你好呀,我是 行者馬生

能在此相遇， 是在嘗試改變的明證

讓我們并肩同行，去努力過好這一生

全文共3892字，讀完需8分鐘。

“在中國，你想體驗做皇帝的感覺特別簡單，生個孩子就可以去了。你看生孩子的時候，你可以想打就打，想罵就罵。想怎么樣就怎么樣。但道德和輿論也會站在一邊，表示父母都是為了孩子好?！?/strong>

——武志紅

年后小壯終于開始了每周一次的游泳課，長達一年的拉鋸終于迎來了一線轉(zhuǎn)機。

為了幫孩子鞏固學習成果，能更好堅持下去。

痛下決心的我決定，在兩次課的間隙， 帶他去泳池玩，以身入局。

結果最近在的一次對話，讓我產(chǎn)生了幾分自我懷疑。

事情發(fā)生是在一個周一，小壯在淺水區(qū)自己玩的入迷。

來學游泳的孩子陸陸續(xù)續(xù)，我們只得向深水區(qū)轉(zhuǎn)移。

這下小壯可沾不到地，安全起見我無奈寸步不離。

孩子倒是依舊興趣不減，可能覺得也有幾分刺激。

也許是這項工作太過枯燥，鬼使神差我冒出這么一句：

“你別瞎撲騰了，多練練教練教你的動作吧”。

小壯的反應速度那可是杠杠滴，立馬回懟我一句：

“你不是說讓我自己想咋玩咋玩嘛，咋還說話不算數(shù)？”

一向自詡要說到做到，這話可真是精準打擊。

聽罷像一口水嗆進腦子里，失去了思考的能力。

下意識還想“狡辯”幾句——“剛剛的承諾只生效在淺水區(qū)”。

話當時沒來得及說出口，入睡之前卻讓我思考了很久。

明明心里也是這么想，別當個“掃興”的家長。

再說游泳這事吧，也沒重要讓自己改變立場。

怎么就不經(jīng)意子彈正中眉心，讓自己活成了討厭的模樣。

一番自我檢討下來，還真發(fā)現(xiàn)了些蛛絲馬跡。

這些“掃興”的大人背后，原來還是有點規(guī)律。

1.功利心太多，眼里只有算計

“有這時間玩，還不抓緊時間學習。

“考好了才有資格玩，看看人家李叔叔家的兒子!”

