文/蘭媽談育兒

有人說：

“認知低的家庭永遠都在內(nèi)耗，同樣的事情別人為了目標正在徹夜奮斗，而你卻在因為一些微末細節(jié)不停地糾結爭辯，直到別人都即將登頂成功了，你卻還站在山腳抱怨命運不公、把失敗的責任推到那些影響你前進的人”

是呀，命運這張執(zhí)行單，雖然判筆不在自己的手上，但你自己的人生卻是可以自己做主，改寫人生的畫筆也永遠握在你自己手上。

若站在育兒的角度去看待這件事，孩子的成長也該是如此！

特別是孩子的成長和學習成績方面不如預期效果發(fā)展時，最正確的方法不是忙前忙后為孩子打點好一切，更不是細數(shù)責任、問題、還有缺點的指責抱怨，而是你能站在孩子的角度說一句：

“沒事，大膽按照你自己的想法去做吧，即便是做錯了也不要害怕，我們還有改進和糾正結果的機會”

認識一位媽媽，和她聊天時，她就明確告訴我：

找老公一定要找認知高的家庭，和這樣的人住在一起，他們哪怕對你有別樣看法、和不滿，也會通過比較文明方式表達出來，而那些認知低的家庭呢，動不動就把“白眼狼”、“娶了媳婦忘了娘”、“孩子都是xx教”的話掛在嘴邊，大家都不傻，語氣里的針對和不滿又怎么會聽不出來呢？主要是這樣的說話方式讓人接受不了。
如果帶著孩子和這樣的老人住在一起，那你的孩子一不小心就會養(yǎng)廢了，不信？孩子對你提無理要求時你說一句“不買”，認知低的老人只想和孩子拉近關系地說“乖寶，媽媽摳門不給你買，爺爺奶奶給你買”，直到孩子越來越討厭你、憎恨你時，就能無助地發(fā)現(xiàn)三代同堂最崩潰的事情就是老年人頑固思想的干涉和打壓...

所以，從孩子整個童年的成長和教育來說，一段教育、一個家庭最怕的就是不團結：個個都是犟種。

比如，以下幾種情況的家庭環(huán)境，最容易“養(yǎng)廢”一個天真快樂的孩子了：

01

婆媳倆都是女強人性格的

婆婆什么事都要管，媳婦就容易把氣撒在孩子身上

“為什么百家有好女，萬家就不能有好兒媳？為什么女兒再差都會被包容，而兒媳婦再好也會被挑出毛病？”

很多人說：“因為不是你身上掉下來的肉，就不會心疼”，也有人說“婆媳矛盾，自古就是無解的”

事實上，在蘭媽看來，她們表面上爭得是自己的家庭地位，爭的也是彼此相互尊重的事實，可總體來說，還是雙方都太要強了，才會眼里容不下沙子。

蘭媽認識的一個年輕媽媽就是如此！

剛開始嫁給她丈夫、生小孩那年，最大的愿望就是陪著女兒成長，所以她成了家庭主婦。

為了讓自己看起來有能力，她每天除了把小孩帶好之外，家里面的家務活是一件也沒有落下，每天孩子睡的時候她還要做手工掙錢貼補家用，只為了告訴公婆：“即便是我?guī)е⒆右彩强梢話赍X的”

原來，小孩剛出生那幾年，婆婆不止一次當她面提及：“孩子大了，你就去xx地方掙錢，聽說那里工資高，現(xiàn)在年代沒有錢誰都瞧不起你”

后來，媽媽用她的行動證明了自己，可婆婆每次看到家里面被手工占了一些面積時，都會嫌臟嫌亂地諷刺說“手工能掙幾個錢？”

對于這一切，年輕媽媽每聽一句，心里面就會排山倒海，除了頂嘴表達不滿之外，只能把怨氣都撒在自己孩子身上。

每次路過她家時，如果聽到房間里傳出爭吵的聲音，那幾乎都是婆媳二人在爭吵，而緊接著家里面還會傳出孩子的哇哇大哭聲音。

其實，這里就是婆婆和媳婦兩個人都太要強了，當兩人都是女強人思想，同樣一件事非要爭辯出屬于自己的理論，還非要自己那份是正確的時，兩個自然就形成了“贏了嘴巴，卻輸了感情”的局面。

仔細想想，所有的婆媳關系是不是都如此呢？不管是婆婆、還是兒媳婦，當你不顧顏面非要爭贏的那一刻，不管結果如何實際上都是必輸?shù)木置妫貏e是有孩子的家庭，家長之間的爭爭吵吵就會給孩子形成極大的心理壓力。

注意觀察那些性格自卑又不敢講話的孩子，他們背后的原生家庭通常都不和諧、也并不幸福，孩子若本身就感受不到幸福，后面又談何幸福呢？

02

老公愚孝又不解決矛盾的

期待多了就會失望，媳婦最后索性連裝都懶得裝了

為什么人與人之間最好的相處方式就是有話當面說，千萬別傳話呢？

看過一個視頻：

媽媽做菜的時候不小心把鹽放多了，就讓兒子告訴兒媳婦：“今天鹽放多了，能吃多少就吃多少，不想吃，剩下的就直接倒了”

結果，兒子卻跑去告訴媳婦：“咱媽說了，這菜都辣了，你愛吃不吃，不吃就扔了”

