作者 韓明麗

在厭學與復學的拉鋸中，很多家長容易忽略一個“隱形推手”，就是父母之間的關系。家庭系統(tǒng)治療理論認為，家庭就像是一個相互連接的網(wǎng)絡，夫妻間的矛盾，冷戰(zhàn)或熱戰(zhàn)，看似與孩子的學習無關，卻會像多米諾骨牌一樣，最終壓力會傳導到孩子身上——不少孩子用“不愿上學”的方式，無意識地維系著家庭的平衡，或以逃學玩游戲，交網(wǎng)友逃避彌漫在家中的緊張感。

14歲的小宇在拒學復學之間拉扯幾次后，再次拒絕走進校門。媽媽認為，“他就是找借口，明明功課都跟上了，卻說在學校‘坐不住’�！� 但小宇來咨詢室細聊后發(fā)現(xiàn)，小宇的“坐不住”，與父母的爭吵有很大的關系。

小宇的父母常年因瑣事爭吵，爸爸常說“要不是為了孩子，早離婚了”；

爭吵后，媽媽也經常會對小宇哭訴“你爸根本不關心我們，他在外面有人了。”，爸爸拉攏小宇的方式是經常趁媽媽不在，偷偷塞給小宇零花錢，“別聽你娘的話，她整天疑神疑鬼的，就知道一天天的對著我瞎猜疑�！保�

小宇上學的時候，父母也會經常因為“誰陪小宇寫作業(yè)”發(fā)生爭執(zhí)，媽媽指責爸爸“不管孩子，當甩手掌柜”，爸爸反駁“你只會逼他，你所謂的管就是控制”。

從家庭系統(tǒng)治療的角度看，小宇的厭學，其實是一種“被動的忠誠”——當他表現(xiàn)出“問題”，父母的注意力就會從爭吵轉向“解決孩子的問題”，家庭就能獲得暫時的平靜；而他“不愿復學”的背后，或許是潛意識里覺得“如果我好了，爸媽就會分開”。

家庭系統(tǒng)中，孩子往往是最敏感的“情緒接收器”。父母之間的消極狀態(tài)就像家里的Wi-Fi，會通過下面這幾種方式干擾到孩子的學習狀態(tài)。

1. “三角化”：孩子被迫當“裁判”或“調和者”

有的父母，爭吵的時候，愛把孩子卷進戰(zhàn)爭，“你評評理，是不是你爸錯了”。這樣就會讓孩子會陷入兩難，孩子偏向任何一方，都會覺得“背叛”了另一方。長期處于這種拉扯中，孩子會用“厭學”轉移壓力——畢竟，當自己“出問題”，爸媽就沒空逼他選邊站了。

2. 情緒“代際傳遞”：孩子用“身體不適”承接焦慮

夫妻冷戰(zhàn)的時候，家庭氛圍會變得很壓抑。有的孩子說家里經常是媽媽唉聲嘆氣，爸爸沉默寡言。也有的孩子說，爸媽吵起架來就像發(fā)生了世界大戰(zhàn)，盤子，茶杯，甚至電視機無一幸免。孩子接收到這種“沒能說出口的緊張”，卻無法用語言表達，便可能轉化為“軀體化癥狀”——復學后頻繁說“頭疼”“肚子疼”，其實是在用身體訴說“家里的氣氛讓我難受”。

3. “榜樣缺失”：孩子學不會“如何解決問題”

父母如果總是用爭吵、指責、逃避的方式處理矛盾，孩子會默認“沖突是可怕的，是無法解決的”。孩子在學校遇到學業(yè)壓力或同學矛盾時，他們也會模仿這種模式——用“不想上學”逃避，而不是主動面對。

其實，每個家庭不可避免的都有矛盾和爭吵，如何讓這些爭吵不給孩子帶來特別大的情緒沖擊和不安全感，才是我們要探討的東西。給父母的3個“止戰(zhàn)”建議，為孩子的復學掃清家庭障礙。

1. 設立“情緒隔離帶”，不在孩子面前爭執(zhí)細節(jié)

如果雙方忍不住爭吵，可以對孩子說“爸媽有件事需要單獨商量，半小時后我們再來陪你”，避免讓他卷入沖突。事后也不必向孩子“控訴”對方，而是簡單說“我們剛才有不同意見，現(xiàn)在已經解決了”。

2. 用“合作”替代“指責”，在孩子面前展示“解決問題的樣子”

比如討論孩子的復學計劃時，不說“都怪你以前太縱容他”，而是說“或許我們可以分工，你陪他練體育，我?guī)退a數(shù)學，你覺得呢？” 孩子會從父母的互動中學習到：“有矛盾并不可怕，關鍵是我們要一起想辦法。”

3. 定期“家庭會議”，給孩子“不被卷入”的安全感

每周花半小時一小時的時間，一家人聊聊“這周開心的事”“需要幫忙的事”。父母可以主動說：“爸媽最近有些小摩擦，但我們會自己處理好，不會影響你。” 讓孩子確信，“我的學習和你們的關系，是兩回事，我不用為你們操心。”

孩子的復學之路，不僅需要他自己的努力，更需要一個“穩(wěn)定的家庭土壤”。當父母能好好相處，用成熟的方式處理矛盾，孩子才不必分心去“維系家庭”，才能把精力放回“如何回到校園、如何面對學習”上。

對孩子來說，最好的復學支持，是爸媽讓他相信：“家里是安全的，你只管往前沖，不用回頭看�！保n明麗 國家二級心理咨詢師）

免責聲明：本文觀點僅代表作者本人，供參考、交流，不構成任何建議。