作者 韓明麗

“你根本不知道我有多難！”“說了也沒用，你從來不懂我！”

當(dāng)孩子甩出這樣的話時(shí)，很多家長(zhǎng)感到很受傷，很委屈，明明為他做了那么多，為什么換不來一句理解？

其實(shí)，孩子認(rèn)為家長(zhǎng)“不懂”的背后，往往不是認(rèn)為家長(zhǎng)愛得不夠，而是傾聽得不夠——當(dāng)孩子感覺自己的情緒和需求總是被歪曲和被忽略，信任的裂痕便會(huì)悄悄擴(kuò)大。

真正的傾聽，不是簡(jiǎn)單的“我在聽”，而是用“心”接住孩子的感受，讓他確信：“你說的，我真的懂?！边@需要層層遞進(jìn)的共情力，從“聽到聲音”到“聽懂情緒”，再到“看見需求”。

一、第一層：停下“評(píng)判”，先“接住情緒”

孩子說“我不想上學(xué)了，老師總針對(duì)我”，別急著反駁“你怎么總找借口”，也別急著給建議“你應(yīng)該跟老師好好溝通”。此刻最該做的，是讓他感受到“你的情緒被看見了”：

我們可以 用“重復(fù)”確認(rèn)你在聽：“聽起來，你覺得老師對(duì)你有偏見，心里特別委屈，是嗎？”

也可以用“身體語言”傳遞重視：放下手機(jī)、蹲下來和他平視，甚至遞一張紙巾——沉默的陪伴，有時(shí)比語言更有力量。

這一步不需要“解決問題”，只需要讓孩子知道“我愿意聽你把話說完，哪怕我不認(rèn)同”。很多時(shí)候，情緒被接住了，對(duì)抗就少了一半。

二、第二層：穿透“抱怨”，聽懂“潛臺(tái)詞”

孩子的話常常像“密碼”，表面是抱怨，深層卻是他們未被滿足的需求。比如：

有時(shí)候孩子說“作業(yè)太多，煩死了”，可能是在說“我覺得壓力好大，需要一點(diǎn)休息”；

當(dāng)你聽到他們說“同學(xué)都不跟我玩”，可能是在說“我害怕被孤立，想被接納”。

我們傾聽孩子的時(shí)候，要多問一句“背后的原因”，但不要用“為什么”，容易引發(fā)防御，而是說“能多跟我說說嗎？比如，老師哪件事讓你覺得針對(duì)你了？”

要跳出“對(duì)錯(cuò)判斷”，去想“孩子說這句話時(shí)，心里在渴望什么？”當(dāng)孩子發(fā)現(xiàn)“你能懂我沒說出口的話”，才會(huì)愿意卸下自己的對(duì)抗和防御。

三、第三層：放下“預(yù)設(shè)”，看見“真實(shí)的他”

很多家長(zhǎng)傾聽時(shí)，心里藏著一個(gè)“標(biāo)準(zhǔn)答案”：“他說這些，就是想偷懶，或者不想努力?！?但帶著預(yù)設(shè)聽，永遠(yuǎn)看不見真實(shí)的孩子。

比如當(dāng)孩子說“學(xué)這個(gè)沒用”，別急著說“你太功利了”，可以問“你覺得學(xué)什么才有用呢？你心里是不是有更想做的事？”——可能他只是對(duì)現(xiàn)在的學(xué)習(xí)內(nèi)容沒興趣，而非“不想學(xué)”。

偶爾我們也可以“自我暴露”來呼應(yīng)一下孩子的吐槽，比如“其實(shí)媽媽小時(shí)候也有過覺得老師不公平的時(shí)候，當(dāng)時(shí)我偷偷哭了好幾回”——用自己的經(jīng)歷讓他知道“你不是孤單一個(gè)人，這種感受很正?！薄?/p>

信任的重建，在于讓孩子感受到“你接受我的不完美，也尊重我的想法，哪怕我和你的不一樣”。

“你從來不懂我”，其實(shí)是孩子在說“請(qǐng)你試著懂我一次”。共情式傾聽的核心，不是“變成孩子”，而是“走進(jìn)他的世界，站在他的位置看看”。

當(dāng)孩子確信“無論我說什么，你都不會(huì)否定我、指責(zé)我，而是愿意認(rèn)真聽聽我的想法，理解我的煩惱”，親子之間因?yàn)椤安欢倍a(chǎn)生的裂痕，才能被“看見”的溫暖慢慢修復(fù)。（韓明麗 國(guó)家二級(jí)心理咨詢師）

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