文章編號(hào)：F20250707

自我成長(zhǎng)?？?br/>

本文系咖啡心理英語(yǔ)小組翻譯 第 1058 篇文章

“我們家小寶最乖了，長(zhǎng)這么大從不頂嘴?！?/p>

“這次項(xiàng)目全公司就指望你了！沒你肯定搞不定。”

“這孩子從小就真聰明，學(xué)什么都快。”

當(dāng)一個(gè)人用好話來(lái)認(rèn)可我們時(shí)，我們往往容易減少對(duì)這個(gè)人的防備。

我們會(huì)覺得，對(duì)方看好我們，理解我們。

如果對(duì)方不說(shuō)這種話，我們也就很難有這種良好的自我感受。

但有時(shí)候，有人正是想通過(guò)極力抬高我們，誘使我們按照被抬高的樣子改造自己。

在某些人際交往中，一個(gè)人之所以用好話認(rèn)可你，并不只為了肯定你，也在含蓄地要求你保持住被他肯定的樣子。

這種好聽的話，只針對(duì)你的某部分特質(zhì)。因?yàn)閷?duì)這個(gè)認(rèn)可你這些特質(zhì)的人來(lái)說(shuō)，這樣的你最容易相處，最規(guī)矩，又或者，最不容易壞他的事。

而沒等認(rèn)識(shí)到這些，你就會(huì)為了讓別人自在而開始約束起自己了。

日復(fù)一日，你開始覺得，自己既像在對(duì)一個(gè)人好，又像在“表演”這種好。

對(duì)方在像這樣誘導(dǎo)你時(shí)，并非總出于故意或惡意。

實(shí)際上，當(dāng)他說(shuō)這種好話時(shí)，往往不容易覺察出自己的意圖，他是下意識(shí)說(shuō)出口的。

但對(duì)于像這樣被認(rèn)可的人來(lái)說(shuō)，如果自己的某些特質(zhì)總被單獨(dú)強(qiáng)調(diào)，比如遇事不慌、隨叫隨應(yīng)、舍己為人等，這個(gè)人的真實(shí)自我就會(huì)不斷被削弱。

下面這兩句好話，表面聽起來(lái)像是慷慨的認(rèn)可。但實(shí)際上，可能隱含著談交往條件的性質(zhì)。

你如果想從這種認(rèn)可中感受到被珍視，就容易為了獲得這種珍視而過(guò)于低看自己，結(jié)果會(huì)束縛住自己：

“你怎么總能這么鎮(zhèn)定？”

這句好聽的話，可以用來(lái)夸一個(gè)人多能藏住情緒、不言不語(yǔ)，而非多能掌控情緒、收放自如。

我們乍一聽，這句好話像是誠(chéng)意十足，似乎在夸你情緒成熟、堅(jiān)不可摧、處世淡然。

對(duì)于有些人而言，他們多年來(lái)承擔(dān)著“和平衛(wèi)士”的角色，其中更有一部分人，是在自己隨時(shí)會(huì)出亂子的家庭中承擔(dān)這個(gè)角色，那么，這些人在聽到這句認(rèn)可時(shí)，會(huì)覺得，自己的付出總算得到了等待已久的承認(rèn)。

然而，有些時(shí)候，一個(gè)人之所以夸你鎮(zhèn)定自若，并不是多想認(rèn)可你內(nèi)心的堅(jiān)韌，主要是因?yàn)椋@樣的你能讓他自在。

他恐怕并非在稱贊你有多么好的情緒狀態(tài)。而有可能的情況是，他一這么夸你，你就不再做出情緒反應(yīng)了——哪怕在當(dāng)前的情況下，你本該有情緒反應(yīng)的。

你是這么安靜，不對(duì)任何事提出質(zhì)疑、發(fā)起對(duì)抗、擾亂進(jìn)程。正因如此，你得到了稱贊。

于是，你可能有意無(wú)意地覺察到，你如果表現(xiàn)出鎮(zhèn)定，便會(huì)贏得隱約的贊許，哪怕在你感到受傷時(shí)也不例外。

因?yàn)?，你此時(shí)幾乎確信，做個(gè)“鎮(zhèn)定的人”，正是你的關(guān)系價(jià)值所在，也就是說(shuō)，你看重的人會(huì)因此珍視你。