短短的十幾秒視頻，卻告訴了我們一個道理：婆媳關系不好，兒子是最大的元兇。

是呀，婆媳之間，雖然也是一聲“媽”，可彼此畢竟是毫無血緣關系的兩個陌生人，如果不是老公的存在，她們這一輩子都不會有機會見面。

特別是對于兒媳婦來說，婆婆就是沒有生養(yǎng)之恩的陌生人，剛開始喊“媽”是羞澀，后來是習慣，可如果婆媳之間總是矛盾不斷，那剩下的就是連喊都不愿意喊一聲了。

認識的一個遠嫁丫頭就是如此，剛開始進婆家門的時候天天“媽”長“媽”短地喊著，在家里面什么活兒都搶著干，在外人面前也是“咱媽就是好”地高情商互動。

就連公婆吵架的時候，兒媳也是護著婆婆，完全能明白婆婆的不容易，直到有一天，她從老公手機里翻到婆婆發(fā)的吐槽話，她才徹底領悟到“婆婆不是媽”這句話。

她和老公辯論，可老公要么是保持沉默，要么就是一句“她是我媽，你讓我怎么辦，讓我去把她打一頓嗎”

而對于婆媳之間的矛盾與隔閡，老公這個關鍵角色也始終沒有起到應有的價值，保持沉默、遇到問題又從來不正視矛盾的情況下，導致媳婦逐漸心寒意冷，對婆婆的敵意更濃，甚至到了說一句話都嫌煩的厭惡程度。

所以說，不管是什么關系，矛盾和隔閡千萬不能積攢，出現(xiàn)了問題就要及時溝通解決，如果任由矛盾不停激發(fā)，不管是誰生活在這樣的環(huán)境下都會覺得太壓抑了。

前幾天，遠在外地打工的朋友，因為家里面奶奶有事，就讓她兒子暫住在我家?guī)滋?，等到臨行的時候我挽留孩子再多玩幾天，可男孩卻告訴我：“我還是回去吧，我怕奶奶吵我，奶奶吵完了，爺爺還會接著吵我，我嫌煩”

明明才11歲的年紀，眼底的自卑和懦弱卻是完全隱藏不??！

03

帶孩子和公婆住在一起的

老人的領地意識強，婆媳、夫妻、親子關系都會變差

聽過婆媳關系最形象的一句話就是：一山不容二虎

是呀，家是歸宿，也本應該是幸福的地方，如果家變成了“這是誰家”的權利爭奪，那又談什么幸福而言呢？

一位姑娘，在婆家受了很多委屈，在一次忍受不了的矛盾激發(fā)后，她跑出去喝了一整夜的酒沒有回家，手機關機，對于外界的所有電話也一概不接。

等到散心幾天，再回到爺爺奶奶家想要清靜幾天時，父親卻不問青紅皂白地開始批評她：

“你說你婆婆不好，那你現(xiàn)在住的房子是誰的？”
“你說你的孩子你婆婆不幫你帶，人家憑什么要幫你帶？”
“你說你要離婚，孩子怎么辦？你以為離婚是好事，光榮呀？”

聽完這些話，她當晚又把自己喝得爛醉如泥，等到再次清醒之后只說了一句話：

“我現(xiàn)在算什么？有家嗎？哪里？婆家嗎？那是公婆的家，自己親爹家嗎，那不是說嫁出去女兒潑出去水的家嗎？所以，我是沒有家，也沒有人愛我的”

一番話，直接戳中了我的內(nèi)心，讓我久久不能平緩下來！

是呀，什么家和萬事興、公婆買房給你住，又何嘗不是另一種道德綁架的冠冕堂皇之話呢

如果一個家一開始就用這些話來討伐，來展現(xiàn)所謂的不滿和大道理，那這個家也給不了人溫度，特別是當一個人期待越高的時候、往往失望就會越大。

再回到“百家有好女，萬家無好兒媳”這句話，當女兒時那是親人，雙向的血緣和情感基礎，即便是關系鬧僵了也會包容理解，當媳婦時全靠感情深淺了，真正愛你疼你的人才會愛屋及烏，你才有資格做個幸福的懶人。

可如果你嫁入的家庭中，老人的領地意識很強，經(jīng)常把“這是我花錢買的房”掛嘴邊，那家里面接下來的相處還會和諧嗎？

即便老人的本意是希望年輕人記住他們的好，可這樣的話聽上去始終是諷刺、不堪入耳，絕大部分的人也是接受不了的。

所以說，三代同堂的日子看起來幸福美滿，實際上也是行走的爭吵儀，只要家里面有一個領地意識很強，不把媳婦視為當家主母來尊重愛護的，那這個家遲早就會爆發(fā)意料不及的爭吵和矛盾。

所謂的家和萬事興，說的也是那些真正能相親相愛，把彼此都當成家人一樣的親人關系，遇到問題可以爭吵幾句，可事后大家還是談笑風生地把之前的不愉快忘記，并且還從來不會記仇。

因為是親人，所以才會當成親人一樣去生活!

那么，關于一個容易把孩子“養(yǎng)廢”家庭的相關特點，大家還有哪些不一樣的建議與看法呢？歡迎評論區(qū)留言分享！