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近日，演員王琳因?yàn)楹蛢鹤拥年P(guān)系被“罵”上了熱搜。

起因是在綜藝《姐姐當(dāng)家》中，王琳一如往常在每周四給孩子打電話。

電話接通后，兩人熱切地聊了起來(lái)。

直到兒子隱約覺(jué)察到媽媽正在錄節(jié)目，于是向媽媽求證。王琳跟兒子表示：“房間里有個(gè)探頭?！?/strong>

兒子進(jìn)一步跟媽媽確認(rèn)，他們的通話內(nèi)容會(huì)不會(huì)被曝光在公眾面前：“會(huì)一直錄制嗎？”

此時(shí)兒子內(nèi)心已經(jīng)有一些不愿意，他繼續(xù)用商量的口吻表示，“有沒(méi)有可能，不要把我們的對(duì)話放上去？”

王琳一瞬間感受到了兒子的拒絕，她從原來(lái)的喜悅，變成了錯(cuò)愕，困惑地問(wèn)道：“但這是我人生當(dāng)中最真實(shí)的，支撐我感情的一個(gè)點(diǎn)……”。

而另一頭，兒子似乎已退出了視頻通話。

在王琳的心里，這次通話本可以更完整地展現(xiàn)她的生活，她很愛(ài)兒子，兒子跟她的感情也很好。

但兒子卻沒(méi)像她期待的那樣回應(yīng)她。

深夜，失落的王琳忍不住再次打電話給兒子，表達(dá)自己積壓的情緒：

“我覺(jué)得我真的需要跟你談一談，你真的很傷我的心?！?“我尊重你所有的選擇，你工作累你干嘛，我盡我所有的力量我不去打攪你?！?“你所做的一切，我有沒(méi)有百分之百的支持你？那我錄制一個(gè)節(jié)目，你為什么不能支持我一下呢？” “我唯一的盼望就是每個(gè)星期四，我把你送到美國(guó)，你要怎樣就怎樣，我不知道你是否真的牽掛媽媽”。

王琳的聲音帶著隱隱的抽泣般的沙啞，跟兒子訴說(shuō)著自己的無(wú)助和難過(guò)。

掛斷電話后，愧疚的兒子也發(fā)來(lái)消息跟王琳道歉，王琳也表達(dá)了對(duì)兒子的愛(ài)意。

有人說(shuō)，這樣的媽媽很讓人窒息。也有人說(shuō)，父母白白付出，是兒子不懂感恩。

其實(shí)，這也是青春期家庭非常典型的親子溝通場(chǎng)景——

孩子有了自己的想法，他感受到邊界被侵犯時(shí)，會(huì)嚴(yán)詞拒絕。

父母面對(duì)“翅膀硬了”的孩子，會(huì)覺(jué)得自己沒(méi)有被支持，內(nèi)心感到憤怒和無(wú)助。

在這個(gè)過(guò)程中，孩子會(huì)覺(jué)得憤怒和不被理解。父母也會(huì)感覺(jué)到受傷、失望。

那孩子堅(jiān)定拒絕你時(shí)，作為父母我們要如何回應(yīng)孩子？又要如何表達(dá)自己的訴求呢？

以下3個(gè)回應(yīng)步驟，分享給大家。

孩子天生會(huì)說(shuō)不，

先給出允許和尊重

首先，攻擊性就是生命力。

一個(gè)孩子能夠挑戰(zhàn)父母的權(quán)威，說(shuō)出自己不愿意做的事情，是他正在活出自己的力量。

作為父母，我們先要給出一份帶著覺(jué)知的看見(jiàn)。

“我的孩子，正在表達(dá)他的不愿意、不舒服、不想要?！?/p>

在紀(jì)伯倫的詩(shī)歌《論孩子》中有一句話，曾特別觸動(dòng)我。

他說(shuō)：“你的孩子，其實(shí)不是你的孩子。他們是生命對(duì)自身渴望而誕生的孩子?！?/blockquote>

孩子說(shuō)“我不同意”時(shí)，他不是太過(guò)叛逆，而是他正在明確自己的原則。

孩子說(shuō)“這是我的隱私”時(shí)，他不是對(duì)父母不信任，而是他正在建立自己的空間。

孩子說(shuō)“我不要你管”時(shí)，他不是要刻意忤逆父母，而是想試試自己做。

所以，當(dāng)王琳的兒子說(shuō)“不要公開(kāi)我們的對(duì)話”時(shí)，他表達(dá)的是——我需要空間和邊界，我和媽媽不是一體的。

我經(jīng)常跟我們的爸爸媽媽說(shuō)，真正自在的父母，是能接得住孩子的父母。

這讓我想到心理學(xué)家卡爾·羅杰斯的故事。

她的女兒娜塔莉在青春期時(shí)，曾激烈反對(duì)父親的理論，甚至公開(kāi)指責(zé)他。

面對(duì)這樣的“叛逆”挑戰(zhàn)，這位心理學(xué)大師沒(méi)有暴怒，沒(méi)有指責(zé)，而是平靜地承認(rèn)女兒的感受。

多年后，娜塔莉成為知名心理學(xué)家，她回憶父親時(shí)說(shuō)道：“父親允許我挑戰(zhàn)他，反而讓我學(xué)會(huì)獨(dú)立思考，而非盲目服從?！?/p>

