文｜凝媽悟語(yǔ)

不到7點(diǎn)，聽到孩子起床，我走過(guò)去，剛要開口說(shuō)：咱們晨讀吧！

孩子看到我，流露出不悅的神色，說(shuō)：你怎么過(guò)來(lái)了，我還要玩一會(huì)兒呢！

忽然意識(shí)到，此刻的晨讀計(jì)劃再合理，也抵不過(guò)孩子當(dāng)下想自由玩耍的需求。

既然時(shí)間尚早，何不先讓他盡興？話到嘴邊，趕緊咽了下去

果然，孩子在窗臺(tái)上搭建了自己想象的世界，之后非常認(rèn)真地投入到晨讀中。

這樣的情景不止出現(xiàn)過(guò)一次！

曾經(jīng)好多次，我總執(zhí)著于 “按計(jì)劃行事”，認(rèn)為到了晨讀時(shí)間就該立刻開始，可每當(dāng)我強(qiáng)行要求，換來(lái)的都是孩子激烈的抵觸，晨讀效果也大打折扣。

后來(lái)才明白，教育從不是 “單向灌輸”，而是 “雙向奔赴”—— 與其讓孩子帶著情緒應(yīng)付任務(wù)，不如先尊重他的內(nèi)心需求，用 “不掃興” 的包容，為接下來(lái)的溝通鋪路。

曾經(jīng)看過(guò)一句話“做個(gè)“不掃興”的父母，是孩子一生的底氣”。

這份 “不掃興”，不是無(wú)底線的縱容，而是用理解、包容與尊重，為孩子搭建成長(zhǎng)的 “安全港灣”。

不掃興的接納，是孩子安全感的 “定海神針”

兒童心理學(xué)家魯?shù)婪?德雷克斯在《孩子：挑戰(zhàn)》中強(qiáng)調(diào)：“孩子的情緒表達(dá)絕非‘無(wú)理取鬧’，而是內(nèi)心需求的直接信號(hào)?！?/strong>

深以為然。

孩子的世界里，每一份情緒都值得被看見 —— 害怕時(shí)的惶恐、委屈時(shí)的哭泣、開心時(shí)的雀躍，如果父母能溫柔接納，孩子就容易形成穩(wěn)定的心理安全感，這是一生自信的基礎(chǔ)。反之，頻繁否定孩子，會(huì)讓他陷入 “我不夠好” 的自我懷疑。

兒子小時(shí)候，用我的筆記本電腦，用完后，裝到包里沒有拉拉鏈，還給我時(shí)，電腦掉到了地上，兒子很惶恐。

我下意識(shí)地想指責(zé)“怎么這么不小心，把電腦摔壞了怎么辦！”

當(dāng)想起看過(guò)的“情緒優(yōu)先原則”，還有因?yàn)橛?xùn)斥孩子而嚇住孩子的案例，就改變了想法。

取而代之的是蹲下來(lái)，輕聲跟孩子說(shuō)“電腦掉地上，你是不是很害怕？我小時(shí)候還摔碎過(guò)東西呢！”

孩子看我這么說(shuō)，主動(dòng)說(shuō)“我們打開電腦，看看有沒有摔壞！”還好，電腦是掉到木地板上，距離也不是很高，正常運(yùn)行。

后來(lái)孩子遇到挫折時(shí)，總會(huì)第一時(shí)間找我溝通，因?yàn)樗?“媽媽不會(huì)怪我”。

這份 “不掃興” 的接納，不是忽視問(wèn)題，而是先接住孩子的情緒。

當(dāng)孩子的情緒被看見、被認(rèn)可，他才會(huì)有勇氣面對(duì)問(wèn)題，這份安全感，便是他長(zhǎng)大后對(duì)抗困境的 “心理鎧甲”。

不掃興的陪伴，是孩子探索欲的 “助燃劑”

愛因斯坦說(shuō)“我沒有特殊的天賦，只是擁有無(wú)比強(qiáng)烈的好奇心罷了！”

孩子對(duì)世界的好奇，往往藏在看似 “無(wú)用” 的小事里 ——看到螞蟻搬家就挪不動(dòng)腳、看到小蝸牛就觀察如何爬行，用彩泥捏出奇怪的樣子。

這個(gè)時(shí)候，父母的態(tài)度，直接決定孩子探索欲的走向：是被鼓勵(lì)著 “你可以”，還是被打斷說(shuō) “別浪費(fèi)時(shí)間”。

孩子想在家里養(yǎng)蝸牛，我沒有說(shuō)“不行，你又不會(huì)養(yǎng)”，而是讓孩子把蝸牛裝在小盒子里帶回家。

我們把蝸牛放在一個(gè)透明玻璃容器里，里面放上樹葉、草做食物，上面蓋上保鮮膜，扎幾個(gè)洞讓蝸牛透氣。

孩子觀察到蝸牛爬行時(shí)分泌的粘液痕跡，了解到蝸牛為什么能貼壁爬行，就像空中飛人。

后來(lái)，我們還一起到山上撿蝸牛殼，認(rèn)識(shí)了不同的蝸牛品種。孩子還主動(dòng)讀起了關(guān)于蝸牛的書，熟悉了蝸牛的特征、對(duì)大自然的作用等很多知識(shí)。

