老婆出軌后

徐麥告訴我，他不想離婚，還愛她，舍不得！

我說：

你把這些話藏在心里，千萬別拿出來一遍遍說。哪怕是裝，你也要裝的痛快一點(diǎn)。否則老婆很快就會(huì)讓你體驗(yàn)到——什么叫“被愛的，有恃無恐”

我建議你最好狠狠的罵她，指責(zé)她。你甚至說早上起床刷牙，想到她出軌就覺得惡心想吐都行，千萬別給好臉色，更別說你愛她，求她別走。

出軌后愛不愛的暫時(shí)不重要，也不是那回事。先把當(dāng)前的矛盾解決了再說！

經(jīng)過前面3h的出軌咨詢

挨了一大嘴巴子+處理完經(jīng)濟(jì)，切割財(cái)產(chǎn)后，徐麥的老婆終于認(rèn)清現(xiàn)實(shí)，不再天天吵著鬧著要離婚。

畢竟離婚的話，她沒錢名聲也臭了能去哪？除非換個(gè)城市，找個(gè)完全沒人認(rèn)識(shí)她的地方重新生活。

但你要說她就此悔過，打算好好和徐麥過日子也談不上。因?yàn)槌瞬辉偬犭x婚之外，她手機(jī)不讓看，每天出門去哪也不告訴徐麥。（行為不透明）

這讓徐麥有些糾結(jié)：

不離婚留這樣一個(gè)老婆在家干什么？給自己找氣受？花錢養(yǎng)著她？離婚吧，情感上又舍不得。

所以徐麥就問我，有沒有什么辦法能改變老婆的行為？至少讓她好好和自己過日子，她都出軌了，透明化她的行為，知道她每天在和誰聊天是最基礎(chǔ)的吧？

不然徐麥現(xiàn)在連老婆有沒有和小三斷掉，都不確定。老婆晚上打游戲的戴耳機(jī)，她也不知道對(duì)面的人是誰。看屏幕，游戲里都是紅紅綠綠，密密麻麻的名字，他也分不出來誰是誰。

徐麥不喜歡

也無法長(zhǎng)期忍受這樣的婚姻生活，他問我有沒有什么辦法能改變老婆【躺平式的出軌】？

出軌后躺平和擺爛意思差不多，如果你的伴侶也是如此。那我勸你最好放棄讓他（她）們改變的注意。

改變別人

從來都是一件困難的事

讓別人按照你期望的方向改變，去照顧你的感受，那就更難了。反正我沒自信能把徐麥老婆改造成功，尤其是這樣的【擺爛+躺平樣式】的選手。想把婚姻過好的前提是，兩個(gè)人都想繼續(xù)。

所以從我的視角看：

根本看不到老婆有強(qiáng)烈繼續(xù)的意愿。這樣的女人別說不好改造，就算真的徐麥和我出錢花大力氣改造好了，過幾年說不定還是要出軌。付出努力可以，但得值得。不然你費(fèi)勁干嘛？

于是我坦誠(chéng)的建議徐麥：

“婚姻是兩個(gè)人一起過日子，你單方面不舍得沒有任何意義。我可以尊重你的意愿，正常和你展開曠日持久的修復(fù)婚姻。反正你我的費(fèi)用是按時(shí)間付費(fèi)，時(shí)間越長(zhǎng)，我賺的還越多。

但出于保證你利益最大化的考慮，修復(fù)婚姻的前提是它值得你展開曠日持久的努力。而不是3～7個(gè)月修復(fù)結(jié)束后，老婆扭頭又出軌或者和你提離婚了。

那我接下來建議你：最好再次確定下，這段婚姻到底值不值得你下大力氣修復(fù)？”

徐麥贊同我的看法，問，怎么確定他的婚姻是否值得花大力氣修復(fù)？

很簡(jiǎn)單

就看老婆想不想繼續(xù)這段婚姻就夠了。

這是我留給徐麥的家庭作業(yè)，給他留了一周的時(shí)間確定。不過徐麥效率很快，當(dāng)晚就給我反饋了。

他說：

“老師，我問過老婆了，她說想繼續(xù)。但她做不到像以前那樣關(guān)心我，也做不到我希望的透明化。她能接受的尺度就是兩個(gè)人搭伙過日子，夫妻生活她也不想要?！?/p>

我又問徐麥

他能接受這樣的婚姻嗎？

徐麥說，

別的都好說，就沒有夫妻生活這一點(diǎn)他接受不了。在他看來，沒有夫妻生活算什么夫妻？老婆拒絕和自己發(fā)生性行為在他眼里就像是給小三【守身】，他無法接受！但他還是不想離婚

