王牛牛：“嚇死我了，還好來姨媽沒事了。下次別這樣了�！�

老公：“不怕，有了就正好再要一個，嘿嘿”

這是第5h出軌咨詢開始前，

牛牛發(fā)給我的，她和老公的聊天截圖——她懷疑老公故意弄破避孕套，因為婆婆常常背著她和老公念叨【用孩子拴住她】······

所以牛牛非常不理解，

她問我：“老師，您說他到底怎么想的？出軌的事還沒過去，我只是說試著原諒他，怎么他就敢盤算讓我要二胎了？”

還是夫妻生活的問題。

我則問牛牛：

“他怎么想的不重要，重要的是你能否在夫妻生活的過程中，全程堅持做好保護措施？你懂我意思吧。”

牛牛說她不太好意思拒絕伴侶，她擔心這樣會【損害到老公的興致】。而且她老公是那種小心眼又情緒化的男人，之前她也嘗試過拒絕。老公被拒絕后就會報復性的不碰她，還說是她現(xiàn)在不滿足自己，以后出軌后不要怪他！

牛牛的話讓我感覺到：

似乎老公的行為塑造了牛牛的認知——她不能對老公過夫妻生活的要求說“不”。

換句話說，

在牛牛的婚姻里，似乎她就該滿足老公的欲望，配合老公發(fā)泄。牛牛本身的個人意愿，不被尊重。

聯(lián)系第4h出軌里，

我留給牛牛的家庭作業(yè)——我讓她思考【接下來她需要伴侶如何做，來證明老公愛她？】

很明顯，

老公不容拒絕的夫妻生活，不是愛她的行為表現(xiàn)。牛牛又怎么敢在這種情況下，要二胎？

另一方面：

牛牛不敢拒絕老公夫妻生活的要求，擔心因此損害夫妻感情。本質(zhì)上就是在用性行為，維持或交換老公給她的正常關(guān)心。一旦她拒絕=老公不再給她正常關(guān)心。

雖然之前牛牛口口聲聲說她希望自己的夫妻生活是純粹的，但實際上早就不純粹了。她只不過是在用滿足老公的方式，換得老公給她一個好臉。

有些自欺欺人的卑微。

于是在第5h的出軌咨詢里，

我再次讓牛牛思考：

“你需要伴侶何種行為，來證明他愛你呢？或者說，透過伴侶的哪些行為，你能感受到他還愛你？是你拒絕后他對你勃然大怒，還是理解你的想法和感受？

比如當你說出今晚不想的時候，他可以溫和的回應(yīng)你【不想可以，我愛你】，你也可以試著用有愛意的方式用別的方式解決�！�

事實上，

真正決定牛�；橐瞿芊裥腋５年P(guān)鍵就在于此——看伴侶能否做到真正理解和尊重牛牛的感受？牛牛又能否在伴侶為自己讓步后，體諒伴侶的感受？

就這么簡單。

但就是這么簡單的道理，做起來可難。根據(jù)我的實際咨詢工作統(tǒng)計：出軌后的婚姻有67%會在出軌發(fā)生的40年內(nèi)離婚。至于為什么是40年？因為再往后就沒數(shù)據(jù)，咨詢者都老死了。而因為出軌離婚，二婚的夫妻又比初婚的離婚率高10%。

回到和牛牛的咨詢中：

我的建議很簡單，讓她基于自己的感受，試著拒絕老公。讓尊重首先在夫妻生活中發(fā)生。

【5】

這對于牛牛來說，

無疑需要冒險的。

過去她一直秉持【夫妻生活應(yīng)該是純粹的，不摻雜任何東西】的觀念，現(xiàn)在讓她試著堅持自己的感受，去為此拒絕老公，她不太敢。

我也不催她，讓她慢慢來。如果實在做不到，不去冒險也可以。畢竟這是她自己的生活，她為自己的行為負責就好，但保護好自己堅決要有保護措施是底線。

另外我告訴她：

“和你想的不太一樣，你的拒絕并不是損害到你們的感情。反而因為真情實意的流露，和對彼此的尊重。一晚上的【不行】，得到的許多晚上的【可以】，我很期待你能體驗到這些轉(zhuǎn)變�！�

【7】

其實關(guān)于夫妻生活的處理，只占第5h出軌咨詢中不到10分鐘的內(nèi)容。

更多的內(nèi)容還是對于牛牛這段婚姻，接下來該如何進一步處理出軌？

牛牛說，

她最近還報了另一位心理咨詢師的課，學習如何與伴侶好好溝通。也就是常見的“積極傾聽”，或者“非防御性傾聽”。

類似的東西或技巧已經(jīng)爛大街了，我就不多說了。核心就是表達自己的感受時，避免控訴，辯護和指責。之前我也講過《殺死婚姻的4大語言表達方式》。

但有局限性：

牛牛說她情緒上頭的時候，根本不記得那些話術(shù)公示。問我有沒有什么辦法，能夠讓她更理智，更平和的表達？

牛牛不知道的是：

采用改善溝通技巧的方式，來修復出軌婚姻，成功率最高只有37%。當出軌超過一年或更長的時間，成功率會下降至14%。（源自華盛頓大學尼爾·雅各布森（Neil Jacobson）博士）

道理很簡單——表面上，牛牛在嘗試改變，說出她自己的感受。但實際上，她只不過是在用一種更溫和的方式，表達對伴侶的不滿。只不過攻擊性沒那么強罷了。

所以我建議牛牛：

“試著放下那些所謂的話術(shù)或者表達溝通技巧，它最多只能讓你們的談話溫和，不那么劍拔弩張。并不能從根本上解決矛盾。

換句話說，吵架頻繁與否，與婚姻是否幸福沒有必然的關(guān)系。而矛盾，往往都是在劇烈的爭吵和沖突中，被解決的。

再換而言之，當你和伴侶有所沖突時。我希望你可以堅持自己的感受和立場，不要隨便為了【和諧】而妥協(xié)。這些年來，伴侶已經(jīng)習慣了你的妥協(xié)。一旦你不妥協(xié)，他就擺臭臉。

很明顯，你需要改變這一點。而改變這一點，肯定不能再次通過你的單方面妥協(xié)來完成不是嗎？”

牛牛說她明白了，接下來一周她會試試看。遇到問題再反饋給我。

【8】

講到這里，

我再多說一點：

最近總有咨詢者問我：“老師，我的伴侶是那種自戀型人格，完全無法溝通，我該離婚嗎？還是學學如何與這種人溝通？”

答案很簡單：

當言語無法溝通的情況下，取決于你們的行動能否互相配合？你們之間【不成文的協(xié)議】還在起效支撐著這段婚姻嗎？

不同夫妻間的相處風格截然不同，不要懼怕沖突。關(guān)鍵在于沖突之下，你能否找到讓自己滿意的相處模式？

如果你沒有答案，

可以再回看一遍我和牛牛前4h的咨詢記錄，希望可以幫到你。

下周牛牛給我反饋后，我再接著講和她第6h的咨詢內(nèi)容。

牛牛老公的出軌案例快結(jié)案了

關(guān)于出軌，30個錯誤的認知盲區(qū)