文/蘭媽談?dòng)齼?/strong>

網(wǎng)上看過一個(gè)提問：“為什么越尊重孩子，孩子反而會(huì)越難管，對你也總是蹬鼻子上臉呢”

評論區(qū)點(diǎn)贊最高的回答是：“因?yàn)?，孩子?jīng)過反復(fù)試探，終于確定了你的尊重是沒有底線的”

是呀，尊重，也是有底線，更有原則的

如果尊重脫離了這兩點(diǎn)，那就會(huì)變成溺愛和縱容

當(dāng)然了，還有最重要的一點(diǎn)，就是家長們沒有真正理解尊重的意思，也就無法真正發(fā)揮出屬于尊重的真正價(jià)值

那么，尊重到底是什么？我們家長又該如何真正發(fā)揮出尊重的價(jià)值呢

蘭媽建議大家從以下幾方面了解尊重，才能讓孩子得到更好的成長環(huán)境：

01

尊重就是“底線”

家長只需要管吃管喝，絕對不要去滿足任何無理的要求

刷到過一個(gè)媽媽吐槽的視頻：

“放假了，我花了2萬塊錢，帶女兒去環(huán)球影城玩，玩遍了所有的項(xiàng)目，住的也是五星級(jí)酒店，本以為借此能讓孩子開開眼界，知道努力讀書，以后才有實(shí)力去做更多自己想做的事情，可結(jié)果呢，女兒居然只來了一句：也就是那樣”

媽媽不明白，明明花了那么多的錢，玩了那么多項(xiàng)目，也見到了那么多的新鮮事物，可為什么還是讓孩子提不起興趣呢？難道孩子真是一個(gè)清心寡欲、對什么都不感興趣的人嗎

事實(shí)上，孩子清心寡欲，并不是對什么事情都沒有興趣，如果你現(xiàn)在給她一部手機(jī)，并告訴她“隨便玩”，那孩子肯定會(huì)把興趣發(fā)展得淋漓盡致

但如果你花了很多錢、帶孩子還去了很多地方、吃了很多東西，孩子反而表現(xiàn)得很不耐煩，覺得沒有意思時(shí)，那大概就是孩子已經(jīng)體驗(yàn)過、消費(fèi)過、并且享受過了

是的，如果您是一個(gè)經(jīng)常帶孩子出去玩兒，也經(jīng)常給孩子高消費(fèi)的富養(yǎng)類型父母，那孩子在“得到太多”的情況下，自然就會(huì)產(chǎn)生所謂的“童年富裕癥”表現(xiàn)了

而所謂的“童年富裕癥”呢，就是孩子一開始的定位就是富養(yǎng)，想要什么就能得到什么，時(shí)間長了自然就會(huì)覺得花錢也沒意思了

這種滿足孩子、提供生活上富裕的尊重，看起來好像是愛孩子的行為，可太富裕的結(jié)果就是溺愛

當(dāng)孩子在家里過慣了錦衣玉食的生活了，你猜他到了外面會(huì)看得起誰呢

一個(gè)朋友的兒子和女兒，在家里就是屬于“沒肉不吃飯”的餐食標(biāo)準(zhǔn)，在過度的精養(yǎng)模式下，孩子也被養(yǎng)得越來越挑剔，即便是按照孩子的口味和需求去搭配的營養(yǎng)餐，總能挑出一些不滿意的地方

到了外面親戚家吃飯時(shí)，更是沒有情商地當(dāng)眾吐出飯菜，然后說了一句“真難吃”

所以，尊重是愛孩子，但尊重更需要底線

不想把孩子養(yǎng)廢了，那家長一定要給自己立一個(gè)養(yǎng)娃規(guī)矩，也給孩子立一個(gè)提要求的規(guī)矩，嚴(yán)格并明確地告訴孩子

比如，告訴孩子：

“爸爸媽媽很愛你，也愿意給你好的生活品質(zhì)，但我們能做的也是管吃管喝，你要遵守的規(guī)矩就是不浪費(fèi)一粒米，任何過分、和無理的要求在我們這里都沒有通行證，如果你實(shí)在是想按照自己的想法做事，那最簡單的方法就是讓自己變得強(qiáng)大，自己強(qiáng)大優(yōu)秀了，很多事情、和很多機(jī)會(huì)，也許就會(huì)不邀而至了”