所以，當(dāng)孩子對(duì)父母釋放攻擊性的時(shí)候。我們作為父母，要做第一個(gè)托舉他展現(xiàn)生命力的人。

允許他成為一個(gè)主體性的獨(dú)特存在，允許他不跟你緊緊相連。

這是在能量層面回應(yīng)孩子：給到一份輕盈的允許。

你既不需要站在孩子的對(duì)立面，教導(dǎo)他達(dá)成你的期待。

也不會(huì)被自己內(nèi)在“受傷的感覺(jué)”所牽引，對(duì)孩子釋放指責(zé)、憤怒的能量。

青春期的孩子，會(huì)進(jìn)入到人生“自我探索”的快車道，他們迫切想要長(zhǎng)出自我的力量。

但與此同時(shí)，他們又還沒(méi)有長(zhǎng)出足夠成熟的力量，來(lái)應(yīng)對(duì)內(nèi)在的變化。

他們的身心會(huì)出現(xiàn)巨大的波動(dòng)。他們也會(huì)采取父母很不理解的方式，來(lái)表達(dá)自己的訴求。

這個(gè)時(shí)候，能輕盈接住孩子的父母，是有智慧和大愛(ài)的父母。

父母也會(huì)受傷，

你需要擁抱自己

很多時(shí)候，父母無(wú)法輕盈接住孩子，是因?yàn)閮?nèi)在的創(chuàng)傷被喚醒。

當(dāng)我們被孩子激發(fā)情緒時(shí)，我們需要更深地抱持自己。

試想，那個(gè)曾經(jīng)粘著我的小人兒，如今養(yǎng)大了卻把我拒之千里之外，指責(zé)我、反對(duì)我？怎能不傷心呢？

這種關(guān)系中的分離感，會(huì)激發(fā)我們心靈深處的孤獨(dú)和恐懼。

所以第二步，是覺(jué)察、抱持自己被孩子拒絕后升起的情緒。

就像王琳，在聽(tīng)到兒子的拒絕后，她的反應(yīng)先是從錯(cuò)愕到失落，而后又極力克制。

經(jīng)歷百般糾結(jié)后，她繼續(xù)帶著情緒撥出了那通尋求“答案”的電話。

"他為什么不像我支持他一樣，支持我？" "他為什么會(huì)拒絕我？我這么辛苦的付出是為了什么？" "作為父母，我是不是做得還不夠好？"

這些念頭會(huì)激發(fā)我們內(nèi)在的恐懼，未經(jīng)覺(jué)知的恐懼會(huì)成為關(guān)系中的破壞動(dòng)力。

此刻，請(qǐng)?jiān)试S自己帶著一份正念的覺(jué)知，平和地看見(jiàn)自己的恐懼、失落、孤獨(dú)。

嘗試著給自己一份愛(ài)，深深鏈接內(nèi)在的被忽視的感覺(jué)。

我認(rèn)識(shí)一位媽媽，她的女兒在15歲時(shí)經(jīng)常沖她大喊：“我恨你！你毀了我的生活！”

每次聽(tīng)到這些話，她的心就像被針扎一樣。好幾次，她幾乎控制不住自己的怒火，想要?jiǎng)邮帧?/p>

親子關(guān)系越來(lái)越糟后，她開(kāi)始寫日記記錄自己的痛苦。直到有一天，她發(fā)現(xiàn)：“我的憤怒如此熟悉……”

她突然意識(shí)到，自己的崩潰不是因?yàn)榕畠旱男袨?，而是自己童年的?chuàng)傷被激活了——曾經(jīng)的她，也這樣對(duì)母親說(shuō)過(guò)類似的話。

在帶著覺(jué)知看見(jiàn)自己后，她試著做了兩件事：

第一件，停止自責(zé)：“我不是個(gè)好媽媽”，而是告訴自己：“此刻的我，已經(jīng)盡力了?！?第二件，她參加了一個(gè)父母療愈成長(zhǎng)小組，發(fā)現(xiàn)不止她一個(gè)人為孩子的叛逆而心碎。

那種“原來(lái)我們都一樣”的感受，讓她那顆緊繃的心，慢慢地松弛了下來(lái)。

當(dāng)情緒再次涌上來(lái)時(shí)，她學(xué)會(huì)了調(diào)整呼吸，先觀照自己：“我此刻的情緒，有多少是因?yàn)楹⒆拥男袨?？又有多少源于我?nèi)心的焦慮？”

