婚姻最可怕的，永遠(yuǎn)是沉默寡言的妻子突然說(shuō)要離婚的那一刻。

前不久，一位男性在網(wǎng)上發(fā)聲：我老婆執(zhí)意要和我離婚，她說(shuō)我懶惰，不照顧孩子，整天就是玩游戲。我怎么哀求她都不松口，我現(xiàn)在實(shí)在沒(méi)招了。

他最后顫顫巍巍地問(wèn)：我現(xiàn)在想的是去找她爸媽求情，可行嗎？

很多男性在妻子提出離婚后會(huì)變得瘋狂，不顧一切想要挽留妻子。但是他們想出的卻是天大的昏招——給老丈人和丈母娘打感情牌。

人恐慌時(shí)會(huì)病急亂投醫(yī)，眼看妻子鐵了心要離婚，他竟然會(huì)想到和妻子父母求助。

你信不信，當(dāng)你妻子知道你在這個(gè)節(jié)骨眼去找了她爸媽，你們婚姻結(jié)束的會(huì)更快。

為什么妻子想離婚，你發(fā)現(xiàn)撬不動(dòng)她轉(zhuǎn)而去撬她父母是這個(gè)行為絕對(duì)不可行的呢？

說(shuō)得夸張點(diǎn)。

第一，你沒(méi)有尊重她的感受，不僅沒(méi)有尊重，你還試圖用更大的權(quán)威力量來(lái)試圖讓她服從你的決定。

第二，你這是在允許在你和妻子的矛盾愈演愈烈之間加入“第三者”，你沒(méi)有去解決影響你們關(guān)系的根本問(wèn)題，而是默許這個(gè)問(wèn)題存在，并讓老丈人丈母娘加入戰(zhàn)場(chǎng)的方式來(lái)掩蓋你們最深的問(wèn)題。

但我也理解你此時(shí)想找她父母那股急切的心情是為了讓她留下來(lái)，但這樣的做法其實(shí)會(huì)把她越推越遠(yuǎn)。

你得先理解你自己的行為背后的需求，這樣你才能明白你的行為會(huì)給妻子造成什么毀滅性的打擊。

為什么在遇到夫妻矛盾時(shí)，男人會(huì)傾向于找“外援”？

有兩個(gè)原因：

感到虛弱，渴望有人和自己站在同一戰(zhàn)線。

感到挫敗，渴望用父母的權(quán)威壓迫她，換回一些自尊。

不論哪個(gè)原因，虛弱也好，挫敗也罷，都反映出男人這個(gè)時(shí)候是真的不希望妻子離開(kāi)，他也很痛苦，想盡一切辦法想讓妻子留下來(lái)。

可這對(duì)妻子而言卻也是最諷刺、最不解的地方。

當(dāng)我想要離開(kāi)的時(shí)候，你才慌了。

那我問(wèn)你，你這個(gè)時(shí)候的慌，你對(duì)我的挽留，你的改變，不想讓我走——

你所做的這一切是為了我，還是為了你自己呢？

這是妻子迷惑分不清的地方。

所以妻子此時(shí)的堅(jiān)決離開(kāi)一部分原因是她本意就是要離婚，心死了，不愿再變。

另一部分原因也是她也在猶豫，在期待，她想知道你對(duì)她的“真實(shí)態(tài)度”到底是什么：

你希望我留下嗎？但是最關(guān)鍵的來(lái)了，你希望我留下，是真的舍不得我離開(kāi)對(duì)我有留戀，體諒到了我的難處，還是說(shuō)你只是害怕失去一個(gè)靠譜的保姆、熟悉的生活搭子？

所以這個(gè)時(shí)候如果丈夫感受到了妻子的冷淡，就滿懷期待向女方父母搬外援，在女方看來(lái)你好像是為了你自己，你找她父母這個(gè)行為會(huì)導(dǎo)致3個(gè)負(fù)面影響：

01

你依然用權(quán)力交流，而不是用情感交流

我都能想象得到你找她爸媽時(shí)都會(huì)說(shuō)什么話：

爸，媽，你倆勸勸她吧，我知道錯(cuò)了，我會(huì)改，但她就是要離，我沒(méi)她活不下去。

看到你那么誠(chéng)心誠(chéng)意的樣子，二老本身也希望讓女兒婚姻也能順利安穩(wěn)，他們很大概率會(huì)滿口答應(yīng)：你放心，這事我們勸她，我們肯定能給你勸好，你快回去吧。

就算不答應(yīng)勸和，他們也會(huì)給女兒撥過(guò)去一個(gè)電話，告訴她讓她和你再溝通一次，讓她給你一次機(jī)會(huì)。

吵架如此，更別說(shuō)是離婚這樣的大事，你請(qǐng)二老，他倆肯定會(huì)要出山緩和一下你倆的關(guān)系。

所以你自己心里也門(mén)兒清，你找她父母，她父母很大程度上會(huì)向著你這邊一次。

但你沒(méi)有想過(guò)，當(dāng)她爸媽來(lái)勸她別離，她心里面其實(shí)會(huì)對(duì)你、對(duì)這份婚姻更加失望：原來(lái)，比起要我，你更希望的是贏。

