如何讓一個人愛你，并且在精神上舍不得離開你？

有人說要用錢，有人說要用權(quán)；有人說送禮物要送到心坎上，也有人說需要真正的愛加持。

我們不妨先來看一個小故事：

某一年，坐落于美國西雅圖的華盛頓大學(xué)預(yù)備在校內(nèi)的華盛頓湖旁邊修建一座體育館，但這項計劃卻遭受到了幾乎全體教授的反對。

或許有人會問：“修建體育館和教授們有什么關(guān)系呢？”

因為這座體育館將會擋在教職工餐廳前面，讓教授們無法在工作之余欣賞華盛頓湖畔美麗的景色，所以才遭到了一致反對。

最終，學(xué)校也考慮了教授們的意愿，取消了建造體育館的計劃。

在當(dāng)時的華盛頓大學(xué)，教職工們的工資的平均水平要比同等級大學(xué)教授的平均水平低上20%，

但是，很多教授寧愿拿著較少的工資，也愿意待在華盛頓大學(xué)，就是因為留戀西雅圖的湖光山色，特別是雷尼爾山的美景。

所以，這樣為了美好體驗或者情緒價值而放棄經(jīng)濟(jì)價值的現(xiàn)象，就被心理學(xué)家們稱為了“雷尼爾效應(yīng)”。

我們維持一段親密關(guān)系，讓一個人甘愿留在身邊無法離開，往往不是因為你給了ta多少物質(zhì)，

而是因為你給ta某種獨特的、溫暖的、難以替代的情緒價值和心理享受。

真正的接納

為什么總是有人在長大之后回憶自己的學(xué)生時代？

前段時間有事去外地，順便和同學(xué)回了一趟大學(xué)校園。校園內(nèi)的道路、餐廳、操場都是那么熟悉，

附近的小吃街上還在賣著從前我們喜歡的紅豆餅和烤雞腿。

身邊的舍友也還在親密無間地聚會，沒有人離開、情感關(guān)系也沒有變，只是心情和從前的無憂無慮大不相同了。

人不管是在親密關(guān)系之中，還是在安全的環(huán)境中，都會形成特定的依戀模式，那個提供安全感和情感支持的對象，就會成為我們的“安全基地”。

這個安全基地就像媽媽一樣，媽媽能對自己的孩子展開無限的包容和理解，

而我們也對這個安全基地投入了大量的情感和精力，所以就會產(chǎn)生一種心理上的占有欲和歸屬感。

人類行為并非全都由金錢和外部物質(zhì)所驅(qū)動，不然我們?yōu)槭裁催€要有夢想？直接哪一行賺錢就去鉆研哪一行就行。

夢想就是脫離了物質(zhì)金錢的、獨屬于我們自己的情緒價值，我們能從中體會到成就感、被認(rèn)可的感覺、無限的快樂和意義感。

說起來，這同樣也是親密關(guān)系中所需要的因素，你要讓對方感覺到被欣賞、被接納、和你在一起生活有意義，

這些心理上的獲得感，遠(yuǎn)比金錢更能讓人體會到“無法離開”的感覺。

對“擁有”的不舍

想象一下這樣的場景：你花五塊錢買了一個普通的馬克杯，原本對它的花紋有所不滿、

也嫌棄它的材質(zhì)、更挑剔它的造型，放在家里只是勉強(qiáng)能用。

可如果現(xiàn)在，有人要出五十塊錢購買這個馬克杯，你再看原先被自己挑剔嫌棄的杯子，

是不是一下子就順眼多了？再聽說有人求購，是不是就舍不得了？

就算沒人要出錢購買，讓你將這個馬克杯再賣出去，也不會有人想要平買平賣，

大多數(shù)人的第一想法大概會是：“至少要賣六塊錢，讓我賺一點吧?！?/p>

這就是心理學(xué)中的“稟賦效應(yīng)”，指的是人一旦擁有了某種物品，就會將其納入自我概念，

認(rèn)為這個物品的價值因為“屬于我”而提高了不少，哪怕原本它并不值那么多。

這就是為什么小孩子一個人吃飯總是不香，要兩個人搶著吃才香。因為只有有人來搶，孩子們才能認(rèn)識到“屬于我”的這件東西的價值。

我們在親密關(guān)系中同樣也是如此，當(dāng)在某段關(guān)系中投入了情感、時間和記憶，就會對這段關(guān)系賦予遠(yuǎn)超實際的價值，從而產(chǎn)生強(qiáng)烈的不舍。

就像雷尼爾山的美景一樣，它本身并沒有什么價值，但是因為教授們的情感和記憶加持，

所以產(chǎn)生了“擁有”的獲得感，再想放手就有點舍不得了。

所以，想讓一個人離不開你，那就多多創(chuàng)造屬于你們的共同的資產(chǎn)和情感記憶，

比如共同養(yǎng)一只寵物，央求對方多為自己挑衣服、買飾品，多留下共同出游的照片視頻等等。

對方經(jīng)歷了這些“擁有感”，就會對你產(chǎn)生“這是我的、是我的珍貴之物”的感受，也就舍不得離開了。

深刻的“峰終”體驗

華盛頓大學(xué)的薪資水平并不出彩，而是以美麗的景色吸引教授們，這就相當(dāng)于一個普通的人，

只要有一個非常閃耀的亮點，就能讓他人牢牢記住；一段感情，有一個難以忘懷的記憶點，就能讓人念念不忘。

一個女生朋友，在談到自己的前段感情，總是說不出什么前男友的不好，而是經(jīng)?；貞洠?/p>

“那個時候我們倆在一個城市讀大學(xué)，但是沒在一個學(xué)校，他就天天晚上騎自行車來找我。

某天晚上我下課，一出教室就看見他站在路燈底下，走近一看發(fā)現(xiàn)他半身的泥巴，手上還提著一盒學(xué)校附近特別好吃的一家米糕。

我問他怎么了，是不是摔跤了？他就傻笑著跟我說，是摔跤了，但是沒摔著給我的米糕！他在我面前笑的場景，我真的可以記一輩子。”

這就是“峰終定律”，當(dāng)我們對于某個事物的體驗，達(dá)到過非常美好的最高點（峰），

也體會到了一個完美的結(jié)局（終），那么我們對這個事物的記憶就是愉悅的。

至于過程中的好與不好，都對我們記憶里的事物影響不大。

所以，我們盡可能要在親密關(guān)系中創(chuàng)造可以令人記憶的“閃光時刻”，這種難忘的瞬間，會讓對方覺得，和你在一起的體驗總體是美好的。

那些只有你能給的愉悅感，也成為了他人不可替代的東西。

物質(zhì)可以吸引人靠近、可以留住一個心不甘情不愿的人，但只有最深層的依戀、最深刻的情感，才能讓人真正扎根。

當(dāng)你下次再詢問自己：“為什么ta不夠在乎我？”“為什么我不能留住那個人？”的時候，不要先審視自己有什么。

真正的愛與留戀，是你能夠讓別人“感受到什么”。

-The End - 作者-專序 第一心理主筆團(tuán) | 一群喜歡仰望星空的年輕人 圖片源自網(wǎng)絡(luò)，侵權(quán)請聯(lián)系