就是這樣一次次的覺(jué)察練習(xí)，三個(gè)月后，當(dāng)女兒再次爆發(fā)時(shí)，這位媽媽沒(méi)有反擊，而是平靜地說(shuō)：

“看起來(lái)你很痛苦，可以告訴媽媽你的真實(shí)想法嗎？”

沒(méi)想到女兒愣了幾秒，突然崩潰大哭：“其實(shí)……我只是害怕讓你失望?！?/p>

這個(gè)轉(zhuǎn)變的過(guò)程，也讓我想起薩提亞曾說(shuō)的：“養(yǎng)育中的痛苦，往往是重新發(fā)現(xiàn)自我的入口?！?/p>

當(dāng)我們溫柔地看見(jiàn)自己，慈悲地接納內(nèi)心的波瀾，神奇的轉(zhuǎn)變悄然發(fā)生了。

那些與孩子對(duì)抗的窒息時(shí)刻，竟成了我們理解彼此的禮物。

父母中正表達(dá)脆弱，

才會(huì)養(yǎng)出感恩的孩子

經(jīng)歷過(guò)前面兩個(gè)步驟的成長(zhǎng)，現(xiàn)在我們已經(jīng)整理好了情緒，但一定還有一個(gè)困惑浮現(xiàn)在你的腦海中：

我要如何培養(yǎng)孩子的同理心、感恩之心呢？

父母那些未被看見(jiàn)的付出，又該如何訴說(shuō)呢？

當(dāng)內(nèi)在受傷的情緒消融后，兩顆心就會(huì)找到更溫暖的溝通方式。

接下來(lái)，你會(huì)來(lái)到第三個(gè)層次——中正地表達(dá)脆弱。

父母如果能夠中正地表達(dá)脆弱，不帶期待地提出要求，孩子的責(zé)任心、感恩心就會(huì)被順其自然激發(fā)。

現(xiàn)在，我邀請(qǐng)你想象這個(gè)讓青春期父母非常揪心的時(shí)刻：

一天晚上，你提醒正在打游戲的孩子該寫作業(yè)了。沒(méi)想到他突然摔下手機(jī)，對(duì)你大吼：“煩不煩！我的事不用你管！”

那一刻，你一定感到心被緊緊揪住，委屈和憤怒同時(shí)涌上心頭。

但請(qǐng)停一停，先深呼吸帶著覺(jué)知去感受自己的情緒。

情緒平復(fù)后，中正地向孩子提出你的需求。

什么是“中正地表達(dá)”？它是一種溫和的，不帶攻擊性的方式，表達(dá)你的感受和需求。

關(guān)鍵在于，語(yǔ)氣、語(yǔ)調(diào)和表情都要足夠平和，不帶有任何評(píng)判。

比如，我們以前可能會(huì)說(shuō)：“不管你行嗎？不管你你越來(lái)越差！”

這種語(yǔ)氣，帶著指責(zé)式的反問(wèn)，孩子感受到的是被攻擊。

而“中正地表達(dá)”是平和、正面的詢問(wèn)，

你可以說(shuō)：“媽媽看你玩了很久游戲了，有點(diǎn)擔(dān)心你的學(xué)習(xí)?！?/p>

孩子感受到的，是媽媽真實(shí)的情感流露。

具體你可以這樣說(shuō)：

陳述事實(shí)+表達(dá)感受+提出建議。

"看到你一直玩游戲（事實(shí)）， 媽媽很擔(dān)心你，擔(dān)心過(guò)度游戲會(huì)影響你學(xué)習(xí)和休息（感受）， 我們能不能一起商量個(gè)合理的時(shí)間安排呢（建議）？"

這樣的溝通方式，既看見(jiàn)了孩子的感受，也提出了自己的需求。

對(duì)于孩子，他感受到關(guān)心，也能看見(jiàn)媽媽的擔(dān)憂。還給了彼此平等對(duì)話的空間。

父母如果敢于真實(shí)表達(dá)自己，孩子反而更容易卸下防備，理解父母的用心付出，從而主動(dòng)調(diào)整自己的行為。

親子沖突發(fā)生后，父母用什么能量回應(yīng)孩子，孩子就會(huì)回饋你什么。

孩子說(shuō)“不”，父母回應(yīng)平和、中正，孩子就會(huì)回應(yīng)你旺盛的生命力。

父母抱持自我，不帶指責(zé)與需索地向孩子提出要求，孩子才會(huì)理解父母的用心。

這大概也是親子關(guān)系中，最深刻的悖論與成全：

我們以分離的方式，走向更深的聯(lián)結(jié)，

我們用真實(shí)的脆弱，喚起更強(qiáng)的擔(dān)當(dāng)。

如果孩子厭學(xué)、抑郁、沉迷手機(jī)價(jià)值觀偏差、親子關(guān)系緊張…可以添加老師，我們會(huì)第一時(shí)間為您答疑解惑~