為了贏，你甘愿走捷徑；為了贏，你找到了像我爸媽這樣更高的權(quán)力來(lái)壓制我，你壓根還是不懂我們之間出了什么問(wèn)題！

還是說(shuō)，你在懂裝不懂？

妻子此時(shí)的失望來(lái)自于，你和她的溝通你始終希望自己保持在關(guān)系的上位，你好像很難去流露你對(duì)這段關(guān)系的深深地不舍與留戀，暴露你的脆弱。而是借助別人施壓。

這是好多男人在親密關(guān)系里最容易出現(xiàn)的問(wèn)題：依賴權(quán)力，拒絕感受。

我相信當(dāng)你下意識(shí)想到找父母搬外援這個(gè)想法，也流露出你們之前就習(xí)慣這樣溝通。

比如當(dāng)妻子和你談?wù)撍母惺?，你?duì)她的回應(yīng)是：想開(kāi)點(diǎn)，我給你給我的工資吧，花花錢(qián)就開(kāi)心了。

當(dāng)你在關(guān)系中引入諸如父母權(quán)威、金錢(qián)這種具有權(quán)力的味道的東西來(lái)化解你們之間的矛盾，在妻子看來(lái)就是你高高在上，站在關(guān)系的頂端，和她保持距離，俯視著一直在那里崩潰的她。

你永遠(yuǎn)不會(huì)直視你的難過(guò)，無(wú)能為力時(shí)你只會(huì)去找外援而不是選擇與她一起共渡，你依然還是不接納她此時(shí)的感受。

當(dāng)父母找上她，她肯定會(huì)特別的難過(guò)，因?yàn)樗磉_(dá)感受的咽喉又再一次被掐住了。

而造成這一切的人，是你，所以她會(huì)更加和你保持距離。

02

你很回避你們婚姻里最深的問(wèn)題

我剛才有提到一個(gè)微妙的觀點(diǎn)，你找女方的父母，你也是在給你們的關(guān)系引入“第三者”。

你這里的這個(gè)選擇，你會(huì)給妻子傳達(dá)一個(gè)很隱秘的訊息：我倆之間的矛盾單靠我倆根本無(wú)法調(diào)和！

那如果妻子這個(gè)時(shí)候本意就是和你復(fù)合的話，她就會(huì)困惑。

她會(huì)想象你的用意，你找到我爸媽，是因?yàn)槲覀兊拿芎艽髥?，因?yàn)槲姨岢鲭x婚很過(guò)分嗎，因?yàn)槟銓?duì)我已經(jīng)忍無(wú)可忍到這個(gè)程度了嗎？看來(lái)，你真的不愛(ài)我了。

我這里說(shuō)的“第三者”是更廣泛的概念，第三者并不一定必須是某個(gè)人，只要是阻礙夫妻之間直接溝通建立親密都可以算作第三者。

婚姻里當(dāng)其中一個(gè)人執(zhí)意要在兩個(gè)人的關(guān)系里引入第三方時(shí)，不論是老人、孩子，還是閨蜜，這在另一個(gè)人眼里無(wú)疑是絕望的信號(hào)。

這預(yù)示著你比起相信我、相信我們倆的關(guān)系，你更相信外人？

更別說(shuō)現(xiàn)在你妻子本身就對(duì)你是否真心在挽回她持有懷疑態(tài)度，在看到你和父母站在同一戰(zhàn)線上，這對(duì)她而言無(wú)疑是你試圖逃避問(wèn)題，也不具備解決問(wèn)題能力的消極體現(xiàn)。

她想和你離婚的最根本原因，還得回歸到你們婚姻里。她說(shuō)你不顧家、懶惰、玩游戲這些都是表面原因，深層次還是你們婚姻里始終存在的諸如把付出視作理所應(yīng)當(dāng)、有話不直說(shuō)、感受無(wú)法同頻等問(wèn)題。

她覺(jué)得這些問(wèn)題就像擰在一起的一個(gè)毛線球，始終剪不斷，理不清，所以只能離開(kāi)。

而你去找她父母也其實(shí)在暗暗認(rèn)同，這個(gè)毛線團(tuán)你也解不開(kāi)，雖然你不是那個(gè)提出離開(kāi)的人，但你現(xiàn)在的選擇也是在表達(dá)，你選擇感受上離開(kāi)她、離開(kāi)這段婚姻。

這并不是特例，而是當(dāng)男人處理婚姻個(gè)案時(shí)非常容易反映出來(lái)的現(xiàn)狀：

在婚姻關(guān)系有危機(jī)時(shí)，無(wú)論是什么樣的問(wèn)題，男人傾向于去回避感受，也回避關(guān)系里存在的根本問(wèn)題。

那在當(dāng)下，你可以如何去做呢？

你首先要意識(shí)到，無(wú)論是誰(shuí)，企圖靠父母來(lái)解決你倆婚姻里的問(wèn)題都是一種逃避。

你需要直面你現(xiàn)在和她的問(wèn)題，在這段時(shí)間培養(yǎng)自己直面問(wèn)題的能力。

停止引入各種“第三者”

