【 蘑菇心理 第3238天 】

剛戀愛(ài)時(shí)，山盟海誓，戀人之間有說(shuō)不完的話。

在很多瞬間，你會(huì)感謝上蒼，為什么讓你遇到這么合拍的人。

可隨著時(shí)間推移，那種攝魂奪魄的時(shí)刻越來(lái)越少，彼此從興奮到平淡，再到厭倦。

在越來(lái)越多缺點(diǎn)浮現(xiàn)之后，爭(zhēng)吵和指責(zé)會(huì)讓你不禁懷疑：”這還是當(dāng)初我愛(ài)的人嗎？“

席勒說(shuō)：“我們總是希望得到別人的贊揚(yáng)，同樣也非常害怕別人對(duì)自己的指責(zé)?！?/p>

語(yǔ)言，既可深化感情，也能摧毀感情。

接下來(lái)，實(shí)用菌就來(lái)跟大家盤(pán)點(diǎn)一下男女間千萬(wàn)不能說(shuō)的三句話。

“你真沒(méi)用！”

電影《烏?！分杏幸欢谓?jīng)典鏡頭，黃軒飾演的楊華投資失敗，被妻子大聲數(shù)落：“我告訴你，我受夠了，你娶我就是看上我家的錢(qián)！”

楊華的心理防線頓時(shí)崩潰：“你們家就知道錢(qián)錢(qián)錢(qián)，我再也不會(huì)回這個(gè)家，你別后悔！”

他倆的婚姻最終以失敗告終。

妻子跟丈夫表達(dá)的意思很明確：你沒(méi)用，掙不到錢(qián)，所以我們過(guò)得不幸福。

生活中，這種鄙視的話隨處可見(jiàn)，或是冷嘲熱諷，或是挖苦，無(wú)一不是表達(dá)了人們心中的怨氣。

畢竟，生活中的坎那么多，當(dāng)壓力襲來(lái)，如果沒(méi)有足夠好的溝通，人們會(huì)本能地陷入“受害者情結(jié)?！?/p>

“如果不是他，我的生活不會(huì)這么糟糕?！?/p>

然而對(duì)方也是這么想的，就像棍子的兩端，兩人不斷扮演著施害者和被害者的角色，不斷體驗(yàn)著脆弱與憤怒。

可是，鄙視對(duì)方、踐踏他人的尊嚴(yán)并不會(huì)讓事情變得更好，相反，它會(huì)帶來(lái)兩個(gè)嚴(yán)重的后果。

首先，當(dāng)人們被攻擊時(shí)，本能地想要防衛(wèi)，他們不再關(guān)注于解決問(wèn)題，而是保護(hù)自己。

“你真沒(méi)用！”

“我是沒(méi)用，你有本事去找個(gè)有用的！你為這個(gè)家做過(guò)什么？”

爭(zhēng)吵不斷升級(jí)，家不再是溫暖平靜的港灣，而是劍拔弩張的戰(zhàn)場(chǎng)。

其次，愛(ài)情中，讓人幸福的往往是對(duì)方帶來(lái)的情緒價(jià)值，如果總是貶低挖苦對(duì)方，盛滿(mǎn)愛(ài)意的箱子會(huì)逐漸枯竭。

正如弗洛伊德所說(shuō)：“未被表達(dá)的情緒永遠(yuǎn)不會(huì)消失，它們只是被活埋了，有朝一日會(huì)以更丑惡的方式爆發(fā)出來(lái)?！?/p>

“別碰我！”

知乎上曾有個(gè)女人提問(wèn)，老公脾氣好、顧家、按時(shí)上交工資，可就是不愿意碰她，是不是該離婚？

她的問(wèn)題非?，F(xiàn)實(shí)，引得評(píng)論區(qū)爭(zhēng)論不斷：

有的人認(rèn)為，一輩子那么短，那方面都不和諧了，沒(méi)有走下去的必要。

還有的人認(rèn)為，性只是生活中很小的一部分，兩人其他方面合拍，又有孩子，實(shí)在沒(méi)必要小題大做。

實(shí)際上，幸福與否只有當(dāng)事人自己知道，而缺乏身體的接觸是感情的致命傷。

《愛(ài)的五種語(yǔ)言》中曾說(shuō)，“我的任何部分皆住在身體之內(nèi)，觸摸我的身體就是觸摸我；遠(yuǎn)離我的身體，你就是在情感上遠(yuǎn)離上我?！?/p>

