來源：男孩派

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永不失聯(lián)系

最近，刷到這樣一則視頻。

一天晚上，媽媽在書桌旁輔導(dǎo)兒子寫作業(yè)。

男孩有些懶散，很多題目不經(jīng)思考就詢問，已經(jīng)完成的部分也因粗心出了許多錯。

反復(fù)幾次后，媽媽再也忍不住了，對著他一頓怒吼。

見媽媽如此生氣，小男孩也知道自己犯了錯，變得戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢。

發(fā)泄完情緒后，媽媽把筆往桌子上狠狠一摔，起身想要離開房間。

小男孩看到媽媽要走，趕忙伸出手扯著媽媽的衣服。

情緒上頭的媽媽還是沒平復(fù)下來，走到客廳里繼續(xù)大聲吼叫著。

小男孩害怕地趴在桌子上，不知所措地開始寫作業(yè)。

大約一分鐘左右，小男孩又悄悄躲到門后，把耳朵貼在門上，仔細地觀察著外面的動靜。

隨后他拿起筆寫了一封歉信：“對不起，媽媽，我以后一定會改正的?！?/p>

并把這份道歉信遞到了客廳里。

寫完作業(yè)后，還不忘把被媽媽弄亂的桌面收拾整齊。

看到這里，只覺得格外心疼這個孩子。

然而，視頻下方卻出現(xiàn)了這樣一條評論：“大多數(shù)孩子就是欠收拾，吼他一頓就老實了?！?/p>

這讓我想起前中央電視臺節(jié)目主持人樊登的一個觀點：

他說，很多家長都存在一個誤區(qū)，總覺得孩子就是得管一管、揍一揍，才會好好表現(xiàn)。

還有不少家長揍完孩子后，也不當一回事，覺得自家孩子皮實，過一會兒又高高興興跟沒事人一樣。

但實際上，孩子變得乖巧聽話，不是因為怕了父母的棍棒，而是因為孩子愛我們遠遠勝過我們愛他們。

那些一邊流著淚一邊寫作業(yè)的孩子，那些默默忍受大人責(zé)罵、推搡的孩子，都不過是為了迎合父母，希望父母能夠愛他，能夠以他為榮罷了。

英語里有個詞，叫“terrible two”，意思是“可怕的兩歲”。

指的是孩子在兩歲左右時會經(jīng)歷人生中第一個叛逆期，原本乖巧可愛的小天使一夜之間就成了小惡魔，張嘴閉嘴就是“我不要”。

這一點，我自己就深有體會。

兒子三歲多的時候，變得格外叛逆。

那段時間，我被兒子搞得焦頭爛額，突然有一天，我發(fā)現(xiàn)了一個好用的“魔咒”：

“我數(shù)到三，立刻給我……” “一……”：兒子停下了手里的動作，怯怯地看著我。 “二……”：兒子匆匆忙忙站起來，執(zhí)行我的指令。 “三……”：兒子的眼眶已經(jīng)濕了，但還是努力吸著鼻子，小聲地重復(fù)著：“媽媽，對不起?！?/blockquote>

一開始我很是得意，覺得自己的方法靈驗又省事，直到有一天，我聽見兒子的房間里傳來哭聲。

我慌忙跑過去，兒子還在睡著，但卻止不住地抽泣。

被我輕輕喚醒后，兒子愣了半天，然后一頭扎進我懷里，放聲大哭，嘴里還念叨著“媽媽，我再也不敢了……”

這一刻我才意識到，我自以為能將“恐懼”當成控制孩子的武器，期待著孩子變?yōu)橐恢还皂樀木d羊。

但卻摧毀了孩子的安全感，讓他整日活在擔(dān)憂和痛苦中。

1920年，心理學(xué)家華生找到了一個9個月大的小男孩小艾伯特。

他讓男孩接受了一系列基礎(chǔ)情感測試，觸摸各種物品，小白鼠、小兔子、面具、棉絮、報紙等。

一開始，小艾伯特并不害怕這些。

直到2個月后，每當小艾伯特摸小白鼠時，華生就會制造出巨大的聲響，把小艾伯特嚇得哇哇大哭。

后來，小艾伯特對小白鼠的恐懼延伸到了其他事物上。

最后，一直生活在恐懼中的他，年僅五歲就去世了。

這個實驗證明了，恐懼甚至能殺死一個孩子。

但后來，華生依舊將這種方式用在自己的兒女身上，他用恐懼和暴力控制著自己的三個孩子。

而這三個孩子長大后無一例外患上了嚴重的抑郁癥。

他的女兒多次自殺未遂，一個兒子一直流浪，另一個兒子則在30歲時因無法擺脫父親的陰影而自殺。

在微博上看到過這樣一個故事：

一位網(wǎng)友是校園欺凌的受害者，因不小心踩壞了同學(xué)的眼鏡，被對方狠狠扇了6個巴掌。

然而，他不敢反抗，不敢求助，更不敢向父母訴說自己的遭遇。

因為從小到大，只要父母一不順心就會對他又罵又吼，哪怕自己成績優(yōu)異也得不到父母的好臉色。

想到向父母傾訴后，可能要遭受他們的批評、責(zé)怪，甚至一頓毆打，他決定忍著。

因為在孩子眼中，盛怒下的父母，比真實的傷痛可怕多了。

他們寧愿委屈自己，也不想承受父母的二次傷害。

教育心理學(xué)專家李玫瑾曾說：

“最殘忍的教育，就是讓孩子怕你。如果一個孩子在家被父母欺負，那他一定會被全世界欺負。 父母要允許孩子適當頂嘴和叛逆，不要成為孩子的第一個霸凌者。 不要永遠都是一副高高在上的樣子，去指責(zé)批評甚至辱罵孩子，擺出一副我就是權(quán)威的姿態(tài)?！?/blockquote>

