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有姐妹跟我吐槽：

晚上回到家里，看到老公一直抱著手機玩，就火大地不行。他就看不到家里哪里臟想著幫忙收拾一下嗎？他就不能陪孩子玩會兒嗎？

我說：那你有沒有試著和他溝通你的想法呢？

對方的回復會是這樣子：我看著他的樣子，就懶得搭理他 。

自己心里有怨，也不嘗試著去溝通，然后用一些別的途徑發(fā)泄出來，冷暴力、不搭理、或者在別處找茬，發(fā)火。

一個人的怨氣其實是不會憑空消失的，最后都會轉嫁到別處發(fā)泄出來。

有時候男人會搞不懂為什么女人好好就不搭理自己了？這就是女人在表達怨氣的一種方式，而具體哪件事，女人不說，男人是真的不知道。

而當我再繼續(xù)問道：有沒有可能是他上班一天很累了，晚上回來就想著休息一下，自我調試一下呢？

對方則會說：他那工作，能有什么累的？就他累，我不累嗎？

聊到這里，答案就出來了，女人見不得男人閑，是出于兩方面的原因：

第一：看不到對方的勞累，忽略了一些不可視的付出和勞損。

第二：過度追求公平化，你累，誰不累？我累，所以你也不能閑。

其實聯(lián)想到我自己，我也會有看不得老公閑的時候。

當我在收拾家里的時候，我看到他在沙發(fā)上玩手機，把孩子晾在一旁，心里也會有這樣的期待：希望他能夠放下手機陪孩子玩一會兒。

我在陪孩子玩的時候，看到他閑下來，就期待著他能夠幫我分擔家務。

前幾天我看見廚房灶臺上有很多油漬，我花了一個小時時間才清理干凈?？吹接蜔煓C上的油漬，我就不想干了，就直接把活指派給他。

他隨口問了一句：為什么是我？

我的回復是：我把灶臺清理干凈了，難道油煙機不該是你的嗎？

你看，在這里我就是在追求公平：我做了，所以你也得做。

過后我還因為這件事和他表達過不滿，就我們的付出程度抱怨過：你每天就是上班，做飯，洗一頓碗，但我也會做飯和洗碗，我看著孩子也在寫文，也在工作，家里的活還都是我干。

但其實捫心自問，我老公做的已經(jīng)挺不錯了。

前不久和朋友一起吃飯，我在和她們聊天，我老公就負責看護孩子，喂孩子吃飯。孩子一直粘著他。

我朋友還說：你家孩子挺黏你老公的。

是的，我老公在看孩子這方面幫我分擔挺多的，做飯也基本上都是他，當然我偶爾也會做。做飯洗碗這件事是我們一早就溝通好了的。

他的付出我心里都知道，但偶爾還是會因為過度追求公平而產(chǎn)生怨氣，用自我的期待去對標他的行為，繼而滋生不滿，希望他能夠按照我的想法去做事。

所有的不滿背后，都是源于高期待和公平的絕對化。

絕對化的公平就是這樣子：我在忙的時候，你就不能閑著，我做了一件事，你也必須要做，一旦你閑了，我就會不滿，就會開始找事。

比如很多女人在做飯的時候，就會讓男人來幫忙打下手，就算你什么都不做，你也得在廚房里站著，如果你在外面玩手機，我就會不滿。

我媽就是這樣子，她在做飯的時候，是見不得我爸、我們閑下來的，會不停地抱怨：就沒有人進來幫忙，就活該我一個人忙。

以前每次我媽抱怨時，我爸也會進去幫忙，但幫多錯多，每每兩個人都會爭執(zhí)一番，繼而我爸就不愿意幫忙了，而我媽的怨氣更甚了。

見不得男人閑的女人，其實有一個可怕的邏輯：就是她們往往會用自己的標準去要求對方做事，一旦對方的行為沒有達到自己的標準，就會去指責和數(shù)落。

這樣做的結果就是把對方推遠，對方不再愿意幫忙了。

所以其實她們要的并不是真的讓對方幫自己分擔，就只是單純的看不慣對方閑著。

我在廚房里忙碌，你們在外面躺著玩手機，我心里就會不舒服。

這份不舒服的背后，就是在計較公平。

但過日子，哪有那么多的公平啊，哪能事事都追求公平呢？

我承認，婚姻里面是會有很多隱形的家務和付出，女人要操持一個家不容易。

女人都會比較細心，很多男人看不到的事，女人都能夠看在眼里，就把很多事都做了。

但其實很多時候不是男人不愿意做，而真的是他們看不到，亦或者就是單純的在那個時刻，有點累了，就想休息一下。

所以我們要給彼此一些彈性的空間，而不是過度追求公平，要允許男人休息，更重要的是要允許對方不按照自己的標準行事。

你覺得他就應該回到家里陪孩子玩，你覺得他就應該幫你做這做那，這都是你的行為標準，是你的期待，但現(xiàn)實就是沒有人會按照你的期待行事，他有自己的選擇。

只要這個男人是有分擔意識的，是懂得體恤你的，是對這個家有貢獻的，那么你就要給他一定的自我空間，不要總是按照自己的期待去要求他。

兩個人過日子，有很多付出是沒辦法量化的，是不能擺在明面上稱量的。

有些男人工作當中干的活就是會比較累一些，回到家里就一動不動提不起勁來了，這時候就不要再對他有過多要求了。

但與此同時男人也要能夠看得到女人的付出和勞累，女人分娩后身體會有永久的不可修復的創(chuàng)傷，這些東西都是沒辦法實際性地進行量化的。

所以日子想要過下去，重要的是兩個人要懂得相互體諒和分擔，而不要盯著細枝末節(jié)的小事去暗自掂量，心生不滿。

有些話寧可擺在明面上說出來，提前溝通好，也不要自己憋在心里生悶氣，往往是氣到自己，對方根本不知道你究竟為什么生氣。

如果你真的對男人有所不滿，希望他能夠多陪會兒孩子，幫你分擔家務，你就直接說出來，你希望他怎么做。

我相信，絕大多數(shù)男人是很愿意幫你分擔的。

最后多看看對方的優(yōu)點，沒有絕對完美的人，沒有誰能夠面面俱到，各方面都滿足你的要求。

哪怕這方面他做的有所欠缺，但總有做得好的地方，多想想對方的好，日子總能過下去。

婚姻很難，在漫長的生活里面，我們總會有走神的時候，有覺得筋疲力盡，什么都不想做的時候。

真的是會有一些時刻，就只想躺在沙發(fā)上靜靜地刷著手機，不受打擾。

生活是需要有一些這樣的時刻，來給自己回血充電的。

人到中年確實很累，在外面忙碌了一天，回到家里還要面對一地雞毛的生活。

這時候就需要雙方互相賦能，互相分擔，今天你不想動了，我負責帶娃負責承擔家里的一攤子事，明天你累了倦了，什么都不用管，家里的事我來做。

允許對方閑下來，不要用計較泯滅了彼此的溫情。

夫妻應該是彼此的加油站，在疲倦的生活里面，給彼此支撐，加油鼓勁的另一半，而不是雙方都在計較算計著誰付出多誰付出少。。

希望我們都能夠用分擔和體諒來為婚姻構建起一座城堡，來裝點疲倦的生活，在這里，我們不只是爸爸，媽媽，不只是兒子，兒媳，更是我們自己。