“與學習無關的事都是沒用的事，浪費時間，不許做”。

“買這東西有什么用?就知道亂花錢?！?/p>

上面這些話有沒有幾分熟悉。

“有用”和“沒用”，兩個簡單的標簽，給生活劃出了一道涇渭分明的界線。

做了“過線”的事，那便是“犯了天條要斬立決”，緩一息都是對界線的不尊重。

功利主義的人生就像一把沒有刀鞘的刀子，鋒利但是不好看。

如果生活這盤菜，用這樣的刀來切，便是一種讓人難以釋懷的悲哀。

中外名著買了很多，可能是為了讓孩子作文分高一點；

輔導班報了不少，可能是為了不讓孩子輸在起跑線上；

學才藝出人出錢，可能是看準能加分幫孩子做的選擇。

from 知乎@lvjjing

“有用”的，砸鍋賣鐵沒有條件創(chuàng)造條件也得做；

“沒用”的，好好商量苦苦哀求斗智斗勇都不行。

當父母雙眼被功利所蒙蔽，就只能看見孩子身處哪側(cè)，顧不得孩子埋在心里洶涌的情緒。

當年通過卷高考獨木橋“勝利逃離”河北的我，身上那點功利主義的氣息，時隔多年仍未曾磨滅。

身上那”恨不得每一秒都得做有用的事情”的經(jīng)歷，還會時不時冒頭出來刷個存在感。

2.認知不太夠，搞錯努力方向

能幫功利心太足造成加倍傷害的，是認知水平的不足。

大事方向指導不了，小事方面斤斤計較。

就算完全以功利心為指導，很多家長的認知，也不足以做出正確的操作，而是靠自己本就不足的水平，朝錯誤的方向，越努力越偏離目標。

比如“與學習無關的事都是沒用的事”，那如何評判是不是和學習有關，對學習的影響是正面還是負面，能準確做出正確判斷，就對認知水平有很高的要求。

指導不了其實不可怕，大部分家長都是普通人，又不是十項全能的圣人。

可怕的是不知道自己指導不了，還硬要指導。

更可怕的是，硬指導就算了，是一點方法也不講，就是提要求，逼著做，上壓力。

知乎“為什么中國式父母總是很“掃興”？”問題下見過這樣一條回答，深以為然。

from 知乎@赭石

尹建莉老師說：“在教育中，想要他排斥什么，就去強迫他?！?/p>

有內(nèi)驅(qū)力的孩子，往往是父母陪伴的過程，給了孩子充分的自主感。

而不是家長用自己有限的認知，去消滅孩子的可能性。

當時我眼中看不慣的所謂“瞎撲騰”，也是后來壯壯告訴我的從老師那里學的打水技能。

可惜我只粗學過蛙泳，知道孩子正在學的蛙泳腿“收翻蹬夾”，認不出小壯的“瞎撲騰”，和正規(guī)泳姿究竟是不是一回事。

所以就是那么簡單粗暴，因為我會我認識，我就貼上“有用”；我不了解就是武斷的結論“沒用”。

3.控制欲太強，總是唯我獨尊

曾經(jīng)在網(wǎng)上看到一個段子：

• 5歲：我給你報了少年宮；
• 7歲：我給你報了奧數(shù)班；
• 15歲：我給你報了重點中學；
• 18歲：我給你報了高考突擊班；
• 23歲：孩子，我給你報了公務員；
• 32歲：孩子，我給你報了相親角。

生活中總能看到很多這樣的父母，他們明明自己普普通通，但在孩子身上嘗到權力的滋味后，便開始去控制孩子，一發(fā)不可收拾。

超強的控制欲下，那別說讓孩子掃興了，孩子產(chǎn)生不符自己想法的興致，那都是個錯誤。

心理學家李雪說：“控制欲極強的父母意識上覺得一切都是為了孩子好，實際上做的是確保孩子處在廢物狀態(tài)下乖乖聽話。”

表面上他們打著“愛孩子”的旗號，實際是他們愛的不是孩子，而是掌控孩子人生的感覺，是他們自己罷了。

精神醫(yī)學家斯特拉·契斯在《你的孩子是人》一書中寫道：孩子不是一個需要父母用程序控制的小機器人。

沒錯，“乖乖聽話”’是塊有毒的糖果，尤其是在好好商量，總是達不成想要的結果的時候，“照我說的去做就行了”的誘惑就會無限放大。

出發(fā)前給自己分配的角色是陪玩，

走著走著就又想把教練扮演，

控制欲就是如此秀色可餐，

讓我輕易忘記了初心，很難坐懷不亂。

4.付出感太重，不忘索取回報

和控制欲常一起出現(xiàn)的，是付出感太重。

“我為了你放棄xx，你連xx都不愿意做？”

“要不是為了你，我早跟你爸離婚了！”

“我含辛茹苦把你養(yǎng)大，為什么你不能像隔壁家的小孩一樣乖？”

“我為了方便你讀書把家都搬到學校旁邊去了，為什么你還是考不了前三名？”

“你去那么遠的地方工作，我們老了怎么辦？這個孩子真是白養(yǎng)了！”

“你要是還當我是你媽（爸）,就安安心心做我給你安排的工作。”

