溫和開場，妥協(xié)結(jié)束

到了第6h的咨詢，老婆主動說把蘋果14pro給田皂用，她用田皂現(xiàn)在的破紅米。

但田皂也不想用蘋果手機，因為他只要一看到這個手機，就想到那些聊天記錄。恨不得把它砸了，但又是七千多塊錢買的。舍不得

而且內(nèi)心深處

在田皂自己都沒能察覺到的地方，或許出軌發(fā)生之前，他愿意把好的給老婆用。但出軌發(fā)生之后，他不愿再委屈自己，也不想用老婆用剩下的。

老婆說砸吧，她再給田皂買個15max。田皂心里又不開心了：“什么意思，就你有錢？手機砸了，那些記憶能一起砸掉嗎？”

上篇內(nèi)容中，

我提到的田皂性格問題又出現(xiàn)了——當他被負面情緒影響時，就會習(xí)慣性的攻擊，找事吵架。借此表達不滿

類似的情況非常常見，比如伴侶對你大發(fā)脾氣，但扭頭卻對其他人笑容滿面。說明他不是不能和你好好說話，就是故意在那給你臉色看！

好在我已經(jīng)提前教過田皂老婆應(yīng)對方法，分為5步：

1，首先絕對不能被激起情緒；

指望兩個情緒上頭的人能好好交流有效解決問題，無異于做夢。針鋒相對只會讓矛盾不斷激化

但人非圣賢

被至親至愛之人當面陰陽，譏諷，誰能忍得住？所以第一步說起來簡單，做到卻難。需要你反復(fù)不斷的練習(xí)，開始時總是吵架是正常的，不過你要留意慢慢改變這種情況。逐漸練習(xí)情緒穩(wěn)定的能力

我有一個咨詢者，情緒上頭了就摔東西。用這種方式表達不滿，老婆看到他摔就會沖過來制止他（揪他，掐他）。他吃痛之后，便會本能的還擊打老婆胳膊。歸根究底，就是兩人都情緒上頭了。

處理策略很簡單：

我建議這位咨詢者下次再想摔東西的時候，喊老婆親手拿給他。摔完了再讓老婆問他摔得爽不爽？（后來家里的瓷碗磁盤都摔碎了，老婆買了不銹鋼的給他摔，他被氣笑了，這毛病算是改過來了）

田皂老婆這邊也是如此，相似的處理方案。歸根究底是田皂看這個手機不爽，而手機又比較貴（田皂掙錢少），所以田皂覺得不舒服。

我建議他們倆直接回收二手得了，田皂想砸砸他那個破的。正好倆人都換個新手機，損失也都能承擔(dān)。回收手機的錢，就用來給田皂買新手機。（田皂報復(fù)性的買了個頂配的mate）

當然出軌之后，你和伴侶可能有各種各樣的矛盾。但思路都是一樣的，只要你們不延伸批評和鄙視，不互相攻擊就行。

相信我

你們?nèi)绾伍_啟一場談話，就有極大的概率如何結(jié)束這場談話。氣沖沖的質(zhì)問，結(jié)束后多半不愉快。心平氣和的引導(dǎo)，對話中的緊張與壓力會大大減少。（當你感覺到一個人馬上要罵你的時候，會本能的戒備）

