“是的，這是真的，我害怕我的憤怒?！?/p>

共創(chuàng)活好的環(huán)境

『niwo』

*作者：Krish 和 Amana

*編譯：志飛

我們的憤怒中隱藏著等待喚醒的寶藏。

它包含了如此多的生命能量，除非我們理解并擁抱它，否則它要么被壓抑，無法直接為我們所用，要么被誤用或誤導，從而以不同的方式破壞我們的生活，尤其是我們的關系。

它是我們自然生命力的源泉，如果它被評判和壓抑，我們很容易在生活中產(chǎn)生無力感。它可能表現(xiàn)為抑郁、輕易放棄、感到不堪重負、找借口、對某種物質(zhì)或行為上癮，或是被動攻擊。

1. 理解憤怒的重要性

很多時候，我們可能會評判、否認或壓抑我們的憤怒，部分原因是我們可能目睹過憤怒被破壞性地使用，而我們不想像我們的父母那樣做；還有部分原因是我們害怕它。它是一種巨大的生命力，因此喚醒它自然會讓人感到害怕。

如果不理解如何利用憤怒的能量去深入探索傷口，探索就沒有價值。通常，憤怒會表現(xiàn)出來，無論我們多么努力地壓抑它。它的表現(xiàn)形式從輕微的煩躁到完全的憤怒。

在這篇文章中，我們想探討憤怒在日常生活中被觸發(fā)的不同方式，以及如何利用它來更深入地理解和學習自己。當我們無意識時，憤怒可能會主導我們的生活。但當我們對它保持覺知時，它會增強我們的生命力，因為這種寶貴的能量可供使用。因此，理解每種憤怒表達方式背后的不同根源，以及如何應對它們，對促進我們的成長是有幫助的。

2. 憤怒的五種類型

憤怒產(chǎn)生于五種不同的根源。更詳細地探討這些根源有助于理解、擁抱和轉(zhuǎn)化這種能量。

憤怒可能由以下原因觸發(fā)：

1. 當我們感到不安、不堪重負和焦慮時。我們稱之為“焦慮型憤怒”。

2. 當我們感到被不尊重、邊界被侵犯或違反時。我們稱這種憤怒為“侵犯憤怒”。

3. 當我們感到被忽視、拒絕、不被欣賞或不被看見時。我們稱之為“ 被遺棄的憤怒”。

4. 當我們感到羞恥、不足或不值得，但我們不想感受這些情緒時。我們稱之為“羞愧憤怒”。

5. 當我們感到自由和獨立受到阻礙時。我們稱之為“吞沒憤怒”。

3. 案例分析：憤怒的根源及其轉(zhuǎn)化

下面深入地探討每一種憤怒。

“焦慮憤怒”源于我們神經(jīng)系統(tǒng)的急性或慢性激活。當某些事件讓我們感到不堪重負、沮喪和不安時，當我們的神經(jīng)系統(tǒng)過度興奮時，或者當事情沒有按照我們期望或希望的方式發(fā)展時，這種憤怒就會出現(xiàn)。它通常與羞愧和/或被遺棄的傷痛結(jié)合。它是反應性的，通常是自動的和習慣性的，掩蓋了我們的恐懼和/或不安全感。除非我們花時間與身體中的恐懼本身連接，否則這種憤怒可能會對我們的生活和關系造成破壞。

“焦慮憤怒”還有另一種表現(xiàn)形式。當我們曾經(jīng)遭受過身體、情感或性虐待時，這些經(jīng)歷在我們的神經(jīng)系統(tǒng)中留下焦慮和緊張的殘余，它可能表現(xiàn)為現(xiàn)在或多或少持續(xù)的煩躁。

Alex 長期感到煩躁和不耐煩，并且很容易對他的女朋友表達這種情緒。有時，當他感到被實際事物（如電腦或家里的任何東西）所挫敗時，他會大發(fā)雷霆。有時，當他被女朋友觸發(fā)時，他會對她大喊大叫，并覺得這種行為是合理的。他曾被父親殘酷地身體虐待，但他聲稱已經(jīng)“原諒”了他。盡管他已經(jīng)接受了幾年的治療，但他仍然很難看到他的長期“煩躁和挫敗”憤怒是虐待和創(chuàng)傷的結(jié)果，這些創(chuàng)傷仍然存在于他的神經(jīng)系統(tǒng)中。他的功課是意識到他的持續(xù)煩躁源于父親的虐待，并將憤怒重新引導到那里。

“Alex，”我們問，“為什么你認為自己這么容易發(fā)火？”

“每個人不都是這樣嗎？我不知道，生活壓力很大?！?/p>

“你認為這可能與你父親暴力虐待的影響有關嗎？”

“不，那是很久以前的事了?！?/p>

他正在像他父親那樣對自己、他人和環(huán)境發(fā)泄憤怒。

Alex 的憤怒如果正確地引導到感受他父親的虐待對他的影響上，就是我們所說的“侵犯憤怒”。侵犯并不在當下，而是在過去，需要被識別和重視，作為為自己挺身而出的一種方式，并開始帶來內(nèi)在的安全感。除非我們能為憤怒找到合適的歸因，在這種情況下是他的父親，否則我們會不斷低估我們所經(jīng)歷的事情，然而在生活中卻感到不安全，尤其是與他人相處時。

