嗨！你來(lái)啦，我是瑾辰，謝謝你來(lái)看我~~??

學(xué)校來(lái)了新老師Lisa，禮貌、謙虛還嘴甜。

一進(jìn)學(xué)校就喜歡粘著我，一口一個(gè)姐的叫著，聚餐也總是拉我和她坐在一起，還說(shuō)就喜歡我這種好相處的。

我聽(tīng)了心里有些高興，以為是人格魅力所致。

每次做課件、PPT、改教案，開(kāi)學(xué)初和期末的各種材料，只要她有疑惑，我都會(huì)掏心掏肺幫她改資料。

甚至還會(huì)多買(mǎi)一份早餐，帶給她。

在Lisa站穩(wěn)腳跟后，轉(zhuǎn)頭就和領(lǐng)導(dǎo)部門(mén)打成一片，后來(lái)見(jiàn)到她連招呼都懶得打。

我百思不得其解，我也沒(méi)有得罪她呀，感情怎么說(shuō)變就變。

學(xué)了心理學(xué)才知道，其實(shí)Lisa的這種相處模式暗藏了一種不易覺(jué)察的人性潛規(guī)則：

當(dāng)你被人毫無(wú)理由地優(yōu)先選擇時(shí)，未必是你值得被愛(ài)，可能只是你看起來(lái)好用又安全。

社會(huì)心理學(xué)中，在新環(huán)境先找一個(gè)好相處的軟柿子，其實(shí)是一種“優(yōu)先選擇弱者”的行為。

01.

突如其來(lái)的偏愛(ài)，

不一定是善意

美國(guó)哲學(xué)家約翰?杜威認(rèn)為：

“人性中最本能的沖動(dòng)是受重視的欲望?！?br/>

而選擇弱者，正是最低成本獲得這種感覺(jué)的捷徑。

我觀察過(guò)一個(gè)現(xiàn)象，校園每次轉(zhuǎn)來(lái)的新生，并不一定開(kāi)始先和同桌以及前后排講話。

他們選擇的目標(biāo)通常是那些班級(jí)里面看起來(lái)最好相處的人。

因?yàn)檫@種好相處的人，會(huì)被默認(rèn)為是“無(wú)威脅的存在”。

和他們?cè)谝黄?，能最快融入新環(huán)境，又能及時(shí)了解新環(huán)境中的各種有用信息。

這種選擇模式，并不是真的和對(duì)方投緣，而是知道對(duì)方不會(huì)拒絕，只是把對(duì)方當(dāng)成融入群體的過(guò)渡工具而已。

看起來(lái)好相處的人，大多自帶弱者標(biāo)簽：不懂拒絕、邊界模糊、習(xí)慣付出。

我曾在社交論壇看到一則扎心留言：“找老好人組隊(duì)做項(xiàng)目最省心，他們會(huì)把所有雜活扛下來(lái)，功勞還能一起分?！?/p>

選擇這樣的人，等于擁有了一段低維護(hù)成本的關(guān)系 ，你不用費(fèi)力迎合，甚至可以隨意索取。

更殘酷的是，這種選擇從一開(kāi)始就帶著“拋棄預(yù)設(shè)”。

社會(huì)心理學(xué)家塞繆爾在《情境影響力》中提出：人在群體中會(huì)本能進(jìn)行社會(huì)身份歸類，避免與低價(jià)值標(biāo)簽綁定。

弱者標(biāo)簽往往被等同于“無(wú)資源、無(wú)能力”，當(dāng)選擇者在群體中站穩(wěn)腳跟，必然會(huì)疏遠(yuǎn)曾經(jīng)的跳板。

畢竟，物以群分，沒(méi)人想因你而被貼上弱者的標(biāo)簽。

02.

你掏心掏肺，他棄如敝履

日劇《被嫌棄的松子的一生》里的松子，無(wú)論是誰(shuí)，只要對(duì)她有一點(diǎn)點(diǎn)好，松子都會(huì)竭盡全力地回報(bào)別人。

但換來(lái)的卻是一次次地被拋棄。

你有沒(méi)有發(fā)現(xiàn)，被優(yōu)先選擇的弱者，往往會(huì)陷入 “自我感動(dòng)式付出” 的怪圈。

《莊子·內(nèi)篇·大宗師》里有句戳中本質(zhì)的話：

“泉涸，魚(yú)相與處于陸，相濡以沫，不如相忘于江湖”。

逆境里的互相扶持看著感人，可遠(yuǎn)不如順境中彼此獨(dú)立、各自安好來(lái)得好。

那些在逆境里互相取暖的深情，從來(lái)不是真的契合，只是別無(wú)選擇。

當(dāng)選擇者找到更優(yōu)質(zhì)的關(guān)系，所謂的情誼便會(huì)崩塌。

一如 Lisa 那樣，她拿到更高級(jí)的人際資源后，我立刻變得不值一提。

我以為的 “被選擇”，不過(guò)是別人眼中的 “好掌控”。

而選擇者的拋棄，從來(lái)不是突然的。

他們會(huì)慢慢減少回應(yīng)、無(wú)視你的求助、刻意拉遠(yuǎn)和你的距離，直到你主動(dòng)退出。

畢竟，親手撕破 “友善” 的面具，太消耗自己的道德感。

03.

不是所有優(yōu)先選擇都藏著惡意，學(xué)會(huì)分辨與自保，是成年人的必修課。

何炅曾說(shuō)過(guò)，若一個(gè)人以完美的姿態(tài)出現(xiàn)在你面前時(shí)，千萬(wàn)不要相信什么冥冥注定，這世界就沒(méi)有完美的人，TA一定是打探好了你的喜好，有預(yù)謀地接近。

在人際中也是一樣，當(dāng)有人突然對(duì)你格外熱情、把你放在 “第一順位” 時(shí)，別急著掏心掏肺，先看清：

如果對(duì)方的 “選擇” 只停留在 “需要幫助” 的場(chǎng)景 ，比如讓你幫忙帶飯、替他加班、聽(tīng)他吐槽，卻從未主動(dòng)了解你的喜好、關(guān)心你的難處，那大概率不是真心，對(duì)方只是需要一個(gè) “情緒垃圾桶” 或 “免費(fèi)勞動(dòng)力”。

真正的認(rèn)可，是看見(jiàn)你的價(jià)值，而非利用你的便利。

畢竟，最好的關(guān)系從來(lái)不是被人挑中，而是彼此奔赴。

點(diǎn)個(gè)【在看】，當(dāng)你足夠強(qiáng)大、足夠自洽，自然會(huì)吸引來(lái)平等的、真誠(chéng)的聯(lián)結(jié)。

-THE END-