身體的接觸對(duì)很多人來(lái)說(shuō)，是非常重要的傳遞愛(ài)的工具。

這種愛(ài)撫并不僅限于性，牽手、擁抱、愛(ài)撫都是表達(dá)愛(ài)的方式。

研究曾發(fā)現(xiàn)，當(dāng)人們肌膚相觸時(shí)，大腦會(huì)分泌催產(chǎn)素，這種激素會(huì)讓人產(chǎn)生安全感，平復(fù)消極情緒，降低心血管壓力。

如果愛(ài)人感到緊張不安或者悲傷，給他一個(gè)擁抱的力量，勝過(guò)任何語(yǔ)言。

所以，不要輕易說(shuō)出“別碰我”這句話，后果可能很?chē)?yán)重。

人是脆弱而又敏感的。

剛開(kāi)始，人們可能會(huì)不斷嘗試。

可反復(fù)遭到拒絕后，他們會(huì)對(duì)自我價(jià)值產(chǎn)生懷疑：“也許我確實(shí)沒(méi)有魅力吧？”

對(duì)關(guān)系產(chǎn)生懷疑：“也許他有了別人吧？”

人們害怕被拒絕的痛苦，開(kāi)始退縮，甚至不再主動(dòng)提出請(qǐng)求，兩人之間豎起了高墻。

他們本能地和對(duì)方保持心理距離，甚至不再爭(zhēng)辯，其實(shí)戀情中的安全感早已消逝殆盡。

徐志摩說(shuō)，愛(ài)的出發(fā)點(diǎn)不一定是身體，但愛(ài)到了身體就到了頂點(diǎn)。

愛(ài)一個(gè)人，就是擁抱他的全部。

“我們分手吧！”

有的戀人在吵架時(shí)，很容易就說(shuō)出那句：“我們分手吧！”

這句話對(duì)于關(guān)系有著致命的打擊，因?yàn)樗碇?fù)面預(yù)期和傷害。

人們?yōu)槭裁磿?huì)頻繁提分手？一般有兩個(gè)個(gè)原因：

一是自身沒(méi)有安全感，覺(jué)得沒(méi)有人會(huì)真的喜歡自己，所以害怕否定和被拋棄，用提分手的方式來(lái)獲得保證和認(rèn)同。

你不斷向他證實(shí)你的愛(ài)，可是他陷入自己的世界里，不相信自己值得被愛(ài)。

終于，他發(fā)現(xiàn)了你“不愛(ài)”的證據(jù)，而你的耐心已經(jīng)消耗殆盡，做實(shí)了分手的宿命。

來(lái)自深層的自我懷疑和自身價(jià)值感低是很難療愈的，人們?nèi)菀讖?qiáng)迫性重復(fù)這種被拋棄的感覺(jué)，最終分手成為事實(shí)。

第二種情況是把分手當(dāng)做控制他人的手段，滿(mǎn)足自己不合理的需要。

“如果你不按我的意思做，你就不愛(ài)我，我們分手吧！”

如果你愛(ài)我，你就應(yīng)該....加上每日一需。

這樣的戀情就像簽訂了不平等合約，你的快樂(lè)源自于他的愛(ài)，而他的快樂(lè)來(lái)源于對(duì)你肆意的掌控。

只有控制伴侶，對(duì)方才能獲得短暫的安全感。

長(zhǎng)此以往，你儂我儂的愛(ài)情成了沉重的負(fù)擔(dān)。

在被控制的威脅下，軟弱的那方慢慢喪失自我價(jià)值感，甚至內(nèi)化了對(duì)方的指責(zé)，覺(jué)得自己一無(wú)是處。

而控制的那方越來(lái)越猖獗，可還是欲壑難填，憤怒像火山一樣，讓人招架不得。

最后，這段戀情可以預(yù)見(jiàn)的是，抑郁和痛苦紛至沓來(lái)，兩人身在深淵而不自知。

《簡(jiǎn)愛(ài)》的作者夏洛蒂·勃朗特曾說(shuō)：

“要自愛(ài)，不要把你全身心的愛(ài)，靈魂和力量，作為禮物慷慨給予，浪費(fèi)在不需要和受輕視的地方?！?/p>

愛(ài)情，不該是從屬的縱向關(guān)系，而是建立在互相尊重之上的彼此珍惜。

愛(ài)一個(gè)人，就不要輕易說(shuō)分手。

婚姻學(xué)家約翰·戈特曼在研究中發(fā)現(xiàn)，婚姻注定失敗的夫妻比長(zhǎng)期廝守的夫妻，表現(xiàn)出更多的蔑視、防衛(wèi)和交戰(zhàn)。

感覺(jué)受人所愛(ài)是人類(lèi)最重要的情緒需求。

你說(shuō)什么話，就代表著你對(duì)他擁有什么樣的情感。

男女之間千萬(wàn)不能說(shuō)的三句話，你Get到了嗎？

文 | 實(shí)用菌