02

尊重是一個(gè)“度”

把控好平衡才是關(guān)鍵，從小規(guī)矩長大才會(huì)遵守社會(huì)規(guī)則

前段時(shí)間，看到一個(gè)報(bào)道：有個(gè)得了抑郁的高中生，每天在家里玩電腦不上學(xué)，家里人為了讓孩子開心，不會(huì)極端地做傻事，每天都想盡辦法哄孩子，也經(jīng)常看孩子的臉色行事，可結(jié)果呢，孩子還是走向了極端，做了傻事

這件事就告訴我們：一昧地順從和尊重根本解決不了問題，每個(gè)孩子的教育策略也應(yīng)該是因人施教

特別是動(dòng)不動(dòng)就容易情緒化的孩子，本質(zhì)上就是被保護(hù)得太好了，以至于孩子根本就沒有“勇氣”去面對外面的風(fēng)雨挫折

認(rèn)識(shí)一個(gè)把孩子寵成寶的媽媽，她一邊要工作掙錢，另一方面還包攬著每天的家務(wù)活、還有孩子讀書后的接送、作業(yè)輔導(dǎo)等任務(wù)

養(yǎng)育女兒的過程中，永遠(yuǎn)也是自己能動(dòng)手的絕不讓女兒干活，自己沒辦法動(dòng)手的也是把事情積攢到自己有時(shí)間才去解決

大家都勸她“小孩子在家里沒什么事，就給你幫忙干干活，這樣你也不會(huì)那么累了”

可媽媽卻告訴大家：“沒事，她還只是個(gè)孩子，能做什么呀，只要把學(xué)習(xí)學(xué)好就行了”

于是，女孩就成了那個(gè)一犯錯(cuò)就把“我是小孩”口頭禪掛嘴邊的孩子

比如，撒謊不寫作業(yè)會(huì)告訴媽媽“我是個(gè)小孩子，學(xué)習(xí)重要，每天玩一會(huì)兒也很正?！?，媽媽一聽，就默許了孩子

又或者，承諾的事情一而再反悔、不當(dāng)回事時(shí)，也會(huì)說：“我是個(gè)小孩子，遇到困難就退縮，這不是很正常的事情嗎”，媽媽還是默許了

結(jié)果呢，女孩就成了那個(gè)越尊重越難管的孩子，只要一件事沒滿意，那結(jié)果不是哭鬧威脅、就是不停地挑戰(zhàn)底線

看得出，沒有底線的尊重，根本就是縱容，有底線地尊重孩子，并讓孩子明白任何事情都是有底線的，他們才能帶著規(guī)則意識(shí)正向成長

而這里所體現(xiàn)的就是一個(gè)“度”的問題

我們家長需要做些什么呢？蘭媽認(rèn)為，只需要把控好以下兩點(diǎn)就行了：

第一：在外面的時(shí)候給孩子留面子，不管孩子好與壞，都做一個(gè)認(rèn)真又溫柔的傾聽者，孩子在外面有了面子就有自信，成長之路就會(huì)增添很多靚麗的色彩

第二：尊重底線就是孩子承諾的事情一定要言而有信，說好了當(dāng)天要讀多少書、寫多少作業(yè)，哪怕不睡覺也要把當(dāng)天任務(wù)完成，當(dāng)孩子明白又體驗(yàn)到這一點(diǎn)后，自然也會(huì)做一個(gè)規(guī)規(guī)矩矩的誠實(shí)好孩子了

因?yàn)?，尊重就是在底線中讓孩子守規(guī)矩、然后變得更好

03

尊重就是“獨(dú)立”

