中國傳統(tǒng)觀念，家和萬事興，所以，不管親人之間發(fā)生什么不愉快的事情，打斷胳膊連著筋，沒有過不去的坎兒。

但是，有兩個身份比較尷尬，一個是兒媳，一個是女婿。說是家人，沒有血緣關系，

可說不是家人，關系又過于親密，他們似乎很難融入到對方的家庭，即便什么都發(fā)生，那都有點隔膜。

按道理說，小兩口成家了，倆異姓結為連理，那就是家人。

現(xiàn)實卻是雙方的和睦，基本都是給外人看的，私下關系極為復雜且微妙，這到底是為什么？

其實等人到晚年，你就會知道，兒媳總想離婆家遠遠的，女婿則是能不上門就不去，這背后說明了3個嚴重的家庭問題。

父母沒有邊界感

有句俗話，“孩子再大也是孩子”，一些父母心里始終認為孩子沒長大。

對其衣食住行操不完的心，照顧的過于仔細，比如添衣減衣、飯涼飯熱、做什么事都要報告等等。

也有的父母摻和孩子的家事，面前指手畫腳，背后出謀劃策，還有的父母強行改兒媳、女婿的某個行為或習慣。

等到了晚年就明白，兒媳、女婿嘴上不說什么，臉上沒什么表情，實際心里煩不勝煩，巴不得離父母遠遠的。

盡管知道父母是好心，可就是覺得討厭，背地里，多少小兩口為此吵個不停，甚至讓婚姻走向破裂。

這在心理學上叫“沒有邊界感”，父母過度侵入小兩口的空間、強制干預決策與行為，

會讓對方感到壓抑、束縛，自主性得不到尊重，深深影響雙方的感情，從而引發(fā)家庭矛盾。

明智的父母應學會適時放手，尊重子女的獨立人格和生活空間，保持一定的邊界感，這樣才能讓家庭關系更加健康、緊密。

父母不拿兒媳、女婿當家人

沒有血緣關系的兩家人走到一起，往往相當于水與油，怎么都融入不到一起。

就比如男方的父母，對兒媳吆五喝六，總想立個下馬威，或者，

父母潛移默化將養(yǎng)育責任轉移給兒媳，一旦兒子不舒適，那就怪兒媳做得不對。

甚至有的父母思想腐舊，認為兒媳就該做全職的賢妻良母，男人就該出門掙錢，不該干家務，還會把好的東西留給兒子。

女方的父母，可能經常上門探望，生怕女兒吃虧，或者女婿上門了，無意識忽視其存在，

或者故意當著女婿面說這些話，比如“他有沒有欺負你？”“我告訴你怎么治男人”“對婆家就該……”

父母這種“排他心理”非常不利于家庭和諧，對兒媳、女婿的親情冷漠，他們認為自己是外人，內心非常受傷。

這種不被接納的感受，會讓他們質疑這段婚姻關系，同時無法建立起兒媳、女婿對這個家庭的責任感。

對于子女而言，夾在父母和伴侶中間，那滋味兒也不好受。所以，父母要努力放下自己的偏見，

除非對方真的很過分，這樣才能讓家庭氛圍更溫馨，生活更愉快。

兩代人之間鴻溝深且長

有的家庭，父母有邊界感，不排斥兒媳、女婿，可他們就是長期不上門，主要原因是兩代人之間存在深且長的鴻溝。

公公婆婆、岳父岳母沒有參與兒媳、女婿的成長，雙方身世背景、年齡身份、

生活閱歷等大相徑庭，沒有共同語言，相處的時候，氣氛通常都很尷尬。

每逢過年刷短視頻，我們都能看到全國各地無聊的女婿，不是呆愣坐著，就是路邊和狗聊天。

兒媳情況略好些，能和婆婆聊點生活瑣碎，但有的兒媳靦腆內向，婆媳倆人相處，也是話不投機半句多。

心理學上有一個“相似性吸引效應”，是指人們在交往中更傾向于與自己價值觀、態(tài)度、社會地位等相似的人談話，

因為相似性能夠帶來一種認同感和安全感，所以讓人感到被理解，進而產生更多共同語言。

良好的溝通是建立親密關系的基礎，因此，父母們也好，兒媳、女婿也罷，不妨找到雙方能順利溝通的話題。

進一步促進家庭關系的親密度，等到彼此足夠了解對方，即使存在鴻溝，也完全不影響感情。

總而言之，小兩口組建了家庭，父母要給予其足夠的空間，尊重其生活習慣。

不去干涉?zhèn)z人的任何事情，平時溝通從彼此感興趣或者熟悉的話題切入，

這樣和睦的家庭關系，相信兒媳、女婿都愿意上門，我們的晚年就能享受熱鬧的家庭氛圍了。

-The End - 作者-劉森 第一心理主筆團 | 一群喜歡仰望星空的年輕人 圖片源自網(wǎng)絡，侵權請聯(lián)系