作者 | 錢志亮

來源 | 錢志亮工作室

ID | qzlgzs

如果問：“你喜歡你自己嗎？”

相信很多人回答時都會略帶遲疑，有的人甚至會說：“有時我會很討厭自己……”

犯了不該犯的錯誤時：“真是的，我怎么這么沒用……” 看到優(yōu)秀的同齡人：“我真的好失敗啊……” 面臨他人指責：“原來都是我不好……”

遇事就自我批判，是一種“自我厭惡 ” 。

它的頻繁出現(xiàn)，就和我們今天的話題“自我接納”有關。

我們經常會提到父母要懂得去接納孩子的情緒、感受，目的之一就是為了幫助孩子更好地接納自己。

童年，往往是一個人實現(xiàn)自我接納的關鍵時期，如果孩子沒能擁有一定的自我接納水平，未來可能會常常出現(xiàn)相關的心理困擾，比如慣性的自我批評。

01

了解自我接納

什么是自我接納？

兒童心理學家艾琳·肯尼迪-穆爾在《學會自我接納：幫孩子超越自卑，走向自信》是這樣解釋的：

真正的自我接納不是認為“自己很特殊”或者“自己很優(yōu)秀”。 真正的自我接納意味著不再追問：我看起來是不是足夠好？ 當我們精神上不再退縮，不再時時評價自己的時候，我們才能自在地傾聽、學習、嘗試和體驗，才能從容地做事和關愛他人。

聊起自我接納，很多家長都會認為，只要讓孩子相信自己很好、很完美，孩子就能夠遠離自我懷疑。

其實不然，因為這種“你很棒 ” 、 “ 你很厲害 ” 、 “ 你很完美 ” 的聲音有時候是一種“欺騙”，我們的評價和孩子的自我感受并不匹配，反而讓他們感覺更加糟糕，對自己更不滿意。

舉個例子：

有個小女孩因為皮膚很黑，眼睛很小，經常被同齡人嘲笑，隨著年齡的增長，女兒的容貌焦慮也在加深。

有一天，她問媽媽：“媽媽，我是不是長得很丑？”

媽媽 ： “不會，你最漂亮了！”

“同學們都說我太黑了……”

“你不黑！”

女兒很失望地說：“因為你是我媽媽，你才會這么說?！?/p>

媽媽寬慰的話語最終沒能讓孩子好受一點。

因為媽媽似乎也在拒絕承認孩子這個特征，無形中表達了對孩子身上這一特點的并不接納，反而像是不理解孩子失落的心情。

我們可以怎么說呢？

“世界上有各種各樣顏色的皮膚，每一種顏色都會有人覺得美，就像有的人認為小麥色是一種健康的膚色?！保ɡ斫馐挛锒鄻有?、多元化）

“眼睛小，但我們的眼神可以美麗，媽媽覺得你笑起來的眼睛就很明亮……”（接納自己的特點，更完整地認識自我）

接納自我，不是過度美化自我，而是承認“我”身上那些不完美的存在并接受它們，“我”有自己的優(yōu)點，“我”自然也有自己的局限。

這個事實是孩子接納自己的基礎，他們可以說：

“我不喜歡我外在某個特點或者性格中的某個特質，但我承認它們都是我的一部分。 有些部分，我無能為力去改變，但我愿意去關注可以那些改變的部分。 ”

