我想試著用“平行時空”的比喻，描述我做伴侶咨詢的一些感悟。

會進(jìn)入伴侶咨詢的伴侶，一般來說，具有兩個顯著特征。

一是關(guān)系問題的長期性。

伴侶對關(guān)系的不滿意，至少其中一方的不滿意，必定存在較長時間，且努力改善無效。

二是雙方均有維系關(guān)系的意愿。

不論伴侶問題多么嚴(yán)重，伴侶間的沖突、不滿、失望等多么強(qiáng)烈，雙方愿意進(jìn)入伴侶咨詢，通常帶著維系關(guān)系的意愿。

當(dāng)然也有例外，可能一方結(jié)束關(guān)系的心意已決，出于顧及另一方的眷戀不舍，幫助其放下而同意伴侶咨詢。本文討論主要類型，不涉此類少數(shù)情形。

上述第二點，伴侶雙方均有維系關(guān)系的意愿，意味著進(jìn)入伴侶咨詢前，雙方一定在以自己的方式，努力改善關(guān)系存在的問題。

但伴侶雙方改善關(guān)系的努力，在伴侶咨詢幫助其改善前，如發(fā)生在“平行時空”一般，并沒有被對方接收到。

這像一幅畫面：伴侶約好在某個地方見面，到了約定地點后，一方一直望向自己的左邊，等待對方出現(xiàn)；另一方已經(jīng)到達(dá)伴侶的右邊，可因無法觸及對方，不論怎么努力，都無法讓對方知道。

結(jié)果，一直望向左邊的伴侶方很生氣，責(zé)備對方為何一直不出現(xiàn)；伴侶另一方很委屈，也很生氣，自己一直在努力，試圖提醒對方自己已經(jīng)到了，為何對方看不到。

即使知道這種誤會，望向左邊的伴侶可能仍會很生氣：我需要你出現(xiàn)在我左邊，而不是右邊。

另一方伴侶可能也仍會生氣、委屈：只要我到了就行，為何非得是左邊，你往右邊看一眼，誤會不就消除了，為何你就是不肯轉(zhuǎn)頭看一眼？

大家如果反觀自己，或身邊人的伴侶關(guān)系問題，會發(fā)現(xiàn)常常存在僵化模式：

自己不愿接受有助減少沖突，但須改變自身希望的相處方式，而是執(zhí)意希望對方按照自己的方式相處，哪怕自己的方式增加不便。

伴侶對相處方式，表現(xiàn)出不理性、固執(zhí)的情緒狀態(tài)，與不安全依戀有關(guān)。

大家可能接觸過依戀理論。

個體在童年被養(yǎng)育過程，與養(yǎng)育者形成的依戀類型，會強(qiáng)烈影響成年后的伴侶關(guān)系，因為伴侶關(guān)系和親子關(guān)系，都是親密關(guān)系。

親密關(guān)系中，底層的關(guān)系互動模式會自動激活——進(jìn)化產(chǎn)生的依戀，是關(guān)聯(lián)生存的本能，因而在相應(yīng)情境中會自動啟動。

不安全依戀的人，在伴侶關(guān)系中的僵化模式，執(zhí)意希望對方按照自己期望的方式相處，而不愿變化，接受對方提出的不一樣的方式，在于變化會激活深層不安。

不安全依戀的人，進(jìn)入伴侶關(guān)系中，關(guān)系越深，越接近內(nèi)心脆弱處，觸發(fā)的不安便越強(qiáng)烈。

我試著用比喻來說明。

不安全依戀的人，因為恐懼不安，給自己修建了10道城墻，對待多數(shù)人，頂多開放2、3道城門，確定對方無法傷害自己，安全感相對高些，因而進(jìn)入城內(nèi)的人，即使沒按自己期望的方式行動，而是隨意行動，自己也能忍受。

