，就會一直秉承原來的模式走下去，那一定會帶來各種各樣的問題。

目前看，媽媽們的學習意識遠比爸爸們要好得多。

一個家庭里出現(xiàn)問題，最早意識到的肯定是媽媽。然后媽媽就開始查閱各種資料、尋找各種資源去解決問題。而這些爸爸們，永遠處于懵懂無知的狀態(tài)。如果媽媽們拉著他去做這些事情，他會非常反感，很難讓他接受。

有些爸爸能參與進來，這就已經(jīng)是非常大的進步了，都值得表揚。但實際上，絕大多數(shù)人可能一直意識不到這個問題。而這種“意識不到”帶來的破壞性，真的就是對孩子一輩子的影響。

07 不要逃避：你躲得過一時，孩子躲不過一世

很多媽媽面對固執(zhí)的爸爸，本能地想逃避——太累了，太難了，算了。

但你逃避了，你可能暫時獲得了喘息?？梢坏┯辛撕⒆?，到了孩子教育問題上產(chǎn)生巨大分歧的時候，你根本沒有辦法回避。最終，結(jié)果往往只有兩種：

· 要么，你跟爸爸同流合污，孩子被犧牲掉；

· 要么，你天天面對對抗和爭吵，孩子在這樣糟糕的家庭環(huán)境里同樣痛苦，還是會出問題。

無論哪一種，遭殃的都是孩子。

所以，你必須早早地觀察：他到底是什么樣的人？如果他就是這種極度固執(zhí)、難以影響的人，我要到底怎么跟他相處？

其實，一旦你找到了跟這種人的相處之道，問題反而沒有想象中那么難。最難的，是逃避和拖延。

08 離婚不是萬能解藥：孩子才是那個繞不過去的坎

有人會說：那實在太窒息了，離婚不行嗎？

當然可以。我們現(xiàn)在都講“大女主”，誰離開誰活不了？離婚了，我是個成年人，我能擔當起這個責任。

但現(xiàn)實是——一旦有了孩子，離婚之難，遠遠超出很多媽媽的想象。

我在咨詢中遇到過太多這樣的女性。身為女性，我特別能體會她們的那種感受：那個男的做了完全讓人難以原諒的事情，必須離婚了。可是離婚之后呢？

孩子一定會出問題。

第一，孩子理解不了父母的很多選擇。他會責怪媽媽，就像電影《萬箭穿心》里顏丙燕飾演的那個角色一樣——明明是被辜負的一方，最后卻被孩子怨恨。

第二，孩子缺少父親的那一部分。作為媽媽，我們都想給孩子最好的，但你作為單獨的一個人，給不了全部。這不是你夠不夠努力的問題，這是現(xiàn)實。

第三，孩子會受到父親那邊家人的影響，他們可能會在孩子面前說媽媽的不是，孩子慢慢就會怨恨媽媽。

很多媽媽在決定離婚的時候，考慮的是自己有沒有經(jīng)濟能力、能不能獨立生活。但實際上，經(jīng)濟能力反而不是最嚴重的問題。

最嚴重的問題是：你有沒有能力在一個殘缺的家庭中，把孩子的情感能力彌補起來？

答案是——彌補不了。

你只能眼睜睜看著孩子痛苦，看著他缺了那一塊，而你拼盡全力也填不上。這是一個非常、非常痛苦的過程。

而且還有一個更不公平的現(xiàn)實：父親本身在家庭和教育孩子上的投入本來就不多，所以離婚對他的影響和壓力要小得多。但母親不一樣——孩子幾乎就是她的全世界，離婚后的每一個日夜，她都要獨自面對孩子的追問、孩子的情緒、孩子的缺失。

當然，短劇會告訴你，霸道總裁會愛上離婚帶娃做保潔的我。那是資本的收割，二婚家庭經(jīng)營之難是另一個心酸的話題。

我知道這篇文章不討喜，甚至可能會引發(fā)爭議。它會刺痛很多爸爸，也會讓很多媽媽感到無力。

但我還是要說：孩子等不起。

如果你正在這樣的家庭里，試著不再逃避，試著去觀察、去找到那條屬于你的“相處之道”。不是為了那個固執(zhí)的爸爸，而是為了那個還沒被毀掉的孩子。

如果你已經(jīng)走到了離婚的邊緣，請看清楚：離婚不是萬能解藥，它可能是另一種痛苦的開始。但也請你明白——無論如何，不要讓孩子成為你們角力的犧牲品。

同時，也請每一位女性看清自己身上那個“多出來的成長菜單”。它不是你的錯，但它是你的功課。你越早主動去學、去成長、去為自己和孩子鋪路，將來就越少被動。

因為到最后，不管離沒離婚，那個不肯放棄、拼命想辦法的，往往還是媽媽。

而媽媽，已經(jīng)扛得夠重了。

以上。

渡人易，渡己難。此生修行功課之一是阻斷代際傳遞的三分之一。