無論話說成什么模樣，其潛臺詞往往都是：“我付出了這么多都是為了你，所以你一定要聽我話。”這不是妥妥的道德綁架嘛。

from 知乎 @Alice在迪拜

“付出感”是每個人與生俱來，是天性也是自然。

但不代表，這就是正確的，就可以置之不管。

父母太重的付出感，會將與孩子本該親密的聯(lián)系，生生壓斷。

回想我脫口而出的那個瞬間，確實是有些付出感在身上的。

這是首次采用寸步不離的無接觸保護形式，之前都是手拉著壯壯前進的。

從主動掌控到被動跟隨，任務難度更新了，但我的認知還沒及時調(diào)整。

額外的難度，就有了種額外的付出感，隨之而來的就是那種熟悉的心理不平衡——“我都這么費勁了，得要點什么回報才行”。

5. 當個“不掃興”的父母，其實并不難

找到問題所在，必然想尋求一個答案。

其實做個“不掃興”的父母，遠比我們想象中簡單。

改變自己的認知

試著 認清孩子是活生生的人，和自己平等獨立，而不是用來玩角色扮演游戲的提線木偶。

試著 承認并接納自己的平凡普通，別對親子雙方提出過高的要求和期待，快樂的時光太短暫，可是人生還很長。

試著 用開放的心態(tài)去擁抱這個世界，有很多事情是自己不了解的，“萬一真相和我想的不一樣呢”。

試著 把期待放在自己身上，多關注自身的成長，而不是付出了就要向孩子索取回報。

面對孩子，最棒的心態(tài)就是：

我的一切付出，都是心甘情愿，

為了終將到來的放手與分離。

你若投桃報李，我會十分感激；

你若無動于衷，我也不灰心喪氣。

直到你擁有獨立生存的能力，

我們也能一別兩寬，各生歡喜。

提升自己的能量

也有一些時候，可能心里明明知道什么是好的，卻又總是控制不住自己做了相反的選擇。

比如身體不適，或是精力不足，再者情緒不高，理智就成了轉(zhuǎn)瞬即逝的過客，腦子里就只剩四個大字——“簡單粗暴”。

其實那是暗示我們，自己的能量不足了。

人眼中的世界，投射自己內(nèi)心的模樣。

所以父母眼中孩子的樣子，和自己的能量狀態(tài)息息相關。

真正有能量的父母，精神充實，身心愉悅，看待孩子時才能寬容與欣賞。

而能量低的父母，內(nèi)心被焦慮、內(nèi)耗與煩躁所擠占，更容易挑剔和憤怒。

“父母，是孩子的宿命，你的認知和行為決定了孩子未來會擁有怎樣的人生。”

閱讀，能用知識激活自己的頭腦；

運動，能讓活力再一次充斥身體；

休息，能讓累積的疲憊一掃而空；

享受美食，能讓心情變得愉悅；

親近自然，能讓身心得到療愈；

擁抱正能量，能讓整個人得到滋養(yǎng)......

用心去照顧自己，讓自己充滿能量，整個世界都會變好，才會有更多的愛去給孩子分享。

給方法做個包裝

尋求能量的提升，往往需要長期的努力，做不到藥到病除的立竿見影。

遠水不解近渴，為了解決眼下的問題，還可以試著做一點換位思考的嘗試。

首先想清楚自己的目標，條條大路通羅馬，我的目標是到羅馬，而不是非得擠獨木橋。

然后去嘗試找到另外一個角度，用曲線救國的方式，實現(xiàn)和孩子的雙贏。

可以制造共鳴，可以通過稱贊，可以通過競爭，將你訴求的內(nèi)核，包裝上一層讓孩子能容易接受的外皮。

忘了從哪見到這樣一個案例，孩子喜歡畫畫但討厭寫字，媽媽別出心裁的提出，讓孩子去把寫字當成畫那些線條和圖形，收獲了皆大歡喜的結局。

前蘇聯(lián)教育家蘇霍姆林斯基曾說過:

“任何一種教育現(xiàn)象，孩子在其中越少感受到教育者的意圖，它的教育效果就越大?！?br/>

要時刻記得，我們想要的是效果，直來直去的手段看似最近，實則最遠。

在那個深水區(qū)對話的最后，我向小壯發(fā)出了挑戰(zhàn)，和他比一比誰能用更少的動作次數(shù)，游到泳池的另一頭。

看著斗志昂揚努力“收翻蹬夾”的孩子，心里不由得響起了一個聲音——“拿捏”

當一個人得不到好的情緒價值和反饋，會釀成很多種惡果。

比如習慣性無助，認為自己無論做什么都不會成功，

比如配得感很低，覺得自己沒有價值，不敢追求自己想要的東西。

有人說：“能擁有不掃興的父母，已經(jīng)打敗了90%的東亞家庭，成了當代年輕人最值得炫耀的奢侈品?！?/p>

你愿意為此付諸行動嗎？

是的，我愿意。

與君共勉~

育兒路是一場修行,大道理看得再多,也別忘記了實踐