和朋友聊天，她突然問我：

哎，你有沒有這種感覺？
好像過了某個“坎”，就像“開竅”了一樣，突然就對孩子發(fā)不起來火了？

我一下子被朋友的話戳中了，形容得真到位！

朋友說：

我家兒子，現(xiàn)在六年級，我一直想要平衡工作和帶娃陪娃，但其實都沒有做得很好。

曾經(jīng)也因工作壓力，教育壓力，經(jīng)濟壓力而時常情緒失控！

現(xiàn)在40歲了，人到中年了，發(fā)現(xiàn)其實平衡不了，只有看如何取舍！

我今年就放下了很多，先改變自己，顧好自己。

周末有時候也會放下娃，去做自己喜歡的事情！放過孩子，其實就是放過自己！

父母一旦開竅，就不會對孩子輕易發(fā)脾氣了

我每次去接閨女放學的時候，旁邊家長的聊天對話，幾乎都是這樣的：

“我昨天晚上快被我兒子氣死了……”

吧啦吧啦吐槽了一堆后，又開始自我安慰，雖然都是一些小事，但就是讓人很生氣。

心理學蕾尼?米爾曾說過：

“當你有第一個孩子之前，你根本不會想到像按時起床、穿衣、刷牙、吃早餐、整理床鋪、書桌等這些小事，會把一個媽媽惹得多么怒氣沖沖?！?br/>

是啊，仔細想想，好像在生活中，讓父母情緒失控的，很少有什么大事，都是一些瑣碎的小事。

我想，讓父母生氣的原因，并不是孩子做的事，而是因為這些事，讓父母產(chǎn)生了一些負面的聯(lián)想。

比如：

孩子調皮——我真是倒霉，怎么就我家孩子這么難管？快被氣死了。

孩子考試沒考好——所有孩子里，是不是我家孩子最差勁了；

孩子不聽話——這孩子就是喜歡挑戰(zhàn)我的底線；

孩子懶散、沒自驅力——我的孩子沒救了，但我覺得他整個人生都要完了。

其實就是，有些父母的要求高于孩子本身的能力，都想自己的孩子比別的孩子更優(yōu)秀。

我想，父母一旦能做到在對孩子生氣時，先覺察到自己的情緒，就可以做到“把孩子做的事情”和“把自己怒火下的負面情緒”分割開來。

這兩者不再被強關聯(lián)了，這樣父母就能以更客觀的心態(tài)，去幫助孩子解決真實存在的問題。

少跟孩子生氣吧

去年經(jīng)歷過一個月左右的鬧騰時期后，我也是突然開竅了，管孩子不如控制好自己情緒。

你怎么對孩子的，孩子就會怎么對待你。

我只有在需要“嚴加管教”“設置底線”時才會暴脾氣，讓孩子知道我的氣憤點，但不會責怪孩子，多講道理而不是廢話罵人。

孩子反而和我很親近，也不會因為我偶爾的“暴脾氣”害怕。

因為我對事情不對人，講完道理繼續(xù)和孩子一起玩（千萬不要對一件事喋喋不休），現(xiàn)在親子關系輕松多了。

找到孩子使你生氣的原因，可能就明白了，有些生氣是沒必要的，孩子也有他的道理。

為人父母者，孩子出現(xiàn)問題一定要第一時間內省，所有的情緒背后都是需求。

要理解孩子的表達能力不夠強，理解孩子的高敏感，理解孩子越小我們越是孩子的全部。

不要等到孩子的世界已然五彩斑斕，才想著去和他們建立親密關系。

我們只需要記住一點：在孩子小的時候給他最大的依賴和愛，等他長大后為他安裝好翅膀送他離開。

同時要讓他們知道，只要他們飛累了，我們的臂彎會是永遠的依靠。

不跟孩子置氣，是為人父母的修行。怒火易熄，心傷難愈，唯有把情緒調成“靜音模式”，才能聽見孩子心底的聲音。

教育從來不是征服，而是蹲下來，讓愛的陽光和孩子的世界齊平。

少跟孩子生氣，孩子長大得很快，很快就不需要我們了，珍惜彼此相處的時光。

養(yǎng)育的目標，從來不是塑造“完美”孩子，而是陪伴一個真實的人成長。

當我們的生命自身豐盈、流動，對孩子的焦慮和掌控也會減少。

養(yǎng)孩子，就是從全手動到聲控到全自動的過程，手動期身累，聲控期心累。

讓咱們一起期待全自動期的到來。