像這種贊許，可能使被贊許的人更頻繁地重復(fù)早年形成的一種行為模式。

這種行為模式要么源于童年，要么源于青春期時(shí)的社會(huì)經(jīng)歷，并更多體現(xiàn)在已成年和未成年的女性群體中。

2008年，謝里爾·范·達(dá)倫-史密斯（Cheryl van Daalen-Smith）博士發(fā)起了一項(xiàng)定性研究項(xiàng)目，從中解釋了這一現(xiàn)象，即人會(huì)因?yàn)樽约旱男袨楂@得贊許而反復(fù)做出該行為。在這個(gè)項(xiàng)目中，達(dá)倫-史密斯博士身為校園醫(yī)護(hù)人員，得以從這一身份視角，窺探到諸多未成年女孩的生活經(jīng)歷。

該研究所證實(shí)的情況，可能是我們已經(jīng)知道的，即女性在心理成長(zhǎng)的過(guò)程中，在表達(dá)真實(shí)情緒方面都經(jīng)歷了什么：

“她們因?yàn)椴皇茏鹬亍⒈惠p視、自主權(quán)被否認(rèn)而感到憤怒，卻又被剝奪說(shuō)出憤怒感受的權(quán)力，這些經(jīng)歷最終致使這些年輕女性不得不“自我噤聲”（self-silencing），也不再去感受這種值得重視的情緒——憤怒?！?/blockquote>

許多女孩并沒有學(xué)著調(diào)節(jié)自己的情緒，而是學(xué)著不再感受情緒，從而發(fā)展出一種極端的適應(yīng)策略去適應(yīng)環(huán)境，用達(dá)倫-史密斯博士的話說(shuō)，就像變色龍?jiān)谶m應(yīng)環(huán)境時(shí)那樣，為了自我保護(hù)而隨時(shí)根據(jù)環(huán)境改變自己。

當(dāng)這些女孩表現(xiàn)出鎮(zhèn)定，未必意味著她們內(nèi)心就不慌亂，而更可能是她們的生存本能迫使她們?nèi)绱恕?/p>

你如果帶著這種壓抑情緒的習(xí)慣長(zhǎng)大成人，并因?yàn)橄襁@樣壓抑情緒而在成年后的成人關(guān)系中獲得夸贊，你會(huì)更加相信，要想讓自己有價(jià)值，你就得去討人歡心，還要幾乎無(wú)欲無(wú)求。

你可能會(huì)開始故作鎮(zhèn)定，哪怕在讓你深感受傷的時(shí)刻，因?yàn)檫@個(gè)“鎮(zhèn)定”的你已經(jīng)被褒獎(jiǎng)。

可是，當(dāng)你不該再保持鎮(zhèn)定時(shí)，如果依然如此，這種“鎮(zhèn)定”會(huì)轉(zhuǎn)變成一種“自我拋棄”。

所以，你要問(wèn)問(wèn)自己：

“我此刻的鎮(zhèn)定跟我內(nèi)心的真實(shí)感受一致嗎？還是說(shuō)，我在假裝成鎮(zhèn)定的樣子，因?yàn)槲乙呀?jīng)學(xué)會(huì)戴著這幅‘面具’來(lái)控制住周圍人的反應(yīng)，也好讓周圍的人接納我？”

請(qǐng)記住，真正地掌控情緒，不等于不感受情緒。

你本就有自由去感受、表達(dá)你所產(chǎn)生的任何一種情緒，并且不用害怕因此失去關(guān)系。

“你是我唯一可以傾訴的人”

這句動(dòng)聽的話，不僅說(shuō)明，對(duì)方已經(jīng)將你的共情能力理想化，也在含蓄地慫恿你來(lái)負(fù)責(zé)幫他調(diào)節(jié)情緒。

你乍一聽，可能有些覺得，對(duì)方給了你最深的信任。聽起來(lái)，你被他看中了——他最終覺得，你才是那個(gè)讓他足以有安全感來(lái)傾吐心聲的人。

但在這種表象之下，這句鄭重其事的認(rèn)可或許跟你們之間的情感聯(lián)結(jié)沒多少關(guān)系，他說(shuō)這話的主要目的，恐怕是想在情感上依賴你。

