【 蘑菇心理 第3284天 】

網(wǎng)上有一個話題是：為什么小時候很乖的孩子，長大了變得叛逆？

一個高贊回答說：“大多數(shù)家長只想控制孩子。小的時候他沒有辦法反抗父母，但是當他長大了，他覺得自己有能力可以反抗父母了，他就會不顧一切的反抗父母。”

很多父母以愛之名，控制著孩子的選擇和發(fā)展，實則剝奪了孩子的選擇權(quán)。當父母的愛中帶著強烈的束縛，孩子感受到的，只會是沉重的負擔。

被壓抑、束縛的孩子，有一部分可能一輩子都無法成為獨當一面的人，另一部分則會為了獲得自我而與父母進行對抗。

所謂的管教和“為你好”，實際上是一種對孩子的霸凌

母親二三十歲的時候生了一場要命的病。她很擔心自己無法盡到為人母和為人妻的職責，所以最大的愿望就是讓我好好學習，成為一個能夠自立的人。

母親是要強的人，即使生病了對我的管教也非常嚴格。在強大的母親面前，我總是“禍從口出”，動輒得到一記耳光，或者被二尺長的尺子痛打一頓。

母親和我外出旅游時，總是會總結(jié)我一天的行動。在什么地方用什么姿勢走路了，用什么語氣說話了，用什么動作吃飯了，在什么地方大聲吵鬧了…… 我的一舉一動都成了母親的批判對象。

母親總是說：“我是因為愛你，希望你將來成才，才這樣訓斥你?！?/p>

但是她的話語對我而言，就像折斷樹枝一樣一根一根折斷了我的手腳。

如此反復下來，我變得畏畏縮縮，什么都不敢做了。

當親密關(guān)系中發(fā)生矛盾，一般都是立場更強的人主張自我，立場較弱的人啞口無言。立場弱的人即便有怨言也不敢說出口，這種時候就會生悶氣、鬧別扭，然后哭泣。

上小學后，我漸漸變得乖戾，神情也越來越陰暗。這種時候母親就會說：“咱們家沒有你這樣的，我沒生過你這么丑的孩子。長得丑就算了，還是個傻大個，整天不聽話，太討人厭了，你學習好有什么用，如果不當個討人喜歡的可愛女生，今后就嫁不出去了。”

我覺得，母親對我的愛其實與“霸凌”只有一紙之隔 ——隱藏在管教之下的霸凌。當時的我沒有能力以第三方的視角審視這一切，更沒意識到那竟是霸凌。我只想得到母親的愛，認為母親的責罰都是因為我不夠好。

但是經(jīng)過二十多年的痛苦思索，我已十分清楚母親為何要霸凌我。

家庭版的霸凌結(jié)構(gòu)會代際傳遞

小時候，我最害怕的就是母親。如果不聽母親的話就要挨打。那么挨打后我會欺負誰呢？答案是弟弟。

我經(jīng)常被母親要求帶弟弟。我背著弟弟出去玩，大家都會交口稱贊“好可愛”，于是趁著大家跟弟弟玩，我偷偷躲起來。弟弟發(fā)現(xiàn)我不在了，就哭著喊“陽子”。我躲在暗處看弟弟哭，自己也會哭起來。我一走出去，弟弟就高興地跑過來，然后我就會特別高興。

被我欺負之后，弟弟半夜會做噩夢哭鬧。這時父母就會叫醒我，斥責我“又欺負弟弟”，然后將我趕出家門。父親白天不在家，不知道母親跟我之間發(fā)生了什么，所以會幫著母親訓斥我。

其實弟弟也不好過。他上了初中后，就經(jīng)常被母親拿來跟我比較。弟弟不太愛學習，母親就每天罵他：“你怎么不學學姐姐呢，一個男子漢不好好學習怎么行！”

所以我從小就見慣了霸凌的結(jié)構(gòu)，深深知曉弱小的人跟被壓抑的人待在一起會遭遇什么樣的對待。

母親對孩子以管教為名、以教育為名、以愛為名的霸凌，其實與母親自己的人生問題有很大的關(guān)系。

臥病在床的母親經(jīng)常炫耀娘家住的是當?shù)刈畲?、最氣派的房子，別人都穿棉布衣服，自己卻能穿真絲的銘仙和服。

每次炫耀完娘家，她都要哀嘆自己的不幸：“為什么我偏偏要過這樣的日子？”她還很疑惑，娘家明明這么好，“為什么不讓我接受教育”，并因此對她的父母懷恨在心。偶爾身體狀態(tài)還算好的時候，母親就會自己起床化妝，然后進廚房做事。我到現(xiàn)在都忘不了，母親曾經(jīng)流著眼淚洗碗。她邊哭邊說：“為什么只有當媽的要從早到晚給碗擦屁股？”

母親年輕時，家里給她談了親事，都已經(jīng)走到收聘禮的階段了，她卻堅持不愿意嫁給農(nóng)民，推掉了那樁親事，逃到外地去遇到了我的父親。但婚后她卻依舊成為一個只能為孩子而活的人。其人生是極度壓抑的。

滿懷無處發(fā)泄的怒氣與怨氣的人，也想看到別人因此而痛苦。只有這樣，他才能感到心情暢快。當然，這些心理活動都發(fā)生在潛意識之中。因為一旦變成表意識，他應該會主動改變自己的生活方式。