在我眼里，老婆的行為已經(jīng)是又當(dāng)又立了——既享受婚姻里的福利與徐麥的供養(yǎng)（她家庭主婦，孩子有公婆帶，每天就打游戲沒別的事），又不愿意承擔(dān)婚姻的責(zé)任。說句不好聽的，老婆的行為，就像寄生蟲一樣

而寄生蟲之所以能安穩(wěn)舒坦的活著，是因?yàn)闄C(jī)體沒有作出針對(duì)性的反應(yīng)——正因?yàn)樾禧湶幌腚x婚，所以老婆才可以不用作出任何改變，如此理所應(yīng)當(dāng)?shù)南硎芏桓冻?/p>

沒什么好說的

我讓徐麥去強(qiáng)化、核實(shí)他喜歡的妻子到底是怎樣一個(gè)形象？（打碎心中的濾鏡，自然就可以放棄了）

是現(xiàn)在眼前這個(gè)天天在家打游戲，自私自立，孩子和老公都不管的女人？

還是他心目中那個(gè)理想的妻子？曾經(jīng)陪他一路從戀愛到婚姻，再到結(jié)婚生子的女人？

這兩個(gè)女人

是同一個(gè)人嗎？哪一個(gè)，更符合事實(shí)？是眼前這個(gè)自私的女人，還是他心中那個(gè)美好的回憶？

人是會(huì)不斷變化的

【5】

徐麥說

可能是他遲遲無法接受變化吧。他不想要眼前這個(gè)出軌后自私自利的老婆，想要以前那個(gè)老婆回來······

“那你現(xiàn)在是和哪個(gè)老婆生活在一起呢？你想要和這樣的老婆生活在一起嗎？”

我接著幫徐麥打碎心中的濾鏡

當(dāng)然，這個(gè)過程并不容易。我也沒逼徐麥，只是又給他補(bǔ)充了一份家庭作業(yè)：讓他把繼續(xù)婚姻的條件列出來，不可能接受老婆躺平舒舒服服過她自己的日子，徐麥就認(rèn)了

再講句不好聽的

按照徐麥的條件（今年還不到30歲），他完全可以找個(gè)更好。一旦確定現(xiàn)在的妻子就是爛人，不再適合他。那就要趁早丟掉，療傷。

然后開啟自己新的人生，哪能讓爛人一直占著重要位置？

當(dāng)然，我尊重老婆的意愿。她出軌后不想和徐麥發(fā)生肉體關(guān)系，我可以理解。所以我從始至終都沒想過改變或影響老婆進(jìn)而讓她答應(yīng)過夫妻生活，沒意義。純粹義務(wù)配合嘛，誰都能做到。

我的思路很簡(jiǎn)單：

我尊重你（老婆）的選擇，不會(huì)想著改變你的想法進(jìn)而讓你改變選擇。每個(gè)人都對(duì)自己的選擇負(fù)責(zé)就好

既然你今天選擇了如此過婚姻生活，那我就幫徐麥認(rèn)識(shí)到——如此的婚姻生活，他到底能否接受？

核心始終在徐麥身上，沒人說這段婚姻一定要繼續(xù)，不能離婚。徐麥再愛她，可以學(xué)會(huì)把這份愛放在心里，感謝曾經(jīng)有過這份愛，不再被愛折磨。

給她慣的！

尤其是經(jīng)過前面4h的出軌咨詢，徐麥有離開她過得更好的能力。而老婆這份能力我給她閹割掉了（沒辦法，對(duì)付這類女人只能這么做）

【6】

最終

徐麥的婚姻就到了最終決定是否值得這一步了——老婆能改，能配合滿足徐麥的條件。那徐麥下大力氣修復(fù)婚姻就是值得的

要是老婆懶驢上磨，什么都不愿意付出和改變。全都指望徐麥出力，那這段婚姻趁早放棄吧。即使修復(fù)好了，也是注定離婚的結(jié)局。

只是對(duì)于我個(gè)人而言，一大筆咨詢費(fèi)可能就要飛了。老婆愿意改變還好，能正常和徐麥走修復(fù)婚姻的階段咨詢結(jié)案。

老婆要是不愿意改變，那離婚是必須要做的事。這第5h就是我和徐麥的結(jié)案咨詢了。

也就是說，結(jié)案的方向我給出來了。但最終以何種方式結(jié)案，取決于徐麥和老婆下一周的互動(dòng)。

且看老婆怎么選

算起來，這應(yīng)該是我第二次給老婆選擇的機(jī)會(huì)了

關(guān)于出軌，30個(gè)錯(cuò)誤的認(rèn)知盲區(qū)