這就是自我接納。

接納，是承認所有與自我有關的事實，唯有如此，孩子才能從他人和自我的評判中解脫出來，去做真實的自己。

接納自己的過去——雖經很多失敗，犯過很多錯誤，但那些都是人生的一部分，是自己成長的階梯。

接納自己的當下——雖有很多缺點和不足，雖然我不完美，但當下的我所能做的已經是我最好的表現(xiàn)。

最重要的是接納自己的局限、不足、犯錯、沖突和某些方面的無能。

這不是一種躺平心態(tài)，而是為了更客觀地看清自己，孩子有接納不完美的勇氣，不會那么容易被外在或內在批評所影響，學會支持并關懷自己。

02

沒有得到父母認可的人很難自我接納

“自我接納”可以說是每個孩子一生都將面臨的議題，人生不同階段的經歷會影響孩子自我接納的水平。

在《蛤蟆先生去看心理醫(yī)生》中，咨詢師蒼鷺告訴蛤蟆：

童年的經歷如此強大、如此鮮活，每個人對世界的看法是在人生的最初階段里形成的。

孩子如何看待自己，往往也是在這個時期漸漸成型，其中，父母的影響無疑最為深遠。

一般來說，童年沒有被父母好好接納的孩子，長大后更難接納自己。

這種不接納大致包含三個方面：

?過度挑剔

孩子會內化父母的聲音，并參考這些聲音來批判自己。

有的父母無意中給孩子傳遞一種信息——“你身上有太多的缺陷/缺點，不值得去愛。 ”

于是孩子也會堅信，自己就是糟糕的。

想起有位網友曾說起父母對他的“嫌棄”，說他長得不夠高，性格不夠開朗、悶葫蘆，最后得出結論：長大了沒出息，以后肯定找不到媳婦。

長大后，這位朋友在異性面前活得小心翼翼，哪怕遇到心動的女生，也不敢踏出一步，他的腦海里永遠都有一種聲音在提醒他：

“她肯定不會喜歡我這樣的人?！?/p>

《自我覺醒，給孩子最好的原生家庭》有一句話：“父母對孩子的苛責，傷人的態(tài)度，偏見，以及不合理的期待，都會內化在孩子的自尊感中；從而形成一套反自我的內在聲音。”

父母對孩子的挑剔，最終變成了孩子對自己的“厭惡”。

?有條件的愛

還有一類父母，他們雖然不會過于苛責孩子，他們會通過其他的方式傳達對孩子“不滿意”——

比如 孩子成績好的時候，才能看到父母的笑容，獎勵孩子； 孩子考不好的時候，父母則會唉聲嘆氣。

成績和表現(xiàn)成為取悅于家長的方式，唯有做得好、做得完美，才能得到更多的愛和認同。

孩子內心有一個信念，那就是：被愛是有條件的，要么行為良好，要么取得成就，于是開始了終生“追逐優(yōu)秀”的游戲，希望獲得他人的喜歡、認可、被社會承認的價值。

當他們做錯事或者遭遇失敗時，會兇狠地指責、否定自己，更容易焦慮或陷入絕望。

因為父母無法接納不完美的孩子，孩子不敢展露真實的自我，更別提接納自我。

?經常性地忽視孩子

當孩子需要父母在場時，父母缺席；

當孩子需要父母寬慰時，父母不認可他的感受；

當孩子向父母提出自己的情感需要，父母回避和否認……

如果這樣的事情經常發(fā)生，孩子會有這種深深的“被拒絕感”，接著他們就會懷疑自己的價值：

我是不是不夠好？

我是不是不值得被關注？

我是不是不應該有這種感受？

他們在父母那里沒有得到足夠的重視和尊重，自然也不會尊重和重視自己的感受

03

如何提高孩子的自我接納水平？

?1.愛與接納是第一位

愛是深深地理解和接納。

這是一種“隨時可以回家”的愛，是一種托底的力量：無論你是什么樣子，發(fā)生什么事情，我都會愛你、接納你，尊重你的感受和需求，愿意陪你一起解決問題。

一旦孩子得到了理解、接納和重視，建立起健康的人際關系，他們才不容易質疑自身價值，過分關注自我缺陷。

作者阿斯特麗德·戴斯博爾德的繪本《媽媽，你會永遠愛我嗎？》中，小男孩問：“媽媽，你會永遠這么愛我嗎？”