找老丈人訴苦也好，讓丈母娘出馬也罷，除非你倆爆發(fā)了無(wú)法調(diào)和的矛盾，不然都停止一切找外援的行為。

不僅是找她的父母，比如一味靠朋友調(diào)和、分居冷戰(zhàn)、把孩子夾在中間，這些都是在找“第三者”。

你需要直接和妻子發(fā)起對(duì)話，而不是被動(dòng)地等待她來(lái)找你。

當(dāng)你發(fā)現(xiàn)她一個(gè)人待在房間里不愿意出來(lái)，你可以嘗試敲門(mén)邀請(qǐng)她出來(lái)談，注意不要流露強(qiáng)制性的態(tài)度，而是商量、尊重的語(yǔ)氣，不然她會(huì)更加對(duì)抗。

在表達(dá)上也直接關(guān)心她的身體健康，生活情況。

比起去問(wèn)她“你覺(jué)得我們還有希望嗎？”不如去問(wèn)她“這幾天你還好嗎？”“你離開(kāi)后生活怎么辦，有沒(méi)有什么難處？”。

這種直接表達(dá)對(duì)她身體、情緒、未來(lái)生活保障的關(guān)心，要比只好奇你們有沒(méi)有未來(lái)更能傳遞你對(duì)她這個(gè)人的在意。

這個(gè)過(guò)程你也是在直接的面對(duì)和她的關(guān)系，你以前說(shuō)不出口的關(guān)心，堵住了的關(guān)切，都可以在這個(gè)時(shí)候表達(dá)，而不是借由她的父母替你表達(dá)。

到時(shí)候你會(huì)發(fā)現(xiàn)，你完全有表達(dá)的能力。原來(lái)之前的婚姻你缺少了那么多對(duì)她直接的關(guān)心。

就說(shuō)你想說(shuō)的。

發(fā)現(xiàn)婚姻存在的根本性問(wèn)題

當(dāng)妻子開(kāi)始態(tài)度變溫和時(shí)，你就可以和她談?wù)勀阏J(rèn)為你們問(wèn)題存在的根本原因。

不必覺(jué)得這個(gè)話題很生硬，你需要和她去談，不然一切都停留在你的想象里，例如糾結(jié)這句話說(shuō)出口會(huì)不會(huì)很羞恥。

到時(shí)候你老婆離開(kāi)你了，你肯定會(huì)為你此時(shí)的扭捏后悔一輩子。

這個(gè)前提是你也是真的很了解你們的婚姻出現(xiàn)了什么問(wèn)題，要提前做好準(zhǔn)備，這樣也能帶給妻子新的視角體驗(yàn)：原來(lái)她想離婚并不完全是某個(gè)人造成的惡果，而是婚姻早早就生病了，離婚只是癥狀。

比如你可以和她呈現(xiàn)，我們問(wèn)題的關(guān)鍵并不在于我們倆到底誰(shuí)來(lái)做家務(wù)，而是我們是不是有一個(gè)足夠包容的空間去討論、接納婚姻的繁瑣帶給彼此復(fù)雜的感受，而不是在平日里用這本來(lái)就是你的責(zé)任、大家都不容易這樣的空話帶過(guò)。

同時(shí)，問(wèn)題的根本也不在于你是否懶惰、玩游戲，而是作為一個(gè)結(jié)婚快10年的人，我們倆個(gè)人如何再延續(xù)和創(chuàng)造新的親密和吸引力。

也有可能你們的根本問(wèn)題還有你們都被身份綁架著，父親、丈夫、母親、媽媽，你可以在這個(gè)期間以一個(gè)女人的身份來(lái)看待她。

拋開(kāi)孩子她媽的身份，像初次約會(huì)那樣重新試著追求她一次，看見(jiàn)她這么多年的變化，看看會(huì)發(fā)生什么。

必要時(shí)給予她尊重與自由

如果半個(gè)月后她依然決定堅(jiān)持離婚，你就要尊重她的決定，有時(shí)候尊重比愛(ài)更重要。

作為一個(gè)人，當(dāng)你努力了這么多，她還是想要離開(kāi)你，那你執(zhí)意她留下來(lái)你也是在丟棄你的自尊。

而且離婚也不是終點(diǎn)，徹底結(jié)束一段舊關(guān)系，反而為未來(lái)新的聯(lián)結(jié)創(chuàng)造可能性。

很多夫妻都是當(dāng)一方真正改變并持續(xù)保持，離婚后的相處模式反而讓雙方重新認(rèn)識(shí)彼此，甚至在數(shù)年后又重新走到一起。

無(wú)論她會(huì)不會(huì)回頭，你走的每一步都不是白走的，你在這個(gè)過(guò)程中也看到了鏡子里的另一個(gè)自己。

及時(shí)這段婚姻結(jié)局依然無(wú)法挽回，這些改變也會(huì)讓你的下一段人生旅程不同，你會(huì)擁有更多的女性視角，你也會(huì)重新學(xué)會(huì)如何去尊重、愛(ài)一個(gè)人。

本文首發(fā)知乎平臺(tái)：陳曼、王筱、張妍

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