可對于伴侶，個體可能至少開放了5道城門，甚至開放了7、8道城門，對方傷害自己的容易程度增加，不安的恐懼強(qiáng)烈。

為了減輕恐懼不安，個體便會增加控制，降低變化：越是為我所控，杜絕變化，也就越能杜絕被傷害的意外。

因而，不安全依戀的人，會在伴侶關(guān)系中表現(xiàn)出僵化模式，執(zhí)意對方按照自己的方式相處，拒絕變化。

回到前面提過的畫面，一方伴侶看向左邊，一方伴侶站在右邊。

如果看向左邊的伴侶，能夠看向右邊，誤會便解除；如果站在右邊的伴侶，能夠走到左邊讓另一方伴侶看見，誤會也能解除。

可恰恰在于伴侶雙方，都受不安全依戀影響，恐懼變化，堅守自己的方式，希望對方按照自己期望的方式相處：

雙方都期望對方改變，來適應(yīng)自己，結(jié)果相持不下，沖突持續(xù)。

不安全依戀，是導(dǎo)致伴侶可能如同處于“平行時空”，看不見對方維系關(guān)系的努力的原因之一。

原因之二，是伴侶積累的未滿足需求強(qiáng)烈。

情緒蘊含需求。當(dāng)個體未滿足的需求積聚多，便會形成強(qiáng)烈情緒，試圖獲得需求被滿足。

強(qiáng)烈情緒會抑制大腦的理智功能，如同年幼的孩子，需求未滿足時，哭鬧、喊叫、撒潑打滾：未滿足的需求越強(qiáng)烈，孩子試圖獲得需求滿足的方式越激烈。

成人被強(qiáng)烈情緒影響時，大腦功能與年幼孩子無異，只關(guān)注按照自己的方式，實現(xiàn)自己需求的滿足，不顧其他可能性。

比如孩子很想買某個東西，不接受過后再買——雖然結(jié)果上買到就行，可是強(qiáng)烈需求尋求即刻滿足，沒有理性。

看向左邊的伴侶未能看向右邊，站在右邊的伴侶未能走到左邊，便存在情緒強(qiáng)烈的原因。

此時大腦缺少彈性，似乎問題只有唯一的解決方案——自己的方式。

因為需求未滿足，常見的情形，便是伴侶間情緒升級：升級情緒，是大腦的無意識努力，試圖增加需求被滿足的可能性。

盡管從結(jié)果上來說，適得其反，可我們要明白，這時候的大腦沒有理性。

分享一段話：

“當(dāng)我們理解情緒對人類的主要功能，是促進(jìn)溝通，就不難理解，不認(rèn)可對情緒失調(diào)的發(fā)展深具意義。不認(rèn)可情緒，傳達(dá)了無法溝通的訊息。

如果這個訊息很重要，可以理解發(fā)訊者的情緒，會逐步增強(qiáng)以加強(qiáng)溝通。當(dāng)收訊者不理解或不相信溝通的內(nèi)容，他或她自然會更努力地送出不認(rèn)可的訊息，而中止了溝通。如此一來，雙方更加強(qiáng)溝通，你來我往，直到一方投降為止。

經(jīng)常出現(xiàn)的情況是：收訊者終于停下來聆聽對方要什么，或是給高度情緒化的發(fā)訊者要求的東西，因而強(qiáng)化了逐步增強(qiáng)的溝通模式。當(dāng)這種行為間歇性地出現(xiàn)，更加鞏固了情緒失調(diào)的模式?！薄禗BT情緒調(diào)節(jié)手冊》

如果伴侶能夠?qū)Ψ降膹?qiáng)烈情緒，理解為對關(guān)系的在意、希望得到對方回應(yīng)的努力，而非感受到的、表面的指責(zé)、憤怒，便有助調(diào)整自己的回應(yīng)方式，將可能的應(yīng)激式防御，轉(zhuǎn)變?yōu)轶w諒對方，降低其不安，緩解關(guān)系沖突。

困難之處，如前文所述，不安全依戀的人在伴侶關(guān)系中，不安容易激活，當(dāng)面對伴侶生氣時，個體強(qiáng)烈的不安、恐懼抑制大腦理智功能，難以轉(zhuǎn)變應(yīng)激模式。

伴侶咨詢很重要的工作，是建立安全氛圍：既與伴侶雙方建立足夠的安全關(guān)系，又促進(jìn)伴侶間的安全關(guān)系。

我學(xué)習(xí)的EFT伴侶咨詢，常講“重新界定”“解毒劑”“替伴侶擋子彈”等，目的都是促進(jìn)安全氛圍的建立，借由讓伴侶感到安全，促進(jìn)不安的大腦“降溫”，理智功能上線，開啟良性相處模式。

正念等調(diào)節(jié)情緒的練習(xí)，對改善伴侶關(guān)系有幫助，便是降低伴侶關(guān)系中，自動激活的不安。

為了雙方維系關(guān)系的努力被看見，避免如同活在“平行時空”，錯過接收對方表達(dá)在意、支持、關(guān)心等“愛的信號”，伴侶需要：

鍛煉覺察情緒，給大腦“降溫”； 鍛煉嘗試彈性行為，減少僵化行為。