我一位親戚家的姐姐，十幾歲離家出走，之后一二十年杳無音訊。

最開始，姐姐父母也有尋找，托出門打工的親朋留意。但找了幾年，他們就放棄了。

甚至一提起姐姐，她爸爸就恨得牙癢癢：“這個不孝女，還找她干什么？我當(dāng)沒生這個女兒。”

但就在前幾年，有鄰居在外地見到了姐姐，還看到她牽著一個孩子。

鄰居上前打招呼，問她怎么不回家，她回答說：“我爸媽從來不愛我，我回去干什么？那已經(jīng)不是我的家了?！?/p>

鄰居回來把這事告訴了姐姐的父母，她爸爸只說了一句話：“你下次若還見到她，就告訴她，我沒她這個沒良心的女兒?！?/p>

我一直覺得很可惜，小時候，那個姐姐經(jīng)常帶我玩，可如今，誰也聯(lián)系不上她了。

明明是親父女、親母女，為什么他們到最后，孩子不愛父母，父母也不愛孩子了呢？

一：情感賬戶

心理學(xué)有一個詞，叫“情感賬戶”。

這就好比我們自己的銀行賬戶，如果你想去銀行取錢，那前提是，你已經(jīng)在里邊存了錢。

但你如果沒存，余額為0，那不好意思，你沒錢可取。

人跟人之間，其實就存在這么個“賬戶”。只不過，它存的不是錢，而是“感情”。

你不會無緣無故請陌生人吃飯、喝奶茶，但你會跟朋友分享零食、一起逛街對不對？

因為你跟陌生人之間，就沒有“情感賬戶”，也就沒有“存取”一說。

但你跟朋友之間，平日里的關(guān)心、聊天、互幫互助，就是雙方在這個賬戶里，存了很多“情感”。

當(dāng)你需要朋友幫個小忙時，也就是在“取錢”。因為里邊額度夠，所以朋友樂意讓你取。

但如果有一天，你跟朋友鬧掰了，絕交了。

那不好意思，你們雙方都把“錢”取走了，你再想讓他幫忙，他就不會理你了。

而在所有的關(guān)系里，“情感賬戶”最大的，莫過于父母和孩子了。

二：親子間的“情感賬戶”

孩子一出生，我們和他的“情感賬戶”里，天然就存了一大筆“巨款”。

只因他是我們的孩子，我們就心甘情愿讓他“取錢”。

我們給他吃、給他喝，賺錢給他花，對他甚至比對自己還好。

當(dāng)然，我們不止在這個賬戶里“存錢”，我們也會“取錢”。

我們命令孩子去做事：“你，去把這個做了?！?/p>

取錢。

我們罵孩子不聽話：“你再這樣，我就不喜歡你了?！?/p>

我們在取錢。

我們打了孩子：“誰讓你頂嘴的？不打你你就不長記性。”

我們依然在取錢。

我們答應(yīng)孩子周末出去玩，結(jié)果說話不算話。還是在取錢。

這些命令、指責(zé)、比較、貶低、打罵，都是我們在不斷地“取錢”。

“取錢”本身沒有問題，只要我們?nèi)⊥曛?，再“存錢”就好了。

不然取著取著，它就余額不足了。

余額不足會怎樣？

“你快點去把自己的房間收拾干凈！”

“我憑什么要聽你的？”

“你在學(xué)校過得怎么樣？”

“不怎么樣，別吵我?！?/p>

“你幫我倒點水喝吧?！?/p>

“你自己不會倒嗎，我沒空?！?/p>

你會發(fā)現(xiàn)，一旦一段關(guān)系，它的“情感賬戶”余額不足，那這兩個人，就會變得冷漠、疏離，充滿了“火藥味?！?/p>

然而，這還不是最糟糕的，最糟的，是它“透支”。

孩子已經(jīng)非常厭煩我們了，我們還在不斷地打壓、責(zé)怪、抱怨、叨叨不停。

他一看見我們就煩，長大一點就走得遠(yuǎn)遠(yuǎn)的，也不再跟我們聯(lián)系，甚至連去哪都不告訴我們。

最后，我們的親子關(guān)系里，只有怨恨，已經(jīng)沒有愛了。

孩子不愛我們，我們也很討厭他。

三：如何“存錢”

我們和孩子相處，每天都是在不停地“存錢”、“取錢”。

你可能會問，那我們要怎么“存錢”，賬戶才會余額“充足”，不“透支”呢？

《高效能人士的七個習(xí)慣》一書，就提到了情感賬戶，并且，作者給出了7種主要的“存錢”方式，我挑幾個重要的跟大家說說。

①注意小細(xì)節(jié)

我們總覺得，對孩子的愛，很大，我們賺錢都給他花，把家里最好的都給他，還不愛嗎？

但人，是感受型動物。

尤其是孩子，他對愛的理解，不是“爸爸媽媽為我花了多少錢”“爸爸媽媽為我熬了多少夜”。

他理解的愛，是爸爸媽媽給了我多少溫暖、陪我玩了多久、給了我多少擁抱。

其實，哪怕是一個小小的動作，都能讓孩子感受到我們的愛。

比如，你充滿愛意地看著他，抱著他說：“媽媽好愛你！”

或者他放學(xué)回來，我們溫柔地迎接他：“歡迎回家，見到你媽媽好開心呀?！?/p>

又或者，在他害怕時，我們緊緊地?fù)е骸皠e怕，媽媽在，媽媽會保護(hù)你?！?/p>

這些小小的動作，都在傳遞一種愛與溫暖。

他能感受到：“媽媽真的很愛我。”

②聽他講完

聆聽，是一種能力。

因為很多時候，我們只聽了個開頭，就忍不住打岔：

指責(zé)：“你怎么能這樣做呢？”

評價：“這又沒什么大不了的，別那么小氣?！?/p>

給建議：“跟你說過多少遍了，叫你不要這樣做，下次聽我的?！?/p>

轉(zhuǎn)移注意力：“好了好了，別說了，快點去寫作業(yè)，這些事你別瞎操心?！?/p>

我們不聽孩子說，慢慢的，孩子也就不愿意跟我們說了。

每當(dāng)孩子跟我們講他遇到的事、他的主意、想法時，我們再不認(rèn)同，也先聽他講完。

我們愿意聽孩子講，他也才愿意聽我們講，這樣的關(guān)系，才是相互的。

③先承接住孩子的錯誤，再教育

孩子犯錯，我們第一反應(yīng)是：教育他，讓他以后不再犯。

但孩子犯錯時，其實他是有一種懊悔、自責(zé)、害怕的情緒的。

這時候我們教育他，他可能會為了趕走這些不好的感受，而逆反、不聽、唱反調(diào)。

這時候，我們要先承接住他的錯誤，再教育。

比如孩子打翻了水杯、灑了水，我們可以拿來抹布，和孩子一起清理干凈。

然后再平靜地教他：“下次走路慢一點，注意端穩(wěn)就好了?！?/p>

這樣，孩子就會覺得：就算犯錯，爸媽也是愛我的。

我們和孩子的關(guān)系，取決于“情感賬戶”里余額的多少，我們?nèi)″X的同時，別忘了多“存錢”喲~