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全職帶娃以來，我的生活半徑就是圍繞著家和小區(qū)，聊天的對象也大多數(shù)是小區(qū)里面帶娃的阿姨們。

以前聽得多的都是身邊朋友們對婆婆的吐槽，而現(xiàn)在也可以有機會聽到婆婆們對兒媳的態(tài)度。

據(jù)我觀察，婆媳關系真的是各說各有理，各自不滿意，很少有提到對方滿口夸贊的。

和我相熟的3個阿姨里面，只有一個從來沒有說過兒媳一句不好，另外兩個都是各有不滿。

其中一個阿姨，和我傾訴當婆婆的不易，說我自己帶娃可以全權做主，而她作為婆婆完全做不了主，屬于是出力不討好。

孩子生長發(fā)育不良，兒媳要怪罪，說話比同齡人晚，兒媳也頗有說辭。

兒媳總是拿別的孩子來和自家孩子對比，以此來對她提要求。

回到家里，兒媳就是甩手掌柜，活都得自己干，孩子也是自己一手帶，卻仿佛一個指揮官，來對自己指指點點。孩子磕了碰了，兒媳話里話外都是指責自己沒看好。

另外一個阿姨，有段時間沒見，聽說是和兒媳大吵了一架，出去租房子住了。孩子還是她帶著，周六日兒子兒媳會把孩子接回來住。

聽到這里，我突然覺得站在婆婆的角度來看，她們其實也挺委屈的。

以前我總是站在兒媳的立場上去看待婆媳關系，作為一個“外人”，在婆家所遭受的種種委屈。

但其實換個角度來看，在婆媳關系里，無一例外，大家都有不易之處。

很多婆媳矛盾，都是從孩子出生后開始的。

孩子的到來，原來應該是一件開心的事，但隨之而來的便是因為育兒而引發(fā)的各種摩擦。

兩代人的育兒觀念和教養(yǎng)方式有很大差異，出現(xiàn)分歧也是情理之中。

但對于婆婆來說，她們一直以來的教養(yǎng)方式突然間被一個人推翻，要用新的觀念來適應年輕人的生活節(jié)奏，會很難一下子轉(zhuǎn)變過來。

有些婆婆可能接納度更高一些，會更愿意接受新潮的生活方式，但有些婆婆，觀念比較陳舊，會更加堅持自己老一套的育兒方式，這樣只會加劇彼此的矛盾。

后一類婆婆，她們心里的想法可能是這樣的：我吃的鹽比你吃的飯都多，我好歹養(yǎng)大了我兒子，你什么都不懂，你有什么資格來對我指指點點。

我在和婆婆因為育兒產(chǎn)生摩擦的時候，我老公說了一句話，我覺得挺實在的。

他說：你們兩個人是雙方都覺得對方不懂。我媽覺得你沒經(jīng)歷過你不懂，但你覺得你自己學了一些新的育兒方式，她的觀念落后，她不懂，她應該聽你的。

這就是婆媳之間矛盾的根源。

彼此都在用自己的立場去衡量，自以為是地堅定自己的想法，且互相缺乏溝通，矛盾就來了。

作為兒媳，會覺得孩子是自己的，怎么樣養(yǎng)，理應自己說了算。

但其實絕大多數(shù)的家庭里面，婆婆都是扮演著帶孩子的主力軍。

年輕人忙著工作，供養(yǎng)家庭，就沒有多的精力放在孩子身上，不可避免地會把孩子交給婆婆在管。

活都是婆婆在做，孩子和她們接觸的時間最多，這個時候，兒媳若總是在發(fā)號施令，對婆婆的育兒方式多加指摘，那么婆婆勢必會心生不滿。

婆媳之爭，其實背后反應的是權利之爭，也就是誰說了算的問題。

一旦雙方開始在權利上爭奪，那么其實無論怎么做，都不可能讓彼此滿意。

這個時候，雙方都把期待放在夾在中間的男人身上，對于兒媳來說，一旦男人處理的不合自己心意，就會覺得自己在婆家沒有一個依靠，就是完全的外人。

但作為婆婆而言，自己辛苦養(yǎng)大的兒子，如今卻要為了另一個女人而和自己翻臉，要向著他人而反對自己，心里何嘗是滋味呢？

所以，其實從某種程度來說，婆媳之爭，沒有贏家。

一旦婆媳矛盾展開，整個家就別想安寧。

所以其實婆媳矛盾，關乎一個家庭的和諧，婆媳之間想要相安無事，最關鍵的就是要“放下權利之爭”，誰說了算不重要，以結果為導向。

畢竟出發(fā)點都是好的，都是想要把孩子養(yǎng)好，那么就沒有必要把精力放在權利斗爭上。

只要雙方認同，彼此的分歧和矛盾，也都是因為想要把孩子養(yǎng)好，很多事情就可以大事化小小事化了。

那么具體應該怎么做呢？

1、放下心理對抗，保持接納和開放的心態(tài)