這并不意味著我們需要直接向父母表達憤怒，而是意味著在一個安全的地方處理這種能量。在那里你可以表達痛苦和憤怒，并確認你寶貴的純真是如何被粉碎的。

很多時候，我們會低估過去的創(chuàng)傷對我們今天的影響。我們的煩躁、不耐煩和憤怒發(fā)作可能掩蓋了內(nèi)在的恐懼、無助和不信任。我們的療愈是驗證憤怒，并在一個受控和引導的環(huán)境中處理它。這有助于我們變得更加有力量，并克服過去的不當行為帶來的羞辱。

它也喚醒了自然的尊嚴和自尊。當我們開始以健康的方式處理憤怒時，我們自然會開始為過去發(fā)生的事情感到悲痛，并意識到我們許多基本需求沒有得到滿足。

Roger 很生氣，因為他的女朋友最近結(jié)束了他們的關系。他感到憤怒、被拒絕、受傷和被誤解。他覺得她因為關系結(jié)束而責備他，并且沒有為自己的分手負責。他在治療中表達了憤怒，但他也能夠承擔責任，因為他意識到這是他未得到他想要和渴望的愛的傷口。他意識到對他的女朋友抱有如此多的期望是不健康的，責備她為什么以及如何結(jié)束這段關系并不會幫助他成長。

這是“被遺棄的憤怒”。我們生氣是因為我們沒有得到想要的愛、性、關注、存在感和/或欣賞，甚至可能是我們期望的。

憤怒是對內(nèi)在痛苦和恐懼的分散注意力。

這就是我們需要轉(zhuǎn)向轉(zhuǎn)化的地方。當我們因為從他人那里沒有得到想要的東西而被觸發(fā)，憤怒出現(xiàn)時，我們的建議是向內(nèi)走，感受身體如何體驗這種忽視，并傾聽自己內(nèi)心的想法。這就是 Roger 現(xiàn)在在他的內(nèi)在工作中開始做的事情——擁有它，將其與母親的忽視、抑郁和功能障礙聯(lián)系起來，直接感受它在身體中的表現(xiàn)，并傾聽他的頭腦如何評估這種情況以試圖避免痛苦。

憤怒也可能在我們感到不足、失敗或與他人比較并感到不如他人時被觸發(fā)。這就是所說的“羞愧憤怒”。有時，我們可能會向外表達憤怒，但大多數(shù)情況下，它是針對自己的，表現(xiàn)為非常嚴厲的自我評判，并常常導致自我毀滅的行為。它是對羞恥傷口的掩蓋。當我們意識到它是什么并開始承認和感受羞恥并探索這個傷口的根源時，它是賦予力量、療愈和轉(zhuǎn)化的。

然后是“吞沒憤怒”。當我們被吞沒、不尊重或侵犯的歷史時，我們可能對今天在重要關系中感到這種情況非常敏感。當這種情況發(fā)生時，通常會將憤怒指向引發(fā)它的人或情況。

我們將焦慮、被遺棄和羞恥憤怒視為“不健康的憤怒”，因為它不會帶來更多的力量。相反，它會侵蝕我們的自尊。然而，在侵犯和吞沒憤怒的情況下，情況有所不同。當我們的邊界被侵犯時，感受并處理憤怒是健康的。這兩種觸發(fā)因素通常會打開早期的侵犯和侵入傷口，我們當時無法為自己辯護，我們的反應因過去而被放大。但我們的力量并不來自于將憤怒投向另一個人，因為我們可能只會成為一個反應性的機器人，感到受害，為我們的反應辯護。我們的成長和力量來自于學會在經(jīng)歷邊界侵犯時設定一個清晰和有意識的界限。

這項功課是感受我們早期侵犯和吞沒的影響，并建立信心來創(chuàng)建今天的邊界。這是一個需要時間、耐心和練習的過程。最初在學習維護我們的邊界時，我們可能會反抗和憤怒，但慢慢地會變得更加自信和安定。

例如，Peter 被一個過度關心的母親吞沒，并通過與他的女朋友 Anna 保持距離來找到安全感。每當她帶著任何想要接觸或親密的欲望接近他時，他就會變得憤怒并將她推開。這種反應只會讓她更需要他的愛，這種狀況變得更糟。他的功課是意識到并感受他早期的母親傷口，并看到他的憤怒歸因于那里。以這種方式對他的女朋友做出反應只會破壞他們之間的愛。他意識到他無法與母親設定界限，因為作為一個父親離開的孩子，他與母親獨自生活，需要她作為他唯一的父母愛的來源。

同樣，這是一個過去創(chuàng)傷對我們今天生活產(chǎn)生深遠影響的情況。當我們有吞沒憤怒時，我們可以發(fā)現(xiàn)并確認我們的需求和邊界，而不是簡單地將人們推開，尤其是那些想要接近我們的人。就像 Alex 的情況一樣，Peter 的憤怒被錯誤地指向了他的伴侶。其實應該指向他的母親。

