一對上海的教授夫妻，含辛茹苦將三個孩子撫養(yǎng)長大送出國，可到了人生的終點(diǎn)，三個孩子卻沒有一個人肯回來看看。

這樣的事，你敢信嗎？

這對夫妻年輕時曾就職于某985高校，養(yǎng)出來的孩子也是個個優(yōu)秀，

被老夫妻相繼送去了加州、洛杉磯留學(xué)，畢業(yè)后又紛紛留在了美國工作、結(jié)婚。

而他們的父母因?yàn)榱粼趪鴥?nèi)無人照顧，理所當(dāng)然被送進(jìn)了養(yǎng)老院。

就在去年年底，兩位老人相繼離世，養(yǎng)老院的負(fù)責(zé)人聯(lián)系了遠(yuǎn)在美國的幾個兒女。

說到錢，他們都痛快點(diǎn)頭，可說到回來處理后事，又全都猶猶豫豫起來。

最后，幾個兒女居然提出，要養(yǎng)老院全權(quán)負(fù)責(zé)自己父母的身后事，女兒說：“錢不是問題，只需要你們拍下照片和視頻傳給我們就行了?！?/p>

這對夫妻的葬禮上，站滿了親戚朋友、曾經(jīng)的學(xué)生，卻唯獨(dú)沒有親生的兒女。

這樣荒誕的一幕，不禁令人感到無比的憤慨和痛心：養(yǎng)出一個涼薄的孩子，還不如養(yǎng)一條會搖尾巴的狗。

這不僅僅是一個家庭的悲劇，更是現(xiàn)代社會無數(shù)親緣關(guān)系的真實(shí)寫照。

父母為孩子提供生活和教育條件，希望孩子長大后反哺家庭，可事實(shí)上，孩子們流入了大城市工作定居，就踏上了一條無法回頭的路——

現(xiàn)實(shí)最大的殘酷，不是沒錢孝順老人、也不是和父母分居兩地，而是“孝順”和“生活”放在一起，根本沒得選。

代際情感疏離

父母與子女，本該是天然最親近的人，為什么會涼薄至此呢？

在當(dāng)今社會的快速變遷之下，00后已經(jīng)與新一代10后產(chǎn)生了不小的隔閡和差距，更不要說本來就生活在不同時代的兩輩人。

子女說在公司壓力太大了，每天都很累很煩躁，沒辦法經(jīng)?；丶襾砜纯?；

父母卻說坐辦公室不就是在享福嗎？有什么好累的，你不過就是在推脫。

父母從鄉(xiāng)下費(fèi)盡千辛萬苦帶來的蔬菜水果、鮮肉臘肉，希望子女能吃好穿好；

子女這邊卻覺得超市什么都有，心疼父母大老遠(yuǎn)跑過來，省下的錢還不如給他們頤養(yǎng)天年。

孩子長期離家，和父母溝通頻率極低、溝通方向相反的情況下，代際之間的情感非常容易被距離和時間稀釋。

這就是代際之間的“情感疏離”，也就是子女與父母在情感上相互脫離、雙方都無法理解對方的感受。

所以，我們現(xiàn)在的家庭最大的作用不是用情感相互慰藉，而是成為了一個“工具箱”。

物質(zhì)無比充足、成員在一定意義上盡職盡責(zé)，但是交流卻停留在“吃了嗎”“加衣服了嗎”“工作忙不忙”這類程序化的問題之中，

脫離了這些問題，好像就沒有其他事情可聊。

這些無法被回應(yīng)的情感，又怎么能不創(chuàng)造出相互感到陌生的父母子女呢？

自我分化失敗

在今年年初的時候，看到一位博主發(fā)布的催人淚下的視頻。

在西安火車站里，有一位老大爺帶著自己的全部的行李席地而睡，他被自己的孩子趕出了家門，

每天以拾荒為生，餓了就去翻垃圾桶，渴了就去喝自來水。

好心的博主想幫幫大爺，就帶著大爺回到了自己的家鄉(xiāng)。

大爺回家之后，沒有去找自己的兒女，而是來到了父母的墳前開始哭訴：

“爸、媽，最近幾年我太可憐了，娃都不管我了，我太想你們了，我以后回來該找誰啊。”

大爺絕望的哭聲讓人痛心，到底是什么樣沒有良心的孩子，才能將生養(yǎng)自己的父親趕出家門。

這已經(jīng)不是現(xiàn)實(shí)選擇的問題，而是道德敗壞的問題了。

最近幾年，隨著社交媒體的發(fā)達(dá)，我們也逐漸看到了越來越多流落街頭的老人。

他們撿垃圾為生、衣不蔽體、食不果腹，這些老人的孩子又去了哪里呢？

從心理學(xué)的角度來說，這些不顧父母的人，就是典型的“低自我分化”人格。

“自我分化”，指的是既能夠與家庭維系情感關(guān)系，又能保持獨(dú)立的能力。

而“低自我分化者”根本就沒有學(xué)會如何平衡家庭與個人，他們要么極度依賴父母，像吸血蟲一樣依靠父母生活；

要么重視自己遠(yuǎn)大于家庭，面對父母的晚年，選擇了回避或者拋棄。

很多人認(rèn)為，都是因?yàn)樯蠈W(xué)、出國等等原因?qū)⒑⒆拥男淖円傲?，所以想方設(shè)法讓孩子留在自己身邊，

最好成個小器，但是別成大器，這樣才能安安穩(wěn)穩(wěn)孝順父母。

可殊不知，真正孝順的孩子在哪里都能孝順，真正涼薄的那些人即使放在身邊也只會只顧自己。

教育該走向何處？

現(xiàn)在回頭看看，或許我們的教育方式應(yīng)該從現(xiàn)在就改變，將家庭的“功能性”徹底扭轉(zhuǎn)，才能將情感的功能性也一起扭轉(zhuǎn)過來。

在很多家庭教育中，容易出現(xiàn)“唯成就論”，父母本身情感表達(dá)就很含蓄，還過于強(qiáng)調(diào)著情感的功能性，例如：

“你這次考試考好了，爸爸媽媽才會愛你。”

“你得了第一名，就是媽媽的好孩子。”

“你只有找個好工作，才是給我們長臉，讓我們不在親戚面前丟人?！?/p>

情感完全被工具化，成為一種輔助手段，只有達(dá)到了先決條件，情感才會像工資一樣被父母發(fā)到孩子手中。

于是，孩子發(fā)展出了一種情感的“交易模式”，他們會認(rèn)為，情感總是需要拿東西來換的，

如果你身上沒有我想要的東西，那么我的情感也不會給你。

孩子在這樣的教育背景之下長大，自然在成年后也只會對父母的情感需求感到陌生：“你什么都沒有付出給我，為什么讓我給你愛？”

我們總是認(rèn)為，愛是拼盡全力的托舉，是讓孩子飛得更高。

但是有時候卻忘了問他們：愿不愿意飛高？真正想飛去的是哪里？知不知道家里還有人在等他們？

這個世界上最遙遠(yuǎn)的距離，不是父母在國內(nèi)，孩子在國外，而是雙方都沒有走進(jìn)對方心里，成為了“最熟悉的陌生人”。

愿所有的父母和孩子都能學(xué)會正確對待愛、正確回應(yīng)愛，只有這樣，我們才能創(chuàng)造出最牢不可破的情感契約。

-The End - 作者-專序 第一心理主筆團(tuán) | 一群喜歡仰望星空的年輕人 圖片源自網(wǎng)絡(luò)，侵權(quán)請聯(lián)系