文章來源于 帆書樊登講書 ，作者 子非魚

你一定也有這樣的時刻：

每一次家庭聚會忙前忙后，只為得到一句辛苦了；

每一次吵架，忍不住翻出過往的付出，哽咽自己的不容易；

女到中年，心中有一盞失衡的天平，時刻判斷“得失”的想法，忍不住覺得自己好委屈……

而這一切都于婚姻中“犧牲感”，希望自己多付出一分，對方就能多感恩一分。

正如加拿大資深咨詢師克里斯多福在《親密關(guān)系》中提到：

婚姻中那些令人窒息的付出，往往帶著隱形的期待。

“交易”式付出，難以帶來真正的幸福，而是讓自己感到疲憊和失落。

當(dāng)我們試著放下對回報的執(zhí)念，戒掉自己在婚姻中的“犧牲感”，或許幸福才會到來。

朋友小雅懷孕后，成為了全職媽媽。

隨著家庭開支的增加，丈夫的態(tài)度也隨之改變，對她不是冷嘲熱諷，就是夜不歸宿。

自覺幫不上忙的小雅，內(nèi)心有些自責(zé)，于是更加努力操持家務(wù)。

有時丈夫情緒不好，口不擇言，她也只會責(zé)怪自己做得不夠好。

她沒有意識到，這種小心翼翼的討好，并非源于愛，而是潛藏的“贖罪感”在作祟。

當(dāng)親密關(guān)系中出現(xiàn)了“贖罪感”，“犧牲感”也可能隨之而來。

在《親密關(guān)系》中，作者克里斯多福分享了一段自己的經(jīng)歷：

妻子懷孕初期，孕吐反應(yīng)嚴(yán)重、情緒也比較低落。

他下意識地就想去打掃衛(wèi)生，試圖想用勞動換取她的笑容。

后來他才醒悟，自己這種下意識行為，可能源于童年時期討好母親而留下的創(chuàng)傷。

這種為彌補“過錯”的付出，內(nèi)在可能潛藏著補償訴求。

如果長時間得不到反饋，就容易心生不滿，滋生“犧牲感”。

有句話說得好：

“一切利他的行為，若摻雜著對回報的期待，便成了最隱蔽的索取?！?/p>

長期積壓的隱形索取，不僅會讓付出者疲憊，也可能讓受益者感到壓力。

而健康的婚姻關(guān)系，應(yīng)當(dāng)是發(fā)自內(nèi)心想為對方付出，而不求回報。

所有以贖罪為目的的付出，都可能成為束縛彼此的枷鎖。

《親密關(guān)系》中寫到：“扮演犧牲者”是關(guān)系失衡的開始。

許多在婚姻中自覺“犧牲”的人，大多是內(nèi)在需求沒有得到滿足。

學(xué)會從“犧牲”中覺察，探索潛藏于深處的關(guān)系模式，從而促進情感和自我成長，建立健康的親密關(guān)系。

克里斯多福在多年的“親密關(guān)系”觀察實踐中，總結(jié)出三類困于“犧牲感”的婚姻狀態(tài)：

1、 感到不滿

長期扮演犧牲者的人，當(dāng)內(nèi)心積蓄太多的負面情緒，可能會演變?yōu)閺娏业牟粷M。

網(wǎng)友麗莎結(jié)婚五年，不僅要工作賺錢，還要承擔(dān)家中的大小事務(wù)。

她以為自己全心全意的付出，便能得到丈夫的關(guān)懷和認可。

但丈夫的回應(yīng)卻總是沉默，仿佛這一切都是她應(yīng)該做的。

直到有天，她深夜加班回家，看到爛醉如泥的丈夫躺在沙發(fā)上，水池里的碗還沒有動，積壓已久的情緒徹底爆發(fā)，怒吼：“這日子我不過了?！?/p>

曾經(jīng)的委屈，在這一刻轉(zhuǎn)化為強烈的不滿。

當(dāng)一個人一直在付出，可能只會換來對方的習(xí)以為常，最終傷到自己。

拒絕無底線的付出，學(xué)會表達自己的需求，或許才是維系健康關(guān)系的關(guān)鍵。

2. 產(chǎn)生抗拒

當(dāng)犧牲感累積到了一定程度，就可能會引發(fā)反抗心理。

《親密關(guān)系》里曾描述一位男士的故事，引人深思。

