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10月26日晚上7點，我將直播分享

《如何幫厭學躺平孩子回到學校》

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01

我是一個對自己要求很高的人，周圍人對我的評價都是“能干又要強”。

有了孩子后，我更是工作家庭兩不誤。

在我的陪伴督促下，小學期間，兒子成績優(yōu)異，名列前茅，讓我很是欣慰。

雖然每天忙完工作，還要操持家務，輔導孩子學習，但我覺得一切都是值得的。

上了初中后，兒子也進入了青春期。他有了叛逆的苗頭，對學習和生活，都不再對我言聽計從。

周末讓他去上培優(yōu)班，鞏固提高，兒子的反應非常強烈：

能不能別總瞎安排我？我干什么需要每時每刻都聽你的話嗎？

我聽了真是一肚子火，父母拿那么多錢讓你去補課，是為了誰？

晚上吃完飯，我叮囑他抓緊寫作業(yè)，然后洗澡早點睡覺。

兒子卻不耐煩的“嘖”了一聲，厭惡的神情溢于言表。

我一下子就被激怒了，質(zhì)問他：

你什么態(tài)度？我讓你寫作業(yè)，早點睡有錯嗎？ 天天跟我喪著個臉，好像我欠你的一樣，除了親媽沒人管你！

就這樣，在三天兩頭的爭吵和激烈的對抗中，兒子升入初二。

一言不合，他就跟我抬杠，頂嘴，對我沒有絲毫的關心和尊重。

有天晚上，兒子放學回家后，遲遲不肯開始學習。

就躺在一邊玩手機，一個多小時過去了，還不見行動。

我心里著急，催他趕緊寫作業(yè)：

都幾點了，你早寫晚寫都得寫，快點完成不行嗎？ 天天就知道玩，多把心思用在學習上！

本是提醒，兒子卻一下子火了，氣勢洶洶的指著我，大吼道：

我每天自己怎么做，心里有數(shù)，你為什么總要瞎指揮，安排我？ 聽你說話我就煩！

看著他那副怒目圓瞪的表情，看仇人一樣的眼神，我的眼淚唰的一下就流了下來。

回想過去跟兒子頻繁的爭吵，對抗，一幕幕水火不容的場景，讓我感到深深的無力。

這些年，為了孩子的成長，我白天忙工作，晚上陪學習，再累也逼自己咬牙堅持。

可我的付出，換來了什么？

青春期的兒子，指著我的鼻子罵，對我毫無尊重和心疼！不上進，不服管，我真想放棄他，任他自生自滅！

02

為什么兒子會變成這樣？我該怎么做，才能化解兒子的叛逆？

在持續(xù)的學習中，才逐漸明白——應對青春期孩子的叛逆對抗，家長的要做的，不是說服或鎮(zhèn)壓，而是讓自己越來越“沒用”。

這個看似矛盾的現(xiàn)象背后，蘊含著深刻的青春期心理發(fā)展規(guī)律。

青春期孩子最核心的心理需求，是自主性和能力感，而傳統(tǒng)的“全能媽媽”模式，恰恰會壓制這種需求。

所謂的“沒用”，并非“無能”，而是指父母有意識地退后一步，將責任和空間歸還給孩子。

這種“戰(zhàn)略性的示弱”，才能激活青春期孩子的自主成長系統(tǒng)。

青春期的孩子，需要通過自主探索來獲得自我效能感——也就是“我能行”的信念。

當家長過度包辦、能干，顯得太“有用”時，會觸發(fā)兩種反應：

一是反抗機制，孩子用叛逆爭奪控制權。

比如媽媽催促孩子做事，孩子故意拖延，用消極對抗來宣示主權。

二是習得性無助，孩子默認“反正媽媽會解決”，逐漸擺爛。

比如媽媽每天跟著孩子收拾，孩子從不珍惜勞動成果。

這也是為什么，越是能干、包辦的媽媽，反而會在孩子的青春期，迎來最猛烈的反抗。

小的時候，孩子沒有自主心理，依賴性強，對父母配合度高。

到了青春期后，孩子的心理已經(jīng)發(fā)生不可逆的變化——他們渴望自己做決定，不被別人指手畫腳。

這個時候，如果家長能察覺到孩子的變化，調(diào)整教育方式，就能將問題由大化小，引導孩子平穩(wěn)度過青春期。

相反，如果家長還停留在習慣的包辦模式里，“一廂情愿”的說教、管控孩子，那就會迎來一場狂風暴雨，處理不好甚至會兩敗俱傷。

我也終于明白，為什么兒子的對抗來的如此強烈。

我習慣了對他一手操辦，發(fā)號施令，卻沒有意識到，孩子已經(jīng)慢慢長大了，我的教育方式也應該隨之改變。

他的每一次頂嘴、抗爭，都是在為自己的自主權抗爭。

我卻簡單的把問題都歸咎于兒子，認為是他叛逆、不懂事。

明白了問題的根源所在，我決定改變教育思路和方法，讓自己做一個“沒用”的媽媽。

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《如何幫厭學躺平孩子回到學?！?/strong>

03

1、把權利和空間還給孩子，媽媽越“無用”，孩子越積極能干

包辦操心的媽媽，往往在生活中替孩子承擔了很多職責，也行使了不少權利。

比如催孩子起床，吃飯，學習； 替孩子著急，報名各類輔導班； 幫孩子給老師打電話請假、找借口....