孩子自己能做的事兒，不管會(huì)不會(huì)都有由他們自己完成

很多時(shí)候、很多事情，并不是我們的孩子反抗就是多么的糟糕，而是他們還沒有找到“為什么要做”的理由

比較典型的例子

你讓孩子寫作業(yè)，孩子撅著嘴巴還表現(xiàn)得不高興，好不容易掏出書本了，也是遲遲不肯動(dòng)筆

這個(gè)時(shí)候的您，大概是火冒三丈，恨不得給孩子一巴掌泄氣

可孩子挨打之后就會(huì)認(rèn)真學(xué)習(xí)嗎？并不會(huì)，他們只會(huì)更加不服氣、也會(huì)讓敷衍變得更加敷衍

蘭媽認(rèn)識(shí)一個(gè)媽媽就特別聰明，她在面對女兒不愿意寫作業(yè)時(shí)，就很大方地表示：“可以，不想寫就不寫吧，你不是特別向往外面的自由嗎？那從今天開始就和媽媽一起上班吧”

之后的很長一段時(shí)間，媽媽真的不再管孩子學(xué)習(xí)了，每天跑業(yè)務(wù)就把孩子帶在身邊風(fēng)吹雨曬，孩子嫌累嫌熱、想回家了，媽媽不允許，還會(huì)反問說“可這就是外面自由的呼吸呀，你不是最向往這種生活嗎”

就這樣，當(dāng)孩子真正體驗(yàn)了所謂的“自由”后，就覺得“也就是那么回事”了，后面雖然對學(xué)習(xí)沒有太大的逆襲結(jié)果，但至少做到了當(dāng)天的作業(yè)當(dāng)天完成

所以，孩子反抗是有自己的思想主見，這是好事，可家長教育孩子、把孩子往正確路上指引，也是當(dāng)家長的責(zé)任

可這種既需要尊重、又需要責(zé)任的情況下，究竟怎樣做才能達(dá)到兩全效果呢

蘭媽認(rèn)為，教育就是賦能，尊重也是一樣，不管是什么樣的尊重，最后也都體現(xiàn)在“希望孩子更優(yōu)秀”的良好期盼方面

既然如此，那尊重也等于賦能：

?與其做太多事去體現(xiàn)尊重二字，倒不如直接把尊重體現(xiàn)在讓孩子自己成長方面

?比如，孩子自己的事情自己去解決，不會(huì)的事情就跟著爸爸媽媽一起學(xué)習(xí)，這是在培養(yǎng)孩子的成長技能，也是讓孩子自身能得到更全面的挫折訓(xùn)練

?又或者，爸爸媽媽的事情哪怕會(huì)做，也要裝裝傻，求著孩子幫幫忙，這是故意示弱并反襯孩子身上的能耐，當(dāng)孩子在一次又一次的自主能力下變得更強(qiáng)大自信了時(shí)，你會(huì)發(fā)現(xiàn)那時(shí)候的孩子就是強(qiáng)者思維里的“遇到問題解決問題，而不是不服氣地指責(zé)和抱怨”

04

尊重還是“平等”

和孩子做朋友是結(jié)果，不該一開始就作為教育手段實(shí)施

經(jīng)常聽到很多家長吐槽說：“孩子就是要挨打，只有拳頭和巴掌才讓他們明白什么能做，什么不能做”

事實(shí)上，每個(gè)孩子都是不同的

有一位媽媽分享說：

“有個(gè)朋友的孩子，從小就規(guī)定了門不能鎖，不能私自玩手機(jī)，每天有固定的時(shí)間給他玩，孩子自己的事情大部分自己做，生活規(guī)律、學(xué)習(xí)規(guī)律、動(dòng)手能力也強(qiáng)，可初中叛逆期的時(shí)候還是不服氣地鎖門了，在屋里偷偷玩手機(jī)，朋友直接把門劈爛了，門被破壞了，還把孩子狠揍了一頓，孩子礙于威嚴(yán)雖然繼續(xù)遵守規(guī)矩了，可學(xué)習(xí)的積極性、和成績效率就是怎么也提升不上去”
“后來，二胎出生了，朋友依然從小立規(guī)矩，定下的目標(biāo)也是把弟弟訓(xùn)練得比哥哥還聽話、學(xué)習(xí)成績也比哥哥還優(yōu)秀，可弟弟就是一個(gè)喜歡頂嘴、脾氣暴躁、還不誠實(shí)的孩子，明明前面剛做的事、說出的話，后一秒就不承認(rèn)了，在這方面平時(shí)可沒少挨打，但孩子就是死性不改，即便是被打得滿身傷痕，后面還是不長記性，想干什么就干什么，從來就不服管教”