一旦用霸凌的結(jié)構(gòu)去分析，就會發(fā)現(xiàn)家庭中也出現(xiàn)了跟學校一樣的現(xiàn)象——被壓抑的人、被霸凌的人轉(zhuǎn)而去霸凌比自己更弱小的人。

父親在公司受了委屈，回到家中抱怨，或是毆打母親，或是施以冷暴力。他還會對家中的開銷和衛(wèi)生情況挑三揀四。母親遭到丈夫的霸凌，就會轉(zhuǎn)頭責罵孩子：“你磨磨蹭蹭的，干什么呢？還不快去學習！”接著，孩子就會去踹狗。如果家里沒有狗，孩子就在學校挑個看起來不會反抗的同學欺負。這就是霸凌的結(jié)構(gòu)。

直到四十六歲，我才斬斷束縛、實現(xiàn)自立

我從十多歲到現(xiàn)在一個勁兒地談戀愛?，F(xiàn)在想來，也許是我想找個出口發(fā)泄內(nèi)心那種莫名其妙的苦楚，解放自己內(nèi)心不自由的部分。

出國留學時，我交往了一個很有情趣的外國男朋友，他平時做什么事都自己動手。打掃、做飯、洗衣自不用說，他還會認真做飯、裝修、自己搭配衣服。他比那些只會稍微幫忙做點家務的男人高出了不止一個境界。

但我與他在共同生活期間總是對一些乍一看很瑣碎的事情反應過激。比如：我正在自己屋里工作，他會走進來，我叫他先敲門再進，他就指責我是不想見他，然后故意不敲門就進屋。他借口“我想你了”“有愛就對”，我認為他絲毫不尊重我的工作。

只要他稍微試圖掌控我，我就會加倍敏感地做出反應，甚至絲毫不講道理地表現(xiàn)出生理上的抗拒。他以愛的名義對我說的話、做的事，無不喚起我潛意識中的記憶。譬如被針固定的蝴蝶，就算再怎么掙扎也無法逃離。

后來我才發(fā)現(xiàn)，我在他身上看到了自己的母親。

而他也在我身上看到了自己的母親。

所以我們既是女人與男人的關(guān)系，也將各自的童年未能解決的問題投射在了那段關(guān)系上，不斷地重復過去的體驗，以此來修復自己。

于我個人而言，這種投射只是碰巧出現(xiàn)在了戀愛關(guān)系之中，而它也有可能出現(xiàn)在上司與下屬的關(guān)系之中，并且表現(xiàn)的形式多種多樣。

就這樣，一直沒有得到解決的母女關(guān)系或母子關(guān)系在接下來的人生中不斷被投射，出現(xiàn)在自己與他人的各種親密關(guān)系之中，牢牢掌控著這些關(guān)系。因果循環(huán)。

有時看起來就像“認準了一個人咬死不放”，似乎沉溺于對方的把控中。但其實是自己把過去由于過于年幼而被迫一味承擔、無法在平等的立場上發(fā)起反抗的關(guān)系投射到了現(xiàn)在的這段關(guān)系上，希望看到自己未能得見的結(jié)局。

我感覺通過與他的斗爭，自己得到了一定的鍛煉。我跟他的所謂“戀愛”終于結(jié)束，我達成了自我和解，從中脫離出來時，已經(jīng)四十六歲了。

在那段復雜曲折的戀愛過程中，母親曾這樣評價我的個人決定：“你還說這種蠢話，人家都要覺得 ……”那時，我有生以來頭一次反駁了她。我對她說：“媽，這是我的問題，是我個人的決定，你就別管了?！?/p>

有一部分人，尤其是女孩子，已經(jīng)形成了注定會遭遇不幸的生活模式。她們總會不由自主地選擇同一個類型的男人，其結(jié)果就是同樣的不幸再次上演。這種例子可以說數(shù)不勝數(shù)。一般人在談戀愛時，很難說清楚自己為什么被那個人吸引。

被吸引的事實背后，其實包含了許多無意識的要素：自己的成長過程中遇到過什么問題，自己跟父母、手足的關(guān)系如何，自己被誰以什么方式撫養(yǎng)長大，跟什么人有著什么樣的關(guān)系，因為什么事情受到過打擊，因為什么事情或什么人受到了心靈或身體的創(chuàng)傷。

我們有必要回憶起那些可能已經(jīng)被忘卻的過去，重新品味當時的心情，讓已經(jīng)成年的自己重新接納那些記憶。

如果不這么做，過去的創(chuàng)傷就始終不能愈合，使得現(xiàn)在的自己反復受影響，反復遭受同樣的不幸。有的人遭到了父母的冷漠對待，會不自覺地以同樣的方式去對待自己珍愛的戀人或孩子。

深入了解自己與養(yǎng)育者的關(guān)系，是了解自我的一個重要過程。我們要想自信、謙虛而開朗地活著，就得接受原原本本的自己。只有在不需要經(jīng)常得到他人撫慰，不需要有人為自己做精神獻身，也能夠自己接受自己、培養(yǎng)自己之時，我們才有能力原諒他人、接納他人、關(guān)愛他人。

以上內(nèi)容摘自日本著名女性學者田島陽子新書 《以愛為名的支配》，書中她結(jié)合自己原生家庭的親身經(jīng)歷講述了，一個典型的東亞小孩如何擺脫親緣束縛，實現(xiàn)自立和自由。

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