簡簡周說

杭州一位媽媽是某重點小學的老師，她對兒子的標準永遠是100分，要是孩子考了98分，她就會覺得難以接受。

「自己教的孩子，一半都能考100分，怎么自己兒子就考不到？」

因為有這樣的想法，這個媽媽常常覺得自己很失敗。經(jīng)診斷，她還患有嚴重的抑郁癥。

很多對孩子寬松的父母，可能完全沒辦法理解這位媽媽的嚴苛，但也有一些父母會很有共鳴。

01.

曾經(jīng)有位媽媽在跟我聊天時，細數(shù)了自己孩子的很多缺點，而且越說越多，語速越來越快，她的焦慮值就這樣肉眼可見地蹭蹭上漲。

我問她，「那孩子有什么優(yōu)點呢？」

她明顯愣了一下，「優(yōu)點？我好像從來沒有想過這個問題，應該也沒什么優(yōu)點吧?！?/p>

進一步深聊才了解到，這位媽媽在成長的過程中，也幾乎沒有得到過來自父母的肯定。

哪怕她做得再好，都是理所應當?shù)模瑳]人會在意，更不要說多夸她一句了，可是，只要行差踏錯了一小步，她就會受到狠狠地責罵。

所以，她完全無法忍受自己犯錯，哪怕只有一丁點做得不夠好，她都會覺得自己蠢透了。

在成為媽媽之后，她把這種自我苛責繼續(xù)投射到孩子身上，既苛責孩子，也苛責自己。

當孩子做得不夠好時，她心里就會有個聲音說：「他怎么這么笨，別的孩子都可以，怎么偏他做不到？」

接下來，這個聲音還會說：「我怎么這么笨，當個媽媽，連自己的孩子都教不好。」

和杭州那位媽媽一樣，她接納不了孩子有一丁點的不夠好，可實際上，她真正接納不了的是自己。

02.

孩子是我們基因的延續(xù)，所以，我們很容易會在孩子身上看到自己的投射。

你最看不順眼孩子的地方，大概率也是你最討厭甚至是無法忍受自己的那個部分。這些地方很容易成為自己的情緒觸發(fā)點，一有風吹 草動就能著。

很多父母都有這樣的體會，看了很多育兒書，道理也都明白，可是在遇到事情時，就是沒有辦法控制自己的情緒。

其實，這是因為那些深藏在我們內(nèi)心深處的早期記憶和創(chuàng)傷，在我們意識不到的地方，深刻地影響著我們。

我認識一位媽媽，她特別焦慮的一件事情就是孩子的社交。

她兒子3歲多，沒什么特別要好的朋友，而且在面對其他孩子時也從不主動。

雖然每次看到其他孩子在一起玩得很開心時，她兒子也會一臉渴望地站在旁邊看，但是，當她鼓勵他加入時，他就會拼了命地往后縮。

還有一次，她兒子正在跟一個同齡孩子玩的時候，又來了一個活潑的孩子，很快，之前跟她兒子一起玩的那個小孩，就和這個孩子玩在了一起。

她看見兒子被冷落在一邊，有點不知所措，心里很不痛快，就催著孩子繼續(xù)過去跟他們玩，可她兒子委屈地一癟嘴，大哭起來。

她登時火冒三丈，一場親子沖突不可避免地發(fā)生了。

其實，這個媽媽并不總是暴脾氣。只是她也不知道，為什么每次遇到孩子的社交問題，她都會這么生氣。

她只得把原因歸結為“擔心孩子社交能力差”。

其實，這只是表層的原因。她真正的情緒來源，是自己小時候也曾經(jīng)被孤立、被排斥的痛苦經(jīng)歷。

后來，當她真正覺察到這一點時，突然就釋然了很多，在面對孩子的問題時也慢慢地不那么焦慮了。

03.

我身邊很少有父母完全不焦慮，包括我自己。

我女兒從小就瘦，體重經(jīng)常在及格線上下徘徊，小時候吃飯也是個老大難的問題，極端的時候，感覺她吃飯都像在受刑。

后來我反思，這個問題其實是我的焦慮導致的。

很多媽媽應該都能體會，如果孩子體重不達標，甚至營養(yǎng)不良，這就好像是在說，這個媽媽不稱職。再加上我個子不高，還會擔心孩子將來也長不高。

這些焦慮疊加在一起，導致了我對孩子吃飯這個問題的過度關注。只要看她吃得少了，就恨不得再多塞她兩口，結果，越是強喂，她越是躲得厲害。

直到我看到自己的焦慮、意識到自己的問題時，我才忍著沖動逼自己放手，不再喂她吃飯，也請家人都不再喂她吃飯。

我要徹底把吃飯的主權還給她。

神奇的是，當我把自己從焦慮中解放出來，不再過度關注她的吃飯問題后，她的胃口就漸漸地好了起來，很快飯量就比我還大了。

04.

我有位朋友，從小到大都是“別人家的”那一款，無論做什么事情，她都要求自己要做到最好。

她學習成績拔尖，一路綠燈上的都是名校，畢業(yè)后進入人才濟濟的知名企業(yè)，她又用實打?qū)嵉臉I(yè)績和能力說話，迅速脫穎而出，現(xiàn)在已經(jīng)做到了高管的位置。

我一直都很佩服她，可是，在一次聊天中，她跟我倒了一肚子苦水。她對自己非常自信，可唯獨當媽這件事讓她感到力不從心。

很多人都說，不寫作業(yè)，母慈子孝，一寫作業(yè)，雞飛狗跳，可她根本不用輔導孩子寫作業(yè)，家里就已經(jīng)雞飛狗跳了。

她太追求完美，也希望事事都能在自己的掌控之內(nèi)，否則，她就渾身難受。

她把所有事情都安排得妥妥當當，可唯獨孩子的想法和行為常常超綱，完全不按她的設想走。

當孩子還小的時候，她可以說一不二，可現(xiàn)在，孩子馬上都要到青春期了，自然不會事事都聽她的，甚至很多時候還會跟她對著干。

這種“脫軌”讓她感到非常焦慮，可越是焦慮，她和孩子的關系就越是擰巴，常常充滿了火藥味。

其實，在我看來，讓她感到苦惱的很多問題，壓根都不是問題。對于成長中的孩子來說，那就是一個必經(jīng)的歷程。

可她對自己太苛刻，對孩子更苛刻。她絕不允許自己犯一丁點錯，自然眼里也容不下孩子的錯。

05.

其實，我真的很理解這位朋友。

所有焦慮中的父母，真正需要的都是支持，而不是苛責。

每個成年人身體里都住著一個受傷的小孩，在為人父母之后，就很容易透過自己的孩子，看見那個小孩。

換句話說，很多時候，父母在孩子身上看見的其實是自己，而不是孩子。

只有通過自我覺察，認識到這一點，才能卸下焦慮的擔子，讓更智慧理性的自己，能夠真正看見孩子。

以前，如果我覺得自己做得不夠好，也常常會責怪自己，然后再把這種糾結帶來的情緒轉(zhuǎn)嫁到孩子身上。

可現(xiàn)在，我學會了接納自己的不完美，也更懂得原諒自己。

當我變得更能接納自己之后，我發(fā)現(xiàn)，我對孩子的接納度變得更高了，也更能夠真正站在孩子的角度去理解和支持她。

有人說，為人父母是一場自我修行。

這個修行，不在于我們要變得多么完美，也不在于我們學到多少辦法來“搞定”孩子，而是我們可以努力，成為更好的自己。

當我們更接納自己、心態(tài)更平和時，我們才會變得充滿力量。而這種力量，才是對孩子成長最好也最有力的支持。

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