如今，越來越多的年輕人背井離鄉(xiāng)。

在大城市里拼搏、定居、成家。

而留在老家的父母，看著空蕩蕩的屋子，心里難免惦念遠方的孩子。

于是，要不要搬去孩子工作的城市，成為了擺在不少老人面前的課題。

從表面來看，彼此離得近了，能夠互相照應，也不必為了團聚而舟車勞頓的奔波。

更重要的是，上了年紀，與兒孫若是距離不遠，還能承歡膝下，安享晚年之樂。

怎么看，都算是一勞永逸的好事。

可話說回來，等到真的搬過去，就一定是自己當初預想的樣子嗎？

答案，也許是未必。

就像我們老家的呂大媽，曾經(jīng)拖著行李箱，踏入了兒子兒媳的城市。

可接下來一系列的經(jīng)歷，卻讓她后悔自己當初的決定。

01.過來人的“遷徙歷程”

呂大媽是地道的農(nóng)民，和老伴一輩子以務農(nóng)為生。

老兩口有一個兒子，很有出息，考入了知名大學，后來在大城市里成家立業(yè)。

按理說，這日子肯定是一天比一天更好。

可誰知天有不測風云，呂大媽68歲那年，老伴因病離世。

從那以后，老家偌大的平房，空蕩蕩的，只剩下呂大媽一個人。

兒子兒媳看在眼里，幾次三番的邀請呂大媽去同住。

呂大媽也想去，可總覺得和年輕人住一起，抬頭不見低頭見的，難免會滋生矛盾。

后來呢，親戚朋友給她想了個主意，讓她在兒子家不遠的地方買個小房子。

這樣一來，既不用擠在一個屋檐下，還能讓晚年生活，有份保障。

就這樣，呂大媽踏上了遷徙的旅途。

但遺憾的是，不到半年的時間，呂大媽就悔不當初。

原因很簡單。

老人家第一次出遠門，人生地不熟的，再加上不會用電子設備，還看不懂路標，只能整天被困在鋼筋水泥砌成的四方格子里。

就連平常買菜，都得讓鄰居帶著一塊去。

更重要的是，城里雖然方便、發(fā)達，可卻難以找到家鄉(xiāng)人與人之間的那股子熱忱和熟絡勁。

兒子與兒媳盡管離的不遠，但年輕人平常忙得不可開交，幾乎一個月也見不到幾次。

久而久之，呂大媽的孤獨感，比在老家時更甚。

臉上的笑容變少，白發(fā)卻越積越多。

說起來，也讓人唏噓不已。

想起心理學教授李松蔚曾接診過的一則案例。

一位退休教師，搬去北京幫女兒帶孩子。

可三個月后，卻因“不會用智能馬桶”、“總記不住電梯密碼”而陷入抑郁。

像這樣的事情，絕不是個例。

根據(jù)相關數(shù)據(jù)顯示：

我國超過4300萬隨遷老人中，近三成存在明顯心理適應障礙。

而這些經(jīng)驗都像是一面鏡子，照出一個扎心的真相：

最好別搬去兒女定居的城市，不是感情不夠深，而是背后出現(xiàn)兩個現(xiàn)實原因。

02.為什么不建議搬去兒女所在城市？

對于老人而言，無論是搬去與兒女同住，還是在兒女所在城市買房養(yǎng)老，其實都不可取。

之所以這么說，是因為其背后存在兩個現(xiàn)實原因。

①主場變客場，難有歸屬感

在心理學上，有個“環(huán)境適應理論”。

說的是人們對長期生活的環(huán)境，會產(chǎn)生強烈的“心理錨點”。

包括人際關系、生活習慣，甚至是方言口音。

而這些，會給一個人帶來根深蒂固的歸屬感。

可一旦父母到了孩子的城市，等于突然抽離了所有“錨點”。

聽不懂年輕人的梗，跟不上快節(jié)奏的生活，連下樓買瓶醬油，都得反復確認路線。

這種“被剝離感”，比身體的勞累更磨人。

就像作家莫言說的那樣：

故鄉(xiāng)是什么？是你年少時想逃離，年老時想回去的地方。

對父母來說，老家的一草一木都是底氣。

而孩子的城市再繁華，沒有自己的圈子和生活，終究是“寄人籬下”的局促。

②與兒女距離近了，卻反而更容易感到孤獨

在不少老人眼里，能和兒女生活在同一個城市，就是為晚年獲取了一份保障。

可現(xiàn)實是卻發(fā)現(xiàn)日子過得遠比在老家還要孤單。

至于原因，其實也很簡單。

其一，父母在老家，有穩(wěn)定的社交圈。

哪怕子女不在身邊，他們也能自洽從容，找得到親朋好友，傾訴和宣泄情感。

可一旦去了兒女所在的城市，原有的生活體系就會被完全打破，得重新去建立。

這對初來乍到的老人而言，不算一件簡單的事情。

其二，與兒女來往頻繁，很容易讓家庭失衡。

無論是生活習慣還是育兒方式，都可能引起兩代人之間的矛盾沖突。

就像社會學家費孝通在《鄉(xiāng)土中國》里說：

中國的家庭是“差序格局”，老一輩的生活腳本里寫滿了“節(jié)儉”與“經(jīng)驗之上”。

而年輕人的腳本里是“科學”以及“效率優(yōu)先”。

這些差異在老家時藏得住，同住時就會像放大鏡下的灰塵，無處不在。

慢慢地，在這些現(xiàn)實因素的影響下，老人難以感到溫暖，反而孤獨感會越來越強烈。

03.父母與兒女，都有自己人生的課題

想必不少老人，都曾在晚年時，想過去兒女所在的城市定居。

可事實上，在施行這個想法之前，還得三思而后行。

畢竟，父母與兒女雖然血脈相連，但卻有著不同的人生課題。

基于這個因素，大家要站在“我”這個角度上來預設和思考問題。

什么意思呢？

就比如要問問自己：

我是想換一個醫(yī)療水平、生活便利性更高的居住環(huán)境，還是單純的就是想和兒女湊在一起。

若是前者，只要有一定的經(jīng)濟基礎、足夠的適應能力，大可以嘗試。

可若是后者，那就是強行與兒女綁定，難免會遭遇與期待不符的“反噬”。

其實，對于老人而言，與其糾結要不要搬去與兒女同住，不如思考：如何讓距離成為親情的保鮮劑？

畢竟，真正的晚年之福，絕不是捆綁。

而是哪怕兒女處于遠方，依舊對家有著一份牽掛的溫度。

大家說，對嗎？

最后也想問問，上了年紀，你會搬去與兒女一個城市嗎？為什么？