在遭遇背叛的廢墟上，我們常常被告知兩條路：憤然離開，或慷慨原諒。

可原諒二字，落在受害者肩上，往往成了最無力的回應(yīng)。

它沒有快意恩仇的酣暢，也無因果報應(yīng)的痛快，只留下一道被輕易掩蓋的傷痕，將深刻的情感創(chuàng)傷輕描淡寫地粉飾。

大量的咨詢案例揭示了一個更深層的真相。

如果說，應(yīng)對出軌者的回歸是面對外部背叛的抵抗，那么被背叛者內(nèi)心的自我戰(zhàn)爭，才是更深且更隱秘的傷口。

我們無法釋懷，很多時候不只因為恨對方，更因為我們無法面對那個變得陌生的自己。

我們憤怒于自己的妥協(xié)，時刻懷疑是否連自己都默許了這場背叛。

于是，那個曾經(jīng)邊界清晰的自我，在原諒之后變得日益模糊。

我們不認(rèn)識鏡中人，這個時候必然會痛苦甚至心生鄙夷，怎么會容許自己走到這一步？

在這樣的內(nèi)心敘事里，原諒對方，仿佛成了對過去那個完整而驕傲的自己的二次背叛。

但這里存在一個致命的認(rèn)知陷阱。

在很多背叛發(fā)生以后，我們會將“原諒”與“自我價值的淪喪”錯誤地劃上等號。

心理學(xué)家愛麗絲·米勒在《禁止的知覺》中犀利地指出：

一個人最大的悲劇，不在于他感受到了痛苦，而在于他為了獲得愛，而被迫否認(rèn)自己的痛苦。

當(dāng)我們?yōu)榱嗽彾彆r，很容易為關(guān)系的表面和平，為了扮演一個大度角色，而壓抑真實的憤怒、悲傷與懷疑，否定自己受傷的正當(dāng)性。

這無異于為了一個外在的正確，親手謀殺了內(nèi)心真實的感受。

但其實，創(chuàng)傷的解決不在于忘記，而在于以一種更新的方式，擁有你所有的經(jīng)歷。

真正的療愈，是允許自己帶著所有復(fù)雜的感受繼續(xù)生活，無論是被輕視的愛，還是被擊碎的信任，甚至于那些洶涌的憤怒，都可以重新融入一個更強大、更復(fù)雜的自我。

因此，原諒伴侶，并非是對自己的背叛。

而此刻的無法釋懷，也不是急需處理的問題。恰恰相反，它是內(nèi)心那個不想背叛自己的真實部分，在發(fā)出最頑強的抵抗。

讓你正視承認(rèn)自己的痛苦，而不是為了任何外在的形式，再次將其壓抑。

原諒他人，可以是一種選擇；

但忠于自己的傷痛，是一種必須。

1

無法釋懷的根源：

關(guān)系位置和自我敘事的崩塌

在開始這個話題以前，發(fā)現(xiàn)很多分析會習(xí)慣性地將無法釋懷問題歸結(jié)于主體性問題，那今天我們重新來分析，到底什么是真正的自我。

對，自我的認(rèn)識方式是因人而異的，并不只是全部相信自己的判斷，或著全心愛自己就是自我強大的表現(xiàn)。

真正的自我強大，在于能否識別并統(tǒng)合自我中相互矛盾的部分。

根據(jù)建構(gòu)主義心理學(xué)的洞見，自我從來不是單一、穩(wěn)定的實體，你會發(fā)現(xiàn)，自我是一個似乎很難確定或籠統(tǒng)總結(jié)的狀態(tài)。

自我，分為關(guān)系性自我，以及觀察性自我。

很多人誤以為自己的原諒就是一種妥協(xié)，或者過分夸大了出軌者的背叛創(chuàng)傷，其實無法釋懷，是從現(xiàn)實以及情感兩個維度的作用，只是“關(guān)系性自我”發(fā)生了偏斷。

01

現(xiàn)實當(dāng)中共同關(guān)系的瓦解，

“關(guān)系性自我”的崩塌

很多人不愿直面，每個人都并非一個自給自足的孤島，每個人的自我意識，很大程度上是通過重要他人的反饋而確立的。

那個你所以為的自己，那個被愛著的、值得信賴的、生活在穩(wěn)定日常中的自己并非憑空產(chǎn)生，也并非僅由一個人獨立構(gòu)建。

在婚姻當(dāng)中，關(guān)系自我是通過自己與伴侶的雙向關(guān)系來理解自我的方式，它是在與伴侶經(jīng)年累月的對視、對話、觸碰和共同經(jīng)歷中，被一點點確認(rèn)反射和塑造出來的。

