最近聽一個朋友傾訴說，跟老公吵架很心累：

“他永遠(yuǎn)不肯承認(rèn)錯誤，總是想盡辦法證明自己是對的，每次吵架都像辯論一樣?！?/strong>

比如有一次，她老公煮湯的時候跑去客廳打游戲，忘記關(guān)火然后把鍋燒壞了，卻反過來責(zé)怪她說：“都怪你沒有提醒我，害我忘記關(guān)火了?！?/p>

還有一次開車去玩，明明不熟悉路，但老公就是不愿意開導(dǎo)航，最后真的走錯了路。

結(jié)果他卻說：“還不是因?yàn)槟阍谂赃吀艺f話，影響我開車……”

朋友很不理解，為什么他就是不肯承認(rèn)做錯了，甚至還把責(zé)任推給自己，簡直讓人火大。

在親密關(guān)系中，像朋友老公這樣的人，正是典型的“詭辯式伴侶”。

其實(shí)這類人在親人、朋友、同事等人際關(guān)系中也很常見，很多人都遇到過。

和TA們相處，你會覺得自己做什么都是錯的，陷入痛苦內(nèi)耗，仿佛被吸食了“心理能量”一樣。

那么，我們該如何識別習(xí)慣“詭辯”的人？

又該如何更好地跟TA們相處？有可能改變對方嗎？

今天，壹心理想跟你聊聊，極易破壞感情的“有毒”關(guān)系：詭辯式關(guān)系。

3種常見的“詭辯”手段，你遇到過嗎？

習(xí)慣性“詭辯”的人，即使面對再確鑿的證據(jù)，TA們都絕不認(rèn)錯，反而會用各種方式為自己開脫。

常見的“詭辯”手段有以下3種：

1.習(xí)慣性否定和反駁

一旦被指責(zé)，TA們的第一反應(yīng)一定是否認(rèn)。

“我沒有”“不可能”“我覺得你說得不對”這類說辭，是TA們的口頭禪。

當(dāng)你和TA們分享自己的所見所聞時，TA們往往也會習(xí)慣性反駁。

比如你興致勃勃地和TA分享一部很喜歡的電影，TA卻說：“不會只有我一個人覺得很難看吧？你怎么品味這么差了?！?/p>

甚至，有的人還會上升到人身攻擊，否定對方的一切。

從行為心理學(xué)的角度來看，這種習(xí)慣性反駁是一種條件反射，被稱為“病理性詭辯”。

2.合理化自己的所作所為

最常用的句式是：

“我也不想出軌啊，還不是因?yàn)樵诩夷愣汲糁?，我沒辦法才出去找別人?！?“又不是我要冷暴力，你這種態(tài)度誰能跟你聊，都是你逼我的?！?“你自己非要付出這么多能怪我嗎？我又沒逼你對我這么好?！?/blockquote>

TA們喜歡把自己的錯誤合理化，甩鍋給別人，自己則成了無辜的“受害者”。

比如《再見愛人1》中的kk，宣稱自己不做家務(wù)是為另一半好。

“我不是不能做飯。”（否定）

“我不做飯是為了讓她感覺到自己被需要，是有價值的。”（合理化）

甚至，即使鐵證如山，TA們也能顛倒是非，把過錯轉(zhuǎn)嫁到別人身上。

總之，千錯萬錯，都是別人的錯，自己絕無問題。

3.轉(zhuǎn)移重點(diǎn)

除此之外，TA們還很擅長在吵架中模糊重點(diǎn)、轉(zhuǎn)移話題。

比如你和伴侶前一天晚上吵了架，第二天早上你想繼續(xù)溝通時，對方卻自顧自地跟你聊起其他事，就像沒事發(fā)生一樣。

或者上綱上線，一點(diǎn)小事就上升到很大層面，希望引起你的愧疚，來掩蓋自己的錯誤。

這里還是舉《再見愛人1》中kk的例子。

他和妻子佟晨潔因?yàn)樯龁栴}一直有矛盾，當(dāng)妻子指出，自己不愿意要孩子的理由是覺得他缺乏做父親的能力（如酗酒、情緒控制差等），他的反應(yīng)是：

• 先是回避酗酒問題；（否認(rèn)）

• 接著說喝酒是為了應(yīng)酬，為了給妻子更風(fēng)光的生活；（合理化）

• 最后表示自己是為了妻子才背井離鄉(xiāng)，作為外地人很孤獨(dú)，需要孩子來證明自己存在的痕跡。（上綱上線）

從自己的生活習(xí)慣問題上升到人生價值，就是不愿直面自己的問題。

除了親密關(guān)系外，其他人際關(guān)系中也存在著喜歡“詭辯”的人。

比如即便錯了也從不道歉的父母：

熱播劇《漫長的季節(jié)》里，沈默被閨蜜殷紅下迷藥，導(dǎo)致被富豪性侵，殷紅卻辯駁說，“是你自己喝醉了……我是在給你創(chuàng)造機(jī)會”。

和習(xí)慣性詭辯的人爭論時，你會總有種“明明對方?jīng)]有道理卻說不過”的無力感。

忍不住捶胸頓足，在心里吶喊：

“天底下為什么會有這樣的人？”

“詭辯”背后

是一種自我保護(hù)