所以說，一般咨詢者只要發(fā)我一段他們談話的錄音。聽完之后，就能基本確定這段婚姻的走向了。

感興趣的話：

下次你和伴侶討論出軌的時候，可以錄音。待結(jié)束后再聽錄音，看看你們的對話中是否會出現(xiàn)以下問題：

1，提及出軌問題時，伴侶總是指責(zé)（批評）你，好像出軌全是你的錯一樣；

2，伴侶說的話充滿了攻擊性，讓你本能的想要糾正、辯解或防衛(wèi)；

3，談話開始不到十分鐘左右，你們就偏離了討論出軌的主題，開始互相攻擊；

4，進而從就事論事，開始互相攻擊人品、人格。往往以某一方站在道德制高點上去批評另一方，而被批評的人就想借助各種錯事，把處在道德高點的人拉下來；

5，負面情緒在這個過程中逐漸醞釀，接下來可能是逃離，也可能是引爆情緒?？傊畠蓚€人會迅速失去冷靜；

6，最終談話不歡而散，兩個都感受受挫、沮喪。似乎這段婚姻已經(jīng)沒有希望了。

田皂發(fā)給我的錄音一段段加起來，差不多有10h。這10h的錄音里，田皂動不動就開始指責(zé)老婆的出軌。（挨個聽完這些錄音真的很累，沒意義的吵架一遍又一遍重復(fù)，聽到后面田皂一張嘴，我就知道他要說什么了）

比如說簡單一件倒垃圾的小事：

本身簡簡單單叮囑一下老婆“倒下垃圾老婆”，就可以了。但田皂非得說：“你是聾了還是瞎了，看不到垃圾滿了？”

用這種故意找事的方式，來讓伴侶看到他的不滿。如果老婆要是不忍，那吵架就發(fā)生了。

許多出軌的咨詢夫妻都問我：

“張老師，怎么做才能讓她（他）尊重我的感受，在意我的感受呢？總不能他罵我兇我，我也兇回去吧？我怕打起來”

答案就在今天的文章里：

1，盡量控制你們的對話，以最大可能溫和的開場展開。最起碼，前三分鐘要好好說話。如果你和伴侶的相處已經(jīng)惡化到，連3分鐘好好談話都無法實現(xiàn)。那還是離婚吧；

2，把你的攻擊性語言，轉(zhuǎn)化成非攻擊性的語言。這里我非常推薦《非暴力溝通》一書。一個非常簡單的原則就是就事論事，不要隨便擴大上升到對方的人品。比如忘記倒答應(yīng)你的垃圾，就說他一點都不重視你，不重視承諾，言而無信。相信我，這本書對于改善你和伴侶的溝通，會有非常大的幫助；

3，爛大街的用【我】字開頭的句子。比如把“你一點都不關(guān)心我”，換成“我覺得被你忽視了”；或者“你從來不承擔(dān)家務(wù)”，換成“最近都是我在承擔(dān)家務(wù)”······

4，重點：當你情緒不爽的時候，不要作。直接把你的情緒清晰的表達出來，讓伴侶知道。而不是像田皂一樣在那摔東西，或者講話語氣很沖；

5，任何時候，心里不舒服的地方我都鼓勵你直接講出來。避免它發(fā)酵成大問題

這份練習(xí)的內(nèi)容很多，我把它整理成180天修復(fù)夫妻感情的練習(xí)放在星球里了。這里就不再重復(fù)了

【5】

接下來我想說的是另一件事：

當你真的努力參考今天的文章，試圖和伴侶用溫和的方式開場，進行“和諧”談話時。

很可能會發(fā)現(xiàn)伴侶根本不按照你的套路來，更大可能是他仍按照過往的習(xí)慣與你溝通。言語中夾雜著批評、鄙視和嘲諷，這時候你一定要記住下面這句話：

如果你想要改變與伴侶的互動模式，那就一定要堅持。堅持到通過你的改變帶動伴侶的改變，別無他法。萬一你控制不住自己的脾氣，伴侶一攻擊你，你就習(xí)慣性反擊。那結(jié)果就是一遍遍重復(fù)過去的對話

當然這里面還有一個問題，堅持溫和對話并非要你當個受氣包，面對伴侶所有的指責(zé)和攻擊都不做保護。只是說，你可以試著秉持該篇文章里的思路，試著轉(zhuǎn)變。

比如說伴侶整天沒回你信息

你可以查崗：

“怎么一天都不見人，又找小三出軌了？”

也可以說：

“今天有點想你，什么時候回來？”

有些咨詢者說她嘴里說不出來如此柔軟的話，沒關(guān)系，只要不那么生硬讓人一聽就不舒服便夠了。

完整的練習(xí)

待會我放在星球日常打卡內(nèi)容里了

關(guān)于出軌，30個錯誤的認知盲區(qū)