曾有一則新聞給我留下了深刻的印象。

一個高中男孩轉(zhuǎn)學(xué)后，頻頻遭遇同學(xué)的霸凌：

食堂充值卡被人搶走、書包里總是被倒?jié)M辣椒醬、想坐下時會有人突然拉走椅子……言語暴力更是家常便飯。

男孩曾多次跟原來學(xué)校的同學(xué)吐槽，說自己被人欺負，很想念老同學(xué)。

而這一切，男孩的父母卻一無所知。

在他們眼中，兒子一如既往乖巧懂事。

當父親詢問他跟新同學(xué)的矛盾時，男孩說：“事情已經(jīng)解決了?！?/p>

當男孩的飯卡被搶走，不得已自己準備午飯便當時，他向疑惑的母親解釋說自己要省錢、想減肥。

甚至，在男孩決定赴死的前一天，他都不曾對父母說起自己心中的痛苦，而是親自下廚，煮了晚餐給父母吃。

這個男孩是如此乖順、安靜，小心翼翼地承擔(dān)下所有，只為不讓父母擔(dān)心，以至于最親近的人也未能洞悉他千瘡百孔的內(nèi)心。

對此，心理學(xué)者伍罡有個形象的比喻：

“在這樣的家庭環(huán)境成長的孩子，就像一只被捆得漂漂亮亮的大閘蟹，再也不會因為亂跑亂爬互相打斗而缺胳膊少腿，但也失去了保護自己的能力?！?/p>

在家里，他們不敢頂嘴，不敢拒絕，也不敢犯錯。

等出了家門，走向?qū)W?；蛏鐣?，他們也只會唯唯諾諾，任由自己被他人的惡意吞食。

兒童精神科專家希米·康把父母分為了三大類：

一類是“老虎”，他們習(xí)慣用恐嚇、打壓，甚至暴力的方式，讓孩子聽從自己的話；

一類是“水母”，他們面對孩子時軟弱，沒有原則，經(jīng)常妥協(xié)。

而最理想的一類父母是“海豚”，在原則性的問題上，他們有自己的底線，除此之外，他們更愿意做孩子的同伴，和孩子平等對話。

就像歌手樸樹的父親濮祖蔭。

作為一名科研工作者，最初他也希望兩個兒子能走一條相對傳統(tǒng)的道路，但樸樹和他哥哥都對父親的領(lǐng)域不感興趣。

他們直言：“你們希望我們做‘小劉萍’‘小濮祖蔭’，是不可能的?！?/p>

濮祖蔭并沒有像大多數(shù)父母那樣，用自己的權(quán)威逼著孩子就范。

相反，在那個收入不高的年代，濮祖蔭把錢都攢下來，出國訪問時給大兒子買了把電吉他，給小兒子樸樹買了合音器。

時至今日，兩個孩子都很感激父親的尊重和付出。

很多時候，對孩子而言，活得太懂事，太小心，不過是一種無奈和隱忍。

能夠讓孩子勇敢做自己，才是教育最大的成功。

主持人白巖松曾跟兒子開過一個玩笑：“你要是考上了北京最好的高中，我跟你急；你要是考上了第一，就跟你斷絕父子關(guān)系?！?/p>

雖是玩笑，但白巖松的態(tài)度也讓兒子從小就不像其他孩子那樣害怕考砸。

有一回在第二天有課的情況下，白巖松依舊同意了兒子在半夜看自己喜歡的比賽。

事后兒子驕傲地對他說：“我們班沒有一個同學(xué)敢這樣。”

也正因白巖松的教育，兒子從小到大都興趣廣泛、開朗大方，順利進入世界排名前十的倫敦國王學(xué)院。

回顧兒子的成長時，白巖松總結(jié)道：

“如果成長永遠是一個模式，順理成章，陽光燦爛，潔白無暇，那不是成長，是不合格的文學(xué)創(chuàng)作。

成長是真實的、立體的，也會讓人有一些擔(dān)心，但不出格，守住底線就行?！?/p>

很多時候，孩子的狀態(tài)，折射出的是他們內(nèi)心的模樣。

小心翼翼、沉默不語、逆來順受，都不是該屬于孩子們的顏色；敢于說“不”、堅持做自己，才是一個家庭送給孩子最好的衣裝。

最后，我想把海桑的小詩《一個小小孩兒》送給大家：

一個小小孩，如果他干干凈凈

衣帽整齊，如果他規(guī)規(guī)矩矩

這可并非一件多好的事

如果他一開口

便是叔叔阿姨好再見再見你好

如果他四歲就能讓梨

這又有什么意義

一個小小孩，應(yīng)該是滿地亂滾

滿街瘋跑，臉和小手都臟兮兮的

還應(yīng)該有點壞，有點不聽話

他應(yīng)該長時間玩著毫無目的的游戲

他是一只自私、可愛又殘酷的小動物

他來到世上，是為了教育我們

讓我們得以再一次生長

而不是朽壞下去

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