當(dāng)背叛發(fā)生時，你忽然發(fā)現(xiàn)原來共同生活過的點滴都是假的。

你不僅失去了一個伴侶，那些共同構(gòu)建的記憶被重新詮釋，他晚歸的加班接口，他心不在焉的疲憊，都被賦予了令人窒息的含義。

正因如此，許多無法釋懷的被出軌者會在共同關(guān)系損傷時一下子悵然若失。

更重要的是，在婚姻生活中，我們的記憶是與出軌者的關(guān)系親密度相掛鉤的。

這時，你會發(fā)現(xiàn)自己變成了自己故事里的陌生人。

變成了可以被隨意替代的人，變成了生活在一個精心維持的謊言里的人。

過去感受到的幸福，被重新定義為愚蠢的輕信；過去的付出，被扭曲為一廂情愿。

更隱秘的創(chuàng)傷在于，我們每個人都依靠一個內(nèi)在的連貫的“自我敘事”而活著，“我是一個被珍視的人”“我擁有一段美好的婚姻”。

背叛用最殘酷的方式，撕碎了這份你賴以理解的過去。

換句話說，這也就意味著很多被出軌者出現(xiàn)無法釋懷的情緒，往往是跟出軌者的關(guān)系陷入僵局的時期，這是關(guān)系性自我，同時更加難以自我發(fā)展陷入負(fù)面循環(huán)。

那個反復(fù)咀嚼痛苦，無法前進(jìn)的你，并非軟弱，而是整個心理世界正在經(jīng)歷必要的重組。

清醒地意識到，你面對的，從來不是如何回到過去，而是是否要以全新的規(guī)則，與同一個人，建立一段截然不同的新關(guān)系。

他的出軌，根源在于他自身的空洞、逃避與道德選擇的失敗，這是他的課題，反映的是他的人格與狀態(tài)，只要在這個婚姻當(dāng)中審視自我狀態(tài)，那么得到的也只能是被對方染色的“關(guān)系性自我”。

你必須承認(rèn)，這部分一定會因為創(chuàng)傷而感到痛苦受挫，會無法徹底抽離，更會翻來覆去內(nèi)耗不已，這并不說明你的軟弱，只是婚姻關(guān)系異化從而讓你的抉擇變得艱難。

02

修復(fù)情感層面自我敘事的斷裂。

當(dāng)一個賴以生存的關(guān)系破裂，隨之而來的則是對自我更加深刻的懷疑，這就是自我敘述的破裂。

背叛之所以具有毀滅性，正是因為它強行改寫了你最珍視的婚姻，讓你在自已的人生故事中突然迷失方向。

這種看似病態(tài)的無法釋懷，實際上是你內(nèi)在的自我保護(hù)機(jī)制在發(fā)出警報：

舊的故事已死，新的敘事尚待建立。

修復(fù)的起點，在于承認(rèn)這份婚姻破碎的必然性。

重大挫折如同突然給你按下一個暫停鍵，當(dāng)人生突然失去連貫性，那么本來穩(wěn)定的方向一定會受到巨大侵?jǐn)_，允許自己停留在不知道怎么生活的狀態(tài)中，沒有方向，就先停下。

人不是問題，問題才是問題。

無論你是否選擇原諒，是否能夠正確處理出軌創(chuàng)傷，是否能夠力挽狂瀾重新建設(shè)婚姻，這些都并不重要，重要的是，你如何看待這些發(fā)展的結(jié)果。

倘若你認(rèn)為，開頭已爛那么未來發(fā)生什么都是徒勞，那么就先從當(dāng)下體會每個瞬間的快樂，不需要將視線全部放在完整的家庭，而是你的活動，你的每個行動，每個緩解自己的舉動。

倘若你認(rèn)為，過程不重要結(jié)果才重要，那么就不要刻意關(guān)心短暫的關(guān)系變化，允許婚姻自我調(diào)節(jié)，遵循自己的節(jié)奏，關(guān)注宏觀的變化。

而不是，出軌者已經(jīng)爛了，出軌者未來絕對不會再安心過日子。

這是每個人自己的生活，而不是出軌者的生活決定著你的生活，這個順序要分清楚。

改變一個事件的發(fā)展走向，而不是讓事件的創(chuàng)傷影響自己的所有選擇，這是敘事治療當(dāng)中最有力的部分。

我們總被灌輸這樣的觀念，自我是堅固而獨立的，然而真相遠(yuǎn)比這更復(fù)雜，我們的自我意識本質(zhì)上是一種共同創(chuàng)作的狀態(tài)。

