鄭州那位社區(qū)書記錯過孩子18歲成人禮的事情，大家都知道了吧？

我這么高冷的人，其實不愿評論這些事兒的。

但……如果我不說，他們怎么知道自己錯在哪兒？

某種程度上，她說得沒錯，網絡上確實噴子太多，但如果“以噴對噴”，沒有任何好處。讓噴子們噴噴就完了，噴就是噴，噴不是細水長流，鬧肚子也不過那么幾天，只要別轉成習慣性腸炎。

從家庭教育的角度，我想說兩點，注意記筆記哈。

第一點，她重視孩子的成人禮，這很難得。很多家長做不到這一點。

第二點，她重視了形式，忽視了內容。如果成人禮僅僅是一個形式，固然也有意義，但不算太大。

核心問題是，你要把孩子作為一個獨立的人看待。而這種理念，不應該在孩子18歲的時候才存在，而應從孩子出生之時就存在。

所有的愛都為了占有，只有父母之愛是為了放手。

（聽說這句是名言）

只知道越抓越緊，孩子忍無可忍，要么成為強大的叛逆者甚至敵人，要么成為表面乖巧內心壓抑的有問題的孩子。

而做家長的——說實話，你可以一直到八九十歲還不放手，但總有一天，你會爆發(fā)，埋怨孩子為什么這么大了還是個孩子。你忘了——罪魁禍首就是你。

既然承認孩子已經成人，自己工作又忙，那么，干脆一點，成人禮交給她自己，難道不香嗎？

不想錯過，就想辦法給孩子一個意外驚喜，甚至像有些搞笑小視頻，讓快遞員捎幾句祝福，也沒什么不可以。

對成人禮太過糾結，恰恰是不想放手的表現。既然不想放手、放不開手，這樣的成人禮又有多大意義呢？

這是就成人禮說成人禮，無論辦不辦、錯過不錯過，都不是大問題。

大問題在于，她在公共空間說了，表達了自己的歉疚情緒。這才是大問題。

在公共空間表達對孩子的愛，不客氣地說，是一種虛偽的愛，自私的愛。歡迎對號入座。

無論你在朋友圈表達對男朋友的愛，對前任的愛，對父母的愛，對健身的愛，對旅游的愛，那么，可以武斷地說——這些愛都不真實，都很虛幻，都很假。

朋友圈只有一種表達是真實的，那就是吃貨對美食的愛。

對孩子的愛尤其如此。公共空間的這種表達，從孩子的角度而言，會有一種感受，叫強加于人：雖然我沒時間關心你，但我是愛你的，你必須知道，必須感恩！

就像那句年輕人厭煩了幾十個世紀的話：都是為你好！

“都是為你好”是為了達到自己的目的，強迫他人屈服的一種極不道德的道德綁架。

在公共空間亮自己與他人的愛，何嘗不是如此？

無論哪種愛，都是心與心的溝通，都是愛意的流淌與傳遞。注意，是流淌與傳遞，不是展示。

展示的愛，那叫《泰坦尼克號》，外號人稱“撞上冰山、死路一條的愛情”。

流淌的愛，從此心到彼心，會越來越多、越來越濃；展示的愛，只會越來越少，越來越冷清。

夫妻之間，猶如燭火，點燃了彼此，但愛由一朵燭火變成了兩朵，愛傳遞了，卻沒有因為傳遞而減少，反而增多。

第一個孩子，猶如父母點燃了一段新的蠟燭，光芒更多；第二個、第三個孩子，更是如此，讓家中的愛更多罷了。

這種傳遞，需要展示嗎？不需要。區(qū)別只在于有沒有被看見。

看見了，你羨慕；看不見，人家依然幸福。

因為工作忙，內心有愧，可以私下和孩子說說，爭取孩子的諒解。你倒好，滿世界說，什么意思呢？

如果我對你做了錯事，卻不向你道歉，而是面向全世界說：“對不起，我錯了，行吧！”你怎么想？

孩子內心的感受，不就如此嗎？

高金國，筆名高了高，高級編輯，著有《好父母養(yǎng)出好孩子——給家長的35堂教育思考課》《寫給孩子的趣味中國歷史（12冊）》《少年讀史記故事（3冊）》《人生是一場修行》《唐朝那層窗戶紙》《齊國那些事兒》等圖書26冊。