Albert 曾遭受父親的肉體虐待，在我們的建議下，他開始訓練泰拳，并將他對父親的憤怒轉(zhuǎn)化為訓練課程。慢慢地，他變得更加自信，甚至去了泰國，在曼谷的一個健身房與泰拳手對練。他還找回了與父親直接交談的勇氣。他分享了虐待如何損害他的自尊，并使他難以接近女性，因為他感到內(nèi)心非常羞愧。

令人驚訝的是，他的父親聽了，并在某個時刻哭了，告訴 Albert 他對發(fā)生的事情深感抱歉。Albert 還發(fā)現(xiàn)，由于練習泰拳，他在工作中更加自信。盡管他在之前的工作和現(xiàn)在的工作中都是做老板，但在過去，他經(jīng)常崩潰，因為他希望每個人都喜歡他，想讓自己成為那個“好人”?，F(xiàn)在他發(fā)現(xiàn)，他可以激勵他的員工，也能在工作中扎實做好管理。

Lewis 被母親毆打，并遭受父親的羞辱和指責，當他面對他們時，他們都不愿承擔任何責任。他對憤怒有評判，認為它是未進化的和不靈性的。他相信一切都可以通過寬恕來解決，并且他已經(jīng)完全寬恕了他的父母。但就像上面的 Alex 一樣，他有時會對妻子爆發(fā)，經(jīng)常感到崩潰，并經(jīng)常有恐慌發(fā)作——所有這些都是未愈合和未轉(zhuǎn)化的創(chuàng)傷的癥狀。他做了很多治療，但都沒有在結(jié)構化和有引導的環(huán)境中喚醒和處理憤怒。

在我們一起工作的過程中，當我們強調(diào)這是他自我功課中一個必不可少且缺失的部分時，他找借口低估他需要采取這一步驟的需求。當我們建議，他可能對打開他的憤怒感到猶豫，因為他害怕感受到它的巨大，而且它可能是破壞性的恐懼時，一盞燈亮了。

“是的，這是真的，我害怕我的憤怒?！?/p>

4. 處理憤怒的三個階段

為了提供更多的背景信息，在我們的工作中，我們會談論三個賦能階段。

第一階段是打開、感受、處理和擁抱羞愧、自尊的喪失、恐懼和震驚。盡管我們中的許多人已經(jīng)做了很多內(nèi)在功課，但可能還有更多的功課需要學習自我調(diào)節(jié)我們的神經(jīng)系統(tǒng)，并從我們的羞愧、恐懼、震驚和內(nèi)疚中獲得一些視角。這是第一階段力量中的療愈和轉(zhuǎn)化。

第二階段是我們所說的“憤怒階段”。喚醒并與我們的憤怒成為朋友是如此重要，而不是跳到過早的寬恕，尤其是在有明顯的虐待時。

喚醒憤怒既是能量層面的，也是內(nèi)容層面的。能量層面的憤怒喚醒是，在一個安全的環(huán)境中，舒適地感受和表達它，并將它的能量整合到當下。它通常被我們的童年經(jīng)歷所壓抑，我們現(xiàn)在可能會用靈性概念來掩蓋它。內(nèi)容層面的憤怒喚醒是將虐待的記憶帶入我們允許它釋放的舞臺，這樣我們就可以開始喚醒我們的保護者。這是恢復的一個重要部分。我們中的大多數(shù)人失去了我們的自然保護者，因為我們需要成人狀態(tài)來生存，不得不選擇理解他們來妥協(xié)，卻沒去感受我們遭遇到的行為帶來的影響。

最后，第三階段的力量是我們所說的“找回自己”。

當我們重新獲得自愛，感受到內(nèi)在的尊嚴和自尊時，可以在需要時為自己挺身而出，肯定我們的需求，并在需要時設定邊界。

5. 如何讓憤怒為我們賦能

最后，理解憤怒還有最后一點要提到。感受和表達憤怒之間有很大的區(qū)別，我們卻經(jīng)常不區(qū)分兩者。

當以下情況出現(xiàn)時，憤怒就會變成賦能：

• 擁抱它，并將其作為友好的純粹的能量。

• 它幫助我們找到生命能量和活力。

• 它幫助我們感到扎根。

• 在需要時，巧妙地區(qū)別表達，以肯定我們的邊界。

導師夫婦

克里希那南達(Krishnananda) 是一位美國人。擁有哈佛大學和加利福尼亞大學的學位，曾是一名精神病學家，后來在加州大學受訓成為專業(yè)心理治療師。

阿曼娜（Amana）丹麥人，有著心理咨詢及身體治療的專業(yè)背景，將深度共情、敏感、直覺感知和冥想融為一體，形成自己獨特的工作風格。

他們從事心理治療和生命成長40余年，是內(nèi)在小孩領域內(nèi)的先驅(qū)人物。著作包含《走出恐懼》、《擁抱你的內(nèi)在小孩》、《真愛的旅程》、《愛的流動》等，并有多種譯本。

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