看吧，拳頭和巴掌并不是對所有孩子都管用，想要孩子真正服氣的，也應(yīng)該是能直擊心靈、能切切實(shí)實(shí)感受到的結(jié)果反饋

當(dāng)然了，還有一些朋友會(huì)說：“既然打了不服，尊重也不容易掌握一個(gè)度，那就和孩子做朋友吧”

但真正用過這個(gè)方法的家長都明白，從你有了這個(gè)目標(biāo)開始，后面就是期待有多高、失望就越大

你一心想和孩子好好說話，孩子卻不能和你好好說話，你一心想跟孩子做朋友，孩子只把你當(dāng)提款機(jī)一樣想什么就要什么，只要一件事沒滿足，那剩下就是鋪天蓋地的指責(zé)聲音

為什么呢？因?yàn)樽鹬氐暮诵木褪瞧降?，我們想跟孩子做朋友，也?yīng)該是成功教育里的反饋，而不是一開始就作為教育手段去實(shí)施”

既然想跟孩子如朋友一樣好好相處，那我們在跟孩子表明心意的時(shí)候也需要做到約法三章：

第一：朋友就是相互尊重、相互欣賞，我尊重你欣賞你，你也需要這樣對我

第二：每個(gè)人都不是完美萬能的，我們都會(huì)犯錯(cuò)，也需要一個(gè)旁觀者提醒我們，不管是誰犯錯(cuò)、也不管是誰提醒誰，我們都要認(rèn)真聽對方把話說完，不要?jiǎng)硬粍?dòng)就生氣

第三：朋友之間有任何不滿意的地方要痛痛快快地當(dāng)面講出來，不要當(dāng)面一套，背后又四處抱怨散播是非，只要我們一條心、能接受、又不記仇，那我們一定是天底下最好的朋友

05

尊重更是“模仿”

說出去的話再有道理，都不如自己親自上手操作一遍

尊重，事實(shí)上還有一個(gè)很容易理解的概念：模仿

有一位爸爸帶著妻女去親戚家吃飯時(shí)，女兒不小心吃到了大蒜，當(dāng)時(shí)就特別嫌棄地把飯菜吐出來，嘴巴里還不停地念叨著“呸呸，真難吃”

一瞬間，爸爸媽媽的臉直接黑得不行，不停地阻止女兒繼續(xù)說難聽的話，一邊還不停地跟親戚解釋“孩子就是吃到了大蒜，才會(huì)說出大蒜難吃的話，絕對沒有別的意思”

親戚也理解，很大方地說了一句“沒關(guān)系，小孩子嘛，都是怕吃辣、怕吃姜蒜的，也怪我沒有考慮到小孩子的口味，在飯菜里放了很多姜蒜”

爸爸覺得很不是滋味，依然繼續(xù)對女兒批評指責(zé)，還特意強(qiáng)調(diào)“以后如果再隨便亂說話，就打你嘴巴”的威脅話

可女兒一聽，直接不服氣地朝著爸爸頂嘴說“憑什么你們大人遇到不喜歡吃的飯菜，就可以說真難吃，我們小孩子就不行了”

原來，爸爸以前在家里吃飯的時(shí)候，也對把紅燒肉燒糊的奶奶說了一句“真難吃”，就是這句話讓女兒記在心里、也跟著模仿了

另一方面，面對爸爸不依不饒的態(tài)度，女兒也索性發(fā)出了靈魂質(zhì)問：“那遇到不喜歡吃的飯菜到底該怎么辦，你和媽媽也從來沒有教過我呀，怎么就知道怪我呢”

是呀，父母不教，孩子哪里知道怎么做？父母不做好榜樣，孩子如何跟著學(xué)習(xí)、又如何受到正能量的潛移默化影響呢

不想把孩子教得不尊重人，那父母在做好尊重教育的時(shí)候，不光是要對孩子尊重，更需要對孩子以外的任何人都做好榜樣

只要孩子身處正能量的環(huán)境下，慢慢地，所散發(fā)光芒也自然是充滿活力和朝氣的

那么，關(guān)于為什么一心尊重的孩子，到最后卻不把父母當(dāng)回事這件事，大家還有哪些不一樣的建議與看法呢？歡迎評論區(qū)留言分享！