有項(xiàng)《社會(huì)心理與人格科學(xué)》2014年發(fā)布的相關(guān)研究，圍繞“情感關(guān)系”（emotionships）展開，主要研究那些基于特定情感的支持型關(guān)系。

該研究表明，人如果能根據(jù)自己不同的情感需求，如安全感、自主感、聯(lián)結(jié)感等，向不同的人尋求相應(yīng)的支持，以幫自己重回快樂、滿足、平靜等，將能促進(jìn)自己的心理健康狀況。

當(dāng)你生氣時(shí)，你的某個(gè)朋友或許能聽你把怒氣一吐為快。

而當(dāng)你焦慮時(shí)，你的另個(gè)朋友或許很會(huì)幫你冷靜下來(lái)。

你如果能像這樣，在需要情感支持時(shí)有多種選擇，你的幸福感就會(huì)增加。

因?yàn)椋?strong>在任何一段關(guān)系中，都沒有任何一方能將對(duì)方全部的情緒負(fù)擔(dān)全盤承擔(dān)——這樣就超負(fù)荷了。

如果一個(gè)人聲稱，你是他唯一的傾訴對(duì)象，那么，這種認(rèn)識(shí)會(huì)使原本健康的關(guān)系變得失衡。

基于這種認(rèn)識(shí)，這個(gè)人會(huì)在他的情緒調(diào)節(jié)系統(tǒng)中，把你置于中心，向你制造他沒有明說(shuō)的壓力。

換言之，只要他情緒受挫，你就要騰出時(shí)間聽他傾訴、對(duì)他的情緒表示理解、快速地回應(yīng)他，沒完沒了。

就像這樣，他先把你捧得千好萬(wàn)好，而過(guò)不了多久，就要你把關(guān)照他的情緒當(dāng)成你的義務(wù)。

這種關(guān)系動(dòng)力，可能常被有討好傾向的人或長(zhǎng)期承擔(dān)照顧者角色的人所遭遇。

你如果也是這樣的被依賴者，你會(huì)感到自己是被需要的，甚至可能感到自己是不可或缺的。

但日復(fù)一日，正因?yàn)槟阌羞@種“他離了我不行”的感覺，你的邊界會(huì)一步步遭到破壞，你的“情緒儲(chǔ)備”（emotional reserves），即源于自我價(jià)值感、自驅(qū)力、積極關(guān)系等這些資源的積極情緒感受，也會(huì)漸漸耗竭。

你會(huì)停止了解自己的需要，因?yàn)闈M足另個(gè)人的感受似乎比滿足你自己的需要更為緊急。

這類好話，并不能讓關(guān)系真正變親密，而會(huì)令你們陷入情緒依賴（emotional enmeshment）的關(guān)系狀態(tài)：

你們對(duì)于自身情緒的責(zé)任邊界變得模糊，這時(shí)，你帶給對(duì)方的情感支持，變成了對(duì)方在情緒不暢時(shí)的“救命稻草”。

因此，在你聽信對(duì)方的認(rèn)可之前，請(qǐng)先冷靜一會(huì)兒，問(wèn)問(wèn)自己：

“對(duì)方是在欣賞我真實(shí)的樣子，還是想用這種好話籠絡(luò)我，好讓我一直愿意為他的情感需求隨叫隨應(yīng)呢？”

親近，在人與人相互賦能、相互依靠的情感聯(lián)結(jié)中，的確是一份在彼此間相通的情感體驗(yàn)。

盡管如此，這不是說(shuō)，你必須成為任對(duì)方放心依賴、暢吐心聲的唯一依靠。

End

作者 | 馬克·特拉弗斯（Mark Travers），哲學(xué)博士，美國(guó)心理學(xué)家，擁有康奈爾大學(xué)（Cornell University）和科羅拉多大學(xué)博爾德分校（University of Colorado Boulder）的學(xué)位。

一杯咖啡全媒體編輯部進(jìn)行修改和增刪。

翻譯 |一杯咖啡英語(yǔ)心理編譯小組 ChiaChia(217)

校對(duì) |一杯咖啡英語(yǔ)心理編譯小組 高尚(225)

編輯 |一杯咖啡全媒體編輯部編輯 書萱

聯(lián)系 |一杯咖啡全媒體編輯部郵箱coffeepr@qq.com

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