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你見過最沒有邊界感的同事是什么樣的？

沒完沒了地指手畫腳？不經(jīng)大腦地肆意點評？事無巨細的日常絮叨？或者像個沒完沒了糾纏的“職場巨嬰”，榨干你的情緒？

不得不說，職場就像個盲盒，你永遠不知道下一個同事會開出什么“驚喜 ”。

刷到一個吐槽帖，簡直讓人大跌眼鏡：

帖主的同事經(jīng)常跟她分享自己的家長里短，最近又說起前段時間自己和老公吵架，差點兒鬧離婚的事兒。

見眼前的同事一邊聲淚俱下地控訴，一邊憤恨地罵老公，帖主只好耐心寬慰。

可話還沒說完，這位同事卻話鋒一轉(zhuǎn)，嬌羞地說起了自己和老公的親密故事。

從臥室對話到個人感受，這位同事越說越忘情，沉浸在自己的世界里，最后說服自己原諒了老公。

帖主當場臉色發(fā)白，渾身不自在，但這位同事卻渾然不覺。

帖主坦言，這場“語言性騷擾”般的對話，讓她對這位同事的越界行為徹底產(chǎn)生了抵觸。

很多人看完帖子都直呼“代入感太強”。

別說只是同事，就算是親密的朋友，又怎能把私生活不加篩選地全盤托出？

職場中邊界感的缺失，從來不是單一的模樣。

那些讓人如坐針氈的同事，正用越界的行為一點點抽走你的情緒能量。

回想起來，你身邊沒有邊界感的同事，都是什么樣的？

又或者，你是否在不經(jīng)意間也成了這樣的人？

01

少當別人的“人生導(dǎo)師”，你的熱心可能是種冒犯

總有人把“八卦”包裝成“關(guān)心”，把“插手”美化成“熱心”，卻不知沒分寸的介入，比冷漠更傷人。

邊界感缺失的典型癥狀，就是把別人的人生當成自己的裁判場。

你穿了件新裙子，他要點評“顏色老氣”；

你拒絕加班，他要教育“年輕人別太嬌氣”；

你透露備孕計劃，他能扯到“職場女性要以事業(yè)為重”……

他們無所不盡其言，仿佛全世界都需要他的“金玉良言”。

電視劇《平凡之路》里，男同事得知女同事家里陷入糾紛，立刻自告奮勇當“軍師”。

不僅四處搜集法律資料硬塞給對方，還三番五次和同事公開討論她的家庭困境，美其名曰“幫忙想辦法”。

結(jié)果，女同事非但不領(lǐng)情，反而當場翻臉：“我的事，我自己會處理?！?/p>

說白了，這種建立在別人“并不需要”之上的熱心，其實是一種冒犯，也是一種越界的控制。

辦公室里總有那么一兩個“好信兒”的人，喜歡打聽別人的隱私。

你不想說，他們會說你“藏著掖著”，不夠坦誠。

他們用“拉近關(guān)系”當借口，試探你的底線，探測你的私事。

有句話說得很好：

人與人之間的最好關(guān)系，其實是親而有間。

真正的尊重，是懂得“關(guān)你啥事”和“關(guān)我啥事”的邊界。

那些總愛對別人生活指手畫腳的人，與其說是熱心，不如說是在用越界滿足自己的掌控欲。

職場不是誰家客廳，沒人需要你的“人生指導(dǎo)課”。

做不到少打聽，至少要管住嘴少摻和；

做不到少管閑事，至少要明白：你的“好心”，可能正在變成別人的負擔。

02

少拿同事當“工具人”，別做賣慘的“職場巨嬰”

有一種同事，把“幫忙”當成義務(wù)，把“甩鍋”玩成藝術(shù)，活脫脫一個長不大的“職場巨嬰”。

他們最擅長的，就是用“你幫我是應(yīng)該”的邏輯，榨干你的時間和精力。

新人小王就遇到過這樣的“前輩”：

每次做報表都讓小王“順手”核對，理由永遠是“我太忙了”“年輕人學(xué)得快”；

交方案前讓小王“幫忙潤色”，結(jié)果自己在茶水間閑聊；

結(jié)果呢？有了功勞就搶占，出了錯就甩鍋：

“我之前跟你說過要注意這個點，你怎么沒改？”