媽媽說了這樣的話：

孩子，你想得起我時，我愛你；

你想不起我時，我也愛你。

你聰明乖巧時，我愛你；

你調皮搗蛋時，我也愛你。

我愛你，因為你是我的寶貝，

雖然你長大后終究會離開我。

這就是媽媽的秘密：永遠愛著你。

“我永遠愛你”是世界上最打動人的一句話，被愛灌溉的孩子，可以像野草一樣沖破所有的阻礙，向上生長。

在這種環(huán)境下成長的小孩，更容易形成一個穩(wěn)定的、健康的自我。

哪怕未來他們會遇到各種各樣的評價和質疑，孩子的內心也會更加堅定，因為他充分感受到了大人對他們的支持。

?2.懂得放手，幫助孩子建立現(xiàn)實而積極的能力感

能力的提升可以強化孩子的自我接納。

愛孩子，告訴孩子他很好，如果孩子能力發(fā)展受限，或者是失敗體驗太多，僅僅靠口頭上的鼓勵與支持，會讓他產生一種與現(xiàn)實不相匹配的感受。

所以，我們要幫助孩子建立現(xiàn)實而積極的能力感，關注過程而非僅僅結果，強調學習過程的價值。

在孩子面對挑戰(zhàn)時，提供必要的支持和指導，幫助他們體驗“我能做到”的感覺。

讓孩子知道，無論自己現(xiàn)在的能力如何，都是目前暫時的狀態(tài)，因為他們有能力繼續(xù)學習和不斷成長，不會將失敗當成對個人價值的否定。

孩子的自我接納水平與其自身能力的發(fā)展是相輔相成的。健康的自我接納為孩子發(fā)展能力提供了堅實的心理基石；而能力的提升和積極的成功體驗則反過來滋養(yǎng)和鞏固了兒童的自我接納感。

?3.引導孩子正確看待外界的聲音

曾經看過這樣一則視頻，有個小男孩被班上同學說穿的衣服丑，放學路上，男孩就讓媽媽再買一件一樣的。

媽媽很疑惑，孩子一本正經地解釋道：

“為什么他們說不好看我就不能穿？我就要天天穿，讓他看習慣?！?/strong>

評論區(qū)有大人感嘆道：“長這么大還不如小孩子活得通透?！?/p>

因為對很多成年人來說，這是一種與世界相處的新方式， 這位10后的“小孩哥”不因別人的評價而自我內耗，不把別人對自己的看法當成行為的“方向”，試圖讓自己變得更“完美 ” 。

孩子成長中，外界的聲音很可能會影響他對自己的看法，加上如今的網絡發(fā)達，有的孩子幾乎每天都在吸收一些帶有偏見的信息，形成認知偏見，比如網絡上鼓吹的“顏值即正義”“白幼瘦”，讓一些孩子陷入了容貌焦慮，對美的定義形成了刻板的印象。

這些聲音，會讓孩子的內心充滿壓力，就連很多大人都難以招架。

想讓孩子多一分清醒和獨立，作為父母，就需要幫助孩子認識自己，尊重并理解差異， 在日常簡單互動中傳達健康的價值觀。

艾琳·肯尼迪-穆爾博士有提過一個很好的話術：

在談論家庭的價值觀時，你可以說：

“在我們家，我們認為……”

“在我們家，我們最重視的是……”

“在我們的家庭中，我們關注的是……”

你可以向孩子解釋一下原因，與這些價值觀相關的個人以及家庭的故事都可以在生活中，找機會與孩子聊一聊。

對話的過程，要允許孩子與我們爭辯，不要第一時間去否定，在這種氛圍長大的孩子，會時刻感受到表達主見的重要性， 孩子只有學會獨立思考，才不會盲從。

當我們用溫暖和開放的態(tài)度去回應孩子的種種問題，孩子也會習得同樣的方式去看待自我，看待差異，擁有“被討厭的勇氣”。

本文轉載于錢志亮工作室（ID: qzlzgs)，作者：錢志亮，北京師范大學教學名師，專注于特殊教育、家庭教育、幼兒教育領域。著有《入學早知道》《科學的早期教育》《急用先學的140個漢字》等。

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