婆媳從來都不是一家人，不可能像親母女那般相處，這是基本認知。

千萬不要有把婆婆當親媽的想法，這是愚蠢至極，最好的婆媳關系，就是保持一定的邊界和距離，才不會有所失望。

但即便如此，也不可從一開始就保持戒備和敵意去看待對方，把對方視為“敵人”。

一旦你抱著這份敵意去和對方相處，那么無論她怎么做，你都會抱有警惕和戒備心。

保持接納和開放的態(tài)度，去接納對方的生活方式和對方的觀點主張。只要她說的是有道理的，就值得聽一聽，放下心理對抗，不要打心底里排斥。

心態(tài)放開，很多細節(jié)就不會太在意。

2、用正念來看待對方的言行，不要負面解讀

任何事情，都可以通過轉(zhuǎn)念，來讓自己心態(tài)發(fā)生改變。

事情擺在那里，已經(jīng)是事實，會不會影響你的心態(tài)，帶給你的是什么樣的情緒，取決于你如何看待。

同一件事，不同的人聽到的是不同的意思，有時候說著無心，恰恰是聽者有意。

可能對方就是隨口說的一句話，并沒有任何心思，但你聽到了就會解讀出別的意思，覺得她是故意針對你。

既然要在同一個屋檐下生活，抬頭不見低頭見的，就不必針鋒相對，不如用正念來看待對方的言行，凡事多往好處想，就會減少很多麻煩。

3、保持感恩的心，多看對方的優(yōu)點和付出

其實啊，只要婆婆會幫你帶娃，愿意幫你操持這個家，對你們這個小家庭是有付出的，那么她就是一個好婆婆。

你完全不必對婆婆太過于苛刻，對她要求太多，要接納她的局限性，接受她生活的環(huán)境和固化的思維。

就算是你的親媽，也不可能完全按照你的觀念來幫你帶娃，何必對婆婆要求那么高呢？

保持一顆感恩的心，多看看對方的優(yōu)點，肯定她的付出，她脾氣不好，很強勢，但幫你把家里打點得很好。她不幫你帶娃，但給你們錢補貼家用。多想想好的部分，不可能事事完美，處處周到，全憑自己想明白。

4、誰主張誰負責，不強求對方適應自己

婆媳之間相處，最好的方式就是要學會“課題分離”。

想清楚這是誰的課題，不要去干涉對方的課題，不要強行讓對方適應你。

誰主張誰負責，你只管去負責你的主張，不要以此來要求婆婆。

婆婆帶娃時，就按照她的理念來，你帶娃時，婆婆也不要干涉你。

雙方都能夠在自己的邊界內(nèi)安然自渡，不要跨入對方的領域。

不要求對方，只按照自己的邏輯來要求自己即可。

5、有話說開，比悶在心里攢大招強得多

婆媳之間有話要及時說開，有矛盾也及時解決。

不要為了表明的和諧而強行把自己的委屈都攢在肚子里，最后很容易會憋出一個大招，把彼此都炸傷。

原本可能只是一個小小的怨氣，遲遲沒有發(fā)泄出來，就可能會越攢越大，等到忍無可忍時，就會徹底爆發(fā)，到那時修復的難度會更大。

很多時候，婆媳之間的摩擦，很可能就只是一場誤會，是你自己解讀出來的，說開后，會發(fā)現(xiàn)你的想象根本不存在。

及時把事情攤在明面上講清楚，要比憋在心里攢大招強得多。

不要覺得只有你受了委屈，學會站在對方的角度去看待問題，或許會帶給你不一樣的解讀。

其實有時候想想，何必呢？有些事情回頭去看，沒什么大不了的。

只要想開點，看開點，那些讓你怨的，氣的，都是小事，過去了也就過去了。

不必掛懷，畢竟還是“一家人”，還要一起處，就盡可能地保持善意和和氣吧，對你沒壞處。