直到這一刻，小王才明白：

職場的善意是情分，不是本分。

就像《請停止無效社交》里寫的：“真正的職場關(guān)系，是價值互換，而非單方面索取?！?/p>

那些把同事當“工具人”的“職場巨嬰”，看似占了便宜，實則在透支信任。

當你一次次被“幫忙”耗盡耐心時，才會明白：不懂拒絕越界的索取，就是在為自己的職場埋雷。

畢竟，誰也不是誰的“免費勞動力”，你的時間和精力，不該浪費在無意義的消耗里。

而那些“職場巨嬰”也應(yīng)該明白，自己日復(fù)一日地占便宜，最后會在職場的試煉中給別人添嫁衣，而你得到的，只有無盡的悔恨而已。

03

少分享情緒和私生活，同事不是情緒垃圾桶

職場不是朋友圈，同事更不是閨蜜或鐵哥們兒，但總有人分不清“分享”和“騷擾”的界限。

開頭提到的那位分享親密細節(jié)的同事，就是典型案例。

不知道她會不會讓你聯(lián)想到自己身邊的相似情況：

每天一到辦公室，就有人開始吐槽：“我老公昨晚又沒回家”“我婆婆簡直不可理喻”“我家孩子又考砸了”……

從家長里短到夫妻矛盾，事無巨細地傾倒情緒垃圾。

韓劇《未生》里有個場景令人印象深刻：

新人張格萊剛?cè)肼?，隔壁桌的女同事就天天向他抱怨：“領(lǐng)導(dǎo)又給我穿小鞋了”“同事都排擠我”“這破工作我不干了”。

張格萊每次都耐心傾聽，結(jié)果對方變本加厲，甚至在他忙得焦頭爛額時，也要拉著他說半小時的“委屈”。

這種無邊界的傾訴，本質(zhì)是把別人當成情緒吸塵器。

更有甚者，把職場當秀場，變著法兒炫耀：

“我老公剛給我買了輛跑車”“我家別墅裝修花了三百萬”“我孩子上的是貴族學(xué)校”……

他們不放過任何一個在辦公室“發(fā)朋友圈”的機會，生怕別人不知道她的“優(yōu)越”。

曾看過有個啼笑皆非的吐槽：帖主隔壁桌同事因為得到了樓下老板送的一個茶葉蛋，竟在屋里炫耀，是因為自己的美貌，別人才高看她一眼。

這位“美女”還勸說全屋同事都去健身整容，做到和她一樣“出眾”才好。

不得不說，筆者要是在場，估計尷尬得腳趾都能摳出三室一廳。

職場需要的是專業(yè)協(xié)作，不是情感捆綁。那些過度分享私生活的人，要么是分寸感缺失，要么是在用越界試探你的反應(yīng)。

遇到這樣的人，若你選擇傾聽，他們會把你當成“樹洞”，源源不斷地傾倒負面情緒；

若你試圖回避，他們又會抱怨你“冷漠”“不合群”。

說到底，職場中的情緒和隱私，都該有各自的“安全區(qū)”。

我們要做的，就是保持自覺，別讓過度的分享變成對他人的騷擾。

04

職場人最該有的體面，是尊重彼此的邊界

人和人之間，就像冬天的刺猬，靠得太近會扎傷彼此，離得太遠又會感到寒冷。

職場里的邊界感，從來不是冷漠，而是對彼此的尊重。

那些愛點評、會甩鍋、亂分享的同事，看似在拉近關(guān)系，實則在消耗你的能量。

真正聰明的職場人，都懂得劃清“三個界限”：

不隨意評判別人的生活，不輕易插手別人的工作，不過度暴露自己的隱私。

這就像給職場關(guān)系裝上“安全距離”，既不讓別人越界傷害你，也不讓自己越界困擾他人。

對越界的行為堅決拒絕，跟無邊界的人保持距離，才是職場中的清醒選擇。

我們的精力都有限，要留給那些懂得“分寸感”的人——

他們知道你的底線，也珍惜你的專業(yè)，不會讓你在越界的消耗里，弄丟了職場的從容與自在。

你問職場里最好的工作狀態(tài)是什么？

我想，大概是你忙你的，我干我的，偶爾能聊兩句閑天，卻從不讓人覺得厭煩。

彼此尊重，各自精彩，如此而已。

作者：如青，溫暖如初，青澀慢染。