必須承認(rèn)失去，承認(rèn)未來的未知，才能得到新的收獲。

將人與問題分離，你不是一個被背叛折磨的人，只是一個正在經(jīng)歷背叛事件的人。

出軌是一個問題，而伴侶和出軌者都是人，出軌影響的只會是新的事件，而無法決定兩個人的婚姻和人生從此如何黑暗。

真正的釋懷，是你能夠不再將背叛看作最重要的章節(jié)，也不再定義整個婚姻的基調(diào)，而只是眾多轉(zhuǎn)折點中的一個。

背叛只是改變了婚姻故事的走向，卻沒有改變自己。

2

無法釋懷的解決：

重建“觀察性自我”

背叛發(fā)生后，你意識到對于創(chuàng)傷的無法適從，而真正的出路，在于啟動你那從未被背叛觸及的“觀察性自我”。

而你真正的價值，是“觀察性自我”，它讓你明白：對于背叛，那些想法和感受只是你經(jīng)歷婚姻的一部分，它們不是你本身的全部。

這是一個獨立的存在，不受環(huán)境、婚姻、他人評價的任何影響，也不被任何個體的錯誤行為所定義或玷污。

如果關(guān)系能摧毀我們，它也必能重建我們。

你無法控制如何再重新參與過去的關(guān)系，但你絕對掌控著你將如何構(gòu)建未來的可能。

觀察性自我，需要一個被精神分析借鑒的“負(fù)性能力”，即一個人能夠在不確定性、迷惘與懷疑之中，而不急躁地去追尋事實與理由。

無法釋懷的強迫性思維，本質(zhì)上是一種對“確定性”的瘋狂渴望，試圖通過邏輯分析來解決情感創(chuàng)傷，但這注定是徒勞的，因為情感的傷口不能用邏輯縫合。

只有陷入難以掌控，才會重新感知到自己的難以釋懷。

它可能是極度的憤怒、精于算計的懷疑、冰冷的理智，甚至是摧毀一切的沖動。

可能是你拼命想壓抑這個陰影，認(rèn)為它不善良，認(rèn)為它不像自己，但這正是你無法釋懷的深層原因：

你在進(jìn)行激烈的內(nèi)在戰(zhàn)爭。

這時候才是“觀察性自我”出現(xiàn)的最好時機(jī)，從婚姻當(dāng)中抽離出來分析自己的最佳機(jī)會，你才能夠真正知曉，到底在意什么，到底仇恨什么，到底在為什么而憤怒和反抗。

不用再試圖消滅這些陰影，而是從觀察的角度去整合，去剖析到底為什么會出現(xiàn)這些復(fù)雜的痛苦情緒，你覺得是艱難，但其實是在保護(hù)，請承認(rèn)情緒的力量。

真正的出路，在于培養(yǎng)一種獨特的雙重能力，以觀察性自我溫柔地見證，以那又怎樣的態(tài)度坦然接納。

是，出軌的背后就是仇恨，原諒的反面就是不甘，但那又怎么樣？

我們不必喜歡這些感受，但我們可以為它們騰出空間，與之共處。不是對出軌方的報復(fù)，只是一種深刻的自我許可，允許自己擁有全部的情感，包括那些不夠高尚的部分。

多疑，是在用智慧保護(hù)自己不再受騙。

憤怒，是在捍衛(wèi)自己被踐踏的尊嚴(yán)與邊界。

算計，是在為爭取生存所必需的現(xiàn)實利益。

是的，背叛以后自己就是變得更加沉默、內(nèi)斂、冰冷，內(nèi)心不再天真，甚至開始冷酷，但是那有如何？

你尋找的，不是你該成為的。你放不下的，正是你需要超越的。

完成這場整合后的你，將不再是背叛前的那個自己，也不必強求回到過去。

這也是觀察性自我的最大不同，在于讓你重新接納并認(rèn)可自己的陌生層面，你會擁有更復(fù)雜、更真實的心理狀態(tài)，能夠同時容納柔軟與堅硬，天真與清醒，信任與邊界。

這個完整的、亦正亦邪的、更具生命力的新自我，將擁有前所未有的力量去面對現(xiàn)實。

這種對復(fù)雜性的容納能力，知道哪些外界的評判和內(nèi)心的苛責(zé)是值得忽視的，正是心理成熟的標(biāo)志。

真正的釋懷，是你終于能夠平靜地講述出軌，而重點不再是他和他的背叛，而是你和你自己的覺醒與重建。

本文首發(fā)知乎平臺：陳曼、王筱、張妍

侵權(quán)必究！