然而，有朋友卻說(shuō)“我小時(shí)候說(shuō)想養(yǎng)一只會(huì)說(shuō)話的小鳥，我媽說(shuō)‘凈想些沒用的’，從此再也沒跟她分享過(guò)我的想法?！?/p>

兩種態(tài)度，兩種結(jié)果。

不掃興的陪伴，不是 “陪著” 就夠了，而是 “參與” 孩子的世界。

就像教育家蘇霍姆林斯基所說(shuō)：“每個(gè)孩子都是天生的探索者，父母的責(zé)任是幫他們打開探索的大門，而不是關(guān)上它?！?/strong>

當(dāng)孩子想探索時(shí)，父母一句 “我們一起試試”，比一百句 “要好好學(xué)習(xí)” 更有力量。

這份探索欲，會(huì)成為孩子未來(lái)學(xué)習(xí)、工作中的 “內(nèi)驅(qū)力”，讓他們始終保持對(duì)世界的好奇與熱愛。

不掃興的支持，是孩子自信心的 “成長(zhǎng)沃土”

美國(guó)心理學(xué)家羅森塔爾曾做過(guò) “期望效應(yīng)” 實(shí)驗(yàn)：被老師期待的學(xué)生，會(huì)在不知不覺中變得更優(yōu)秀。

這一理論同樣適用于家庭教育 ——父母對(duì)孩子的支持與認(rèn)可，會(huì)讓孩子相信 “我能行”，從而激發(fā)出更大的潛能。

反之，如果父母總用 “你肯定不行”“別瞎折騰” 打擊孩子，會(huì)讓孩子逐漸失去嘗試的勇氣。

兒子上一年級(jí)時(shí)，看到老師用投影儀上課，他好像發(fā)現(xiàn)了新大陸。

回家后就學(xué)著制作PPT，把老師講的漢字、拼音等做成課件，模仿老師的樣子給我們上課。

他說(shuō)需要一個(gè)投影儀，我們沒有說(shuō)“用處不大，不能買”，而是爽快地支持了他。

他如魚得水，給我們上了很長(zhǎng)時(shí)間的課，做PPT的能力越來(lái)越強(qiáng)，還學(xué)會(huì)了利用定格動(dòng)畫制作PPT。一次給老師做了關(guān)于時(shí)間管理的PPT，被全校征用。

后來(lái)才知道，這種把學(xué)到的知識(shí)講出來(lái)的方法，叫做費(fèi)曼學(xué)習(xí)法，怪不得學(xué)習(xí)不費(fèi)力。

兒子在關(guān)于音響、3D打印、電腦等制作方面，也提出了很多要求，我們沒有說(shuō)“太危險(xiǎn)，不能做”，而是支持他嘗試各種可能。

兒子的理科從小學(xué)到高中一直優(yōu)勢(shì)明顯，大學(xué)選學(xué)計(jì)算機(jī)，對(duì)未來(lái)很有打算，非常省心。

就像有家長(zhǎng)說(shuō)的：孩子的自信，不是天生的，是每一次“我能行”的成功體驗(yàn)堆出來(lái)的，而父母的支持，就是幫他們堆起這份自信的“磚”。

這份支持，不是盲目夸贊，是在孩子需要支持時(shí)，不潑冷水，而是給方法、給鼓勵(lì)。

親子教育專家簡(jiǎn)?尼爾森在《正面管教》中強(qiáng)調(diào)的：“孩子需要的是‘鼓勵(lì)’，而非‘表?yè)P(yáng)’。鼓勵(lì)關(guān)注的是過(guò)程，讓孩子知道‘你的努力有價(jià)值’?！?/strong>

不掃興的父母，會(huì)用 “你剛才的方法很特別”“你的想法很有趣”代替 “你不能做”“別瞎想”。

這份認(rèn)可，會(huì)成為孩子自信的 “底氣”，讓他們敢于挑戰(zhàn)未知，不怕失敗。

有人說(shuō)：“父母對(duì)孩子的愛，最好的樣子，是‘不掃興’。”

不掃興的父母，不會(huì)用自己的標(biāo)準(zhǔn)定義孩子的快樂，不會(huì)用否定的語(yǔ)言打擊孩子的熱情。

他們用接納給孩子安全感，用陪伴助孩子探索，用支持幫孩子自信。

這份 “不掃興” 的教育，或許不會(huì)讓孩子立刻成為 “優(yōu)秀的人”，但會(huì)讓孩子成為 “有底氣的人”—— 敢于愛、敢于闖、敢于面對(duì)不完美，帶著父母的愛與信任，堅(jiān)定地走向?qū)儆谧约旱娜松?。這，就是最好的教育。