我們總想快速“解決問題”，卻忘了先“接納情緒”。

02

想讓孩子愿意溝通，父母要做到下面這5件事。

①先接住情緒，再討論對錯

不要一開口就解釋、分析、講道理。

先回應(yīng)ta的感受，例如：“我聽出來你現(xiàn)在挺委屈的，是嗎？”，“你可能感覺很為難，我在?！?/p>

當(dāng)孩子感受到你關(guān)注的是ta的情緒，而非“對錯”，才愿意主動打開話匣子。

當(dāng)家長先展示出共情，孩子才有繼續(xù)說的動力。

②少提問式審訊，多傾聽式陪伴

父母最容易犯的溝通錯誤，是“追問 + 指責(zé)”：“怎么會這樣？”、“你怎么不早點說？”、“你怎么就不能……”

孩子不是嫌你問，而是害怕你問的方式。

把質(zhì)問換成邀請表達(dá)：“我想了解你的想法，你愿意慢慢跟我說嗎？”，“不急，你講到哪里我就聽到哪里?！?/p>

讓孩子感覺：你是在靠近我，而不是推著我。

溝通的質(zhì)量不在于時長，而在于那一刻的心靈開放度。

③不評價ta的情緒，也不嘲笑ta的脆弱

當(dāng)孩子愿意對你表達(dá)負(fù)面情緒，這說明了你們的關(guān)系親密，而不是體現(xiàn)了孩子的不懂事。

如果孩子跟你說：“我就是不想去學(xué)校?！?、“我覺得自己很蠢?！?、“我討厭他?！?/p>

不要急著去馬上反駁： “這有什么好難過的？”、 “你怎么這么脆弱？”、 “別想那么多?！?/p>

試著用更好的方式回應(yīng)：“這件事真的讓你很難受，對嗎？”，“原來你是這樣經(jīng)歷的，我理解你?！?/p>

孩子活得不是事實，而是感受。

先照顧感受，再改變事實。

④ 創(chuàng)造“無目的陪伴”，讓溝通在“放松中自然發(fā)生”

溝通不一定需要 “正襟危坐”，反而在輕松的活動中更容易破冰。

比如陪孩子拼樂高時，只聊積木的顏色和形狀，不聊學(xué)習(xí)；散步時聊聊路邊的小狗，不聊考試。

我身邊有個媽媽，每天睡前會和孩子玩 “一句話分享” 游戲：“今天我最開心的是喝到了喜歡的奶茶，你呢？”

沒有壓力的輕松氛圍，反而讓孩子經(jīng)常主動延伸話題，把學(xué)校的趣事慢慢說出來。

⑤ 接納“沉默的權(quán)利”，要“等待”不要“強迫”。

如果孩子說 “我不想說”，別急著反駁 “你怎么什么都不跟我說”，可以溫柔地告訴ta：“沒關(guān)系，你想說是再找我，媽媽/爸爸一直都在?！?/p>

強行打破沉默，只會讓孩子更加抗拒；而尊重ta的節(jié)奏，會讓ta知道溝通是 “自愿的”，不是 “必須完成的任務(wù)”。

就像給植物澆水，不是越多越好，恰到好處的等待，才能讓信任慢慢生根。

溝通從來不是把孩子說服，而是把孩子留住。

其實孩子的心里都藏著很多話，只是需要我們放下“家長的架子”，收起“說教的念頭”，用傾聽代替追問，用陪伴代替要求。

ta們要的從來不是一個 “懂教育的老師”，而是一個 “能理解自己的朋友”。

最好的親子關(guān)系，不是單向的指導(dǎo)，而是雙向的成長。

當(dāng)我們愿意先理解孩子，而不是急于被理解，心和心的連接會悄然重啟。

很多親子溝通走散，并不是因為愛的缺失，而是因為表達(dá)的方式讓彼此受傷。

孩子沉默，其實是在等一句：

“你可以放心做你自己，我不會批評你，我會理解你?！?/p>

當(dāng)孩子敢把最糟糕的情緒交給你的那一刻，溝通的門就重新打開了。

愿每個父母都記得：

良好的親子關(guān)系，不靠“說對”，靠“聽懂”。

被理解的孩子，才愿意分享；被接納的孩子，才有力量成長。

感謝與「行者馬生」的遇見

育兒即是修煉，大道理別只顧看，也要記得去實踐

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