時間久了，孩子就養(yǎng)成了“惰性”，既不愿意主動承擔責任，又因為被剝奪了做主的資格，而產(chǎn)生逆反心理。

兒子在吵架時，曾經(jīng)崩潰的大吼：

這是我的事，你能不能別瞎叨叨，瞎指揮？ 什么都得聽你的，就你對？那你替我活得了唄？

當時我只覺得他不領情，不知感恩，現(xiàn)在才明白，那是他發(fā)自內(nèi)心的吶喊。

我不再過度操心，替孩子著急擔心，建議干涉他的行為。

而是把情緒和行動的空間，都還給孩子，讓他自己試錯，自己做決定。

早上遲到了，我只敲敲門，提醒一次：6點了。然后吃早飯，在樓下等他。

晚了幾次，感受到遲到進教室的壓力，兒子不必我催，就主動給自己定了三遍鬧鐘。

我發(fā)現(xiàn)，當我學會放手，把孩子選擇權和決定權還給他時，兒子反而變得容易溝通，懂得改進。

情緒也穩(wěn)定了很多，對我的態(tài)度也變得溫和了，說話和氣，有時還會主動征求我的意見。

可見，孩子沒我們想的那么弱，那么差。

當他維護自己的權利并得到允許時，主動性和積極性才會被調(diào)動出來。

2、引導責任轉(zhuǎn)移，激發(fā)孩子的行動力

太能干的媽媽，會傳遞給孩子一種信息：我的事就是媽媽的事，反正我也說了不算。

長此以往，孩子就習慣了被動等待，推一步動一下；被催煩了，還會消極抵抗，故意跟你對著干。

心理學上有一個勝任感缺口理論，心理學家德西發(fā)現(xiàn)：面對比自身現(xiàn)有能力稍高一點的挑戰(zhàn)，最能激發(fā)人的行動欲。

媽媽代勞管控，等于剝奪了孩子面對“缺口”的機會。

而媽媽“無用”、退后，則會讓孩子自然遭遇成長缺口，從而激發(fā)他的征服欲。

我制定了一個責任過渡計劃，告訴兒子，以后學習這件事，需要自己想清楚。

每天學多久，考試成績?nèi)绾?，將來上什么樣的高中大學，都由你自己決定。

“如果你想要好好學習，將來就是出國留學，媽媽也會全力支持； 但如果你就是不愛學，那初中畢業(yè)后學一門技術，媽媽也照樣支持你?！?/blockquote>

這樣，就讓學習的責任從家長的身上，轉(zhuǎn)移到孩子身上。

兒子的神情變得嚴肅起來，被迫直面問題——沒人能替我兜底，只能靠自己。

他開始對學習這件事更加上心，寫作業(yè)也變得積極主動。

孩子就是這樣，被人催著管著，反而覺得自己是在“替父母學習”，一肚子委屈。

但真讓他承擔責任，心態(tài)就變了，因為這在他心中，已經(jīng)變成了自己的事。

研究顯示，當一個人開始承擔責任、付出努力時，大腦會釋放成就感相關的多巴胺，推動主動行為。

而克服困難，解決問題的經(jīng)驗，又會轉(zhuǎn)化為能力自信，讓他享受到付出的成果，從而進入正向循環(huán)。

3、重構親子關系，滿足孩子的心理需求，提升價值感

為什么很多媽媽，明明為孩子付出那么多，操心又能干，卻換不來孩子的尊重和心疼？

因為這種包辦和監(jiān)管，讓孩子感覺到強勢而壓抑，很容易激發(fā)內(nèi)心的反感。

所以，家長一定要學會“沒用”，學會策略性的示弱。

首先，我創(chuàng)建了一個非功利性的鏈接，每周都保留半小時的“無目的閑聊時間”——不談學習，只分享彼此發(fā)現(xiàn)的趣事。

當孩子感受到關系中的壓力解除，反而更容易打開心扉。

在這個過程中，我了解了孩子真實想法，也讓親子關系變得舒暢。

其次，我不再強勢，而是懂得“示弱”，滿足孩子的心理需求。

1、讓他充當家庭智囊的角色——媽媽想換一個冰箱，選哪一款？你來調(diào)研決定吧！ 讓孩子在賦權中，獲得價值感。 2、把家庭的一部分決策交給孩子——假期旅行預算6000，地點路線你全權搞定。 讓孩子在被信任和托付中，獲得自主權。 3、建立成年人之間的溝通對話——請教孩子擅長的問題，比如手機、電腦、游戲。 在真誠詢問的過程中，滿足孩子的聯(lián)結感。

有天，我想發(fā)一個視頻，但操作不明白，向兒子求助：媽媽不懂視頻剪輯，你能教我用這個特效嗎？

兒子全程耐心，不僅幫我剪好視頻，還貼心的給我加了美顏。

我及時強化正反饋：你弄的比媽媽弄得好太多了！有你太幸福了！

兒子不好意思的笑笑，但臉上都是得意之色。

時常向青春期的孩子求助，既是向他們承認自身的局限，又能賦予孩子價值感。

當青春期孩子渴望被尊重的需求得到滿足，他們就會責任感爆棚，愿意幫“無用”的媽媽解決問題。

經(jīng)過我一系列的調(diào)整和改變，成功讓自己變成了一個“無用”的媽媽。

但兒子卻在這個過程中，變得越來越積極主動，充滿責任心。

學習、生活習慣，不再需要我催促上火，親子關系也變得親密又融洽。

教育是引導孩子發(fā)展自身能力的過程，真正的教育智慧，是懂得在適當?shù)臅r候，坐到副駕駛位。

這種“沒用”背后，是對生命成長規(guī)律最深刻的敬畏與信任。

當母親收起羽翼，孩子才會伸展自己的翅膀——那些搖搖晃晃的第一次飛行，終將練就穿越風暴的力量。

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