無論遇到什么事，妻子總要在他耳邊喋喋不休，他害怕自己與其爭吵，會顯得愚蠢，于是選擇了沉默、傾聽。

但時間久了，他也開始感到不滿，覺得妻子沒把他當(dāng)成一個成年人來對待，事事都要叮囑。

他開始對妻子說的每句話，做出了反駁和打斷等反應(yīng)，表達自己的不滿，同時尋求專業(yè)的婚姻咨詢。

正因如此，他才意識到自己在婚姻中，一直羞于表達自己。

最后，在咨詢師的幫助下，他學(xué)會了向妻子表達自己的想法，也減輕了內(nèi)心的壓力。

3. 選擇離開

當(dāng)不滿與抗拒耗盡所有的溫情，婚姻或許會走向終點。

火遍全網(wǎng)的蘇敏阿姨，用一場“出走”，揭開了“犧牲型婚姻”的真相。

結(jié)婚30多年，她全心全意為家里付出，不花丈夫一分錢，沒有看電視的自由不說，還要面臨丈夫的辱罵和拳頭。

直到56歲那年，她實在忍受不了，獨自開車上路，結(jié)束了這段婚姻。

她將自己的經(jīng)歷分享到了網(wǎng)上，得到了很多人的關(guān)注與支持。

她才知道，過去的自己，一直深陷在“犧牲”的困境中，難以自拔。

慶幸的是，她最終鼓起勇氣，敢于與丈夫劃清界限。

有句話說得好：

婚姻中的“犧牲感”并非簡單的付出與忍受，而是審視自己在親密關(guān)系中的角色和心態(tài)，改變不健康的相處模式。

每一次“犧牲”背后，可能都隱藏著我們的想法和情感。

而打破原有模式，或許才是對心靈的一次凈化與重啟。

學(xué)會透過“犧牲”，來反思自己的人生，才是親密關(guān)系中真正的成長。

作者克里斯多福在《親密關(guān)系》中，給出建議：學(xué)會對不完美的自己負責(zé)。

倘若你也正被“犧牲感”所困擾，不妨嘗試以下3種方法：

1、覺察記錄

我們要學(xué)會判斷自己的付出，是真心的，還得迫于無奈。

當(dāng)感到“被迫付出”時，立即記錄具體情境和內(nèi)心感受。

比如付出的目的是什么？這個目的通過正常的溝通交流，是否可以達到？

達不到目的會不會沮喪？

如果答案是肯定的，或許可以考慮停止這次付出。

2、明確需求

當(dāng)需求變成一種必須完成的“任務(wù)”時，就容易產(chǎn)生被動“付出”的痛苦感。

試著向伴侶表達自己的“需求”，而不是被動地接受“需求”。

在表達時，可以多用“我想……，因為……”這樣的句式，而不是“我必須……，不然就是……”。

比如，你可以說“我想每周跟父母通話3次，因為我擔(dān)心他們?！?/p>

而不是“我必須每周跟父母通話3次，不然就是不孝。”

這個小小改變，或許就能幫助你擺脫犧牲感，也能展現(xiàn)你的格局和價值。

3、微小突破

“犧牲感”不是一朝一夕形成的，想要改變也需要時間。

我們可以通過一些小小的練習(xí)，來調(diào)整自己的習(xí)慣。

比如，每天設(shè)定一個"不犧牲"的小目標(biāo)：

拒絕一次違心的附和；

把吃什么都行，改成“我想吃XX”；

收到不合理的請求時，試著說“我需要考慮一下”。

這些微小的改變，會慢慢積累改變的勇氣。

有句話說得好：“彼此斟滿了杯，卻不要在同一杯中啜飲?！?/p>

婚姻亦是如此，只有一方在付出，是換不來安全感的，互相尊重，才能營造出幸福的家庭。

從今天起，試著減少“我為你犧牲”，而是更多地說“我們一起選擇”。

點個?，當(dāng)你慢慢放下“犧牲感”，或許就能迎來幸福的開始。

作者 | 子非魚

排版 | 余景

圖片 | 圖蟲創(chuàng)意

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