其實(shí)，從心理學(xué)角度看，否認(rèn)、合理化都是正常的心理防御機(jī)制。

沒有人喜歡被批評。

當(dāng)我們面對惡意的話語時，使用這些防御機(jī)制可以在一定程度上保護(hù)我們的心理感受。

這是一種具有積極作用的本能。

然而，如果過度依賴心理防御，就會陷入“詭辯”。

導(dǎo)致即使自己真的犯了錯，也控制不住地推卸責(zé)任。

“詭辯”的背后，存在著不同的心理動機(jī)。

一類來源于對權(quán)力感的迷戀。

這類人大多屬于“自戀型人格”。

TA們自戀、自負(fù)、自我感覺良好、極度自我中心，認(rèn)為世界應(yīng)該圍著自己轉(zhuǎn)。

一旦不合心意，就會暴怒、咄咄逼人、打壓貶低報復(fù)對方等。

韓劇《黑暗榮耀》中的妍珍，就是典型代表。

明明是她出軌有錯在先，她卻認(rèn)為自己一直在努力遮掩“丑事”，都怪丈夫揭穿她，才導(dǎo)致TA們婚姻破裂。

因?yàn)樗裏o法接受自己的完美形象被戳穿、摧毀，于是利用“詭辯”維持自己在關(guān)系中的強(qiáng)勢地位，滿足自己的控制欲。

可怕的是，這種過度自戀，最嚴(yán)重的可能會發(fā)展為“自戀型人格障礙”。

不止“詭辯”，TA 們還會利用一切手段對伴侶施加操縱和利用，直到榨干對方的心理能量，給對方造成嚴(yán)重的心理創(chuàng)傷。

另一類則來源于恐懼。

這類人屬于“高防御型人格”。

TA們內(nèi)心脆弱、對外界的評價十分敏感，缺乏基本的共情能力。

每當(dāng)遇到困難，就會逃避問題，轉(zhuǎn)嫁責(zé)任，把自己偽裝成“受害者”。

例如有的人事業(yè)不順，而伴侶的成功帶給自己很大壓力，威脅到自尊心。

所以就通過“詭辯”維持自我價值感，緩解內(nèi)心的不安。

歸根結(jié)底，這兩類心理動機(jī)的本質(zhì)，都是一種自我意識的缺失。

當(dāng)一個人無法獨(dú)立地獲得完整的自我意識時，就需要不斷地通過他人的正反饋來確定自己的價值。

如果他人沒有產(chǎn)生正反饋，就會產(chǎn)生強(qiáng)烈的自卑感，覺得自己很糟糕。

進(jìn)而通過“詭辯”，把這種想法轉(zhuǎn)化為“糟糕的一定不是我，而是別人”，獲得心理解脫。

“詭辯”人格是如何形成的？

慣于“詭辯”的人，大多受到過往體驗(yàn)的影響。

第一種體驗(yàn)，是童年時期的過度評價，這種評價一般有2個方向：

1.過度贊揚(yáng)

如果父母傾向于過度夸大孩子的能力和表現(xiàn)；

或者像《黑暗榮耀》里妍珍的媽媽一樣，從小到大都毫無底線地滿足她所有的要求，甚至替她收拾校園霸凌、乃至殺人的爛攤子。

孩子就會覺得自己無所不能，從而產(chǎn)生極高的自尊和不真實(shí)的自我意識，形成“自戀型人格”。

2.過度批評

如果父母傾向于過度批評孩子，哪怕一點(diǎn)小錯誤也會大發(fā)雷霆。

那么孩子就可能會把最原始本能的自我保護(hù)方式延續(xù)到成年，形成“高防御型人格”。

第二種體驗(yàn)，則是未被滿足的需求。

自體心理學(xué)家科胡特提出，兒童最本質(zhì)的需要，就是被承認(rèn)、被接受、被認(rèn)可，即“鏡映需要”被滿足。

當(dāng)父母未能滿足孩子的“鏡映需要”時，孩子的成長就可能會走向兩個極端：

1.病理性的自戀（指向自戀型人格）

2.過低的自尊（指向高防御型人格）

這兩種表現(xiàn)都會造成個體自我意識的脆弱性，為了自我保護(hù)，只能自己給自己建構(gòu)一個安全的世界。

當(dāng)有人試圖打破這個世界時，TA 們就會變得極具攻擊性。

如何與習(xí)慣“詭辯”的人相處？

當(dāng)你和這類人相處，不僅時常感到溝通無力，還會因?yàn)閷Ψ降姆穸ㄏ萑胱晕覒岩?，產(chǎn)生嚴(yán)重的精神內(nèi)耗。

因此，假如出現(xiàn)以下2種情況，建議你可以嘗試遠(yuǎn)離這段關(guān)系：

1.對方是嚴(yán)重的“自戀型人格”

“自戀型人格障礙”經(jīng)過了漫長的先天和后天的塑造，往往很難改變。

2.你自己的心理能量不足

無論對方多重要，你都要暫時離開，通過自我恢復(fù)或是心理咨詢等幫助，確保自己的身心健康，再考慮去幫助他人。

如果你暫時無法擺脫這種關(guān)系，那么你可以試著采用“灰?guī)r法”，來保護(hù)自己。

這是美國心理學(xué)博士哈里斯提出的方法，它的關(guān)鍵在于“不要給出任何情緒反應(yīng)”。

舉個例子：

“你好胖，除了我誰還會要你。”

“嗯嗯。”

當(dāng)你表現(xiàn)得像灰?guī)r一樣沉悶無趣時，對方就會認(rèn)為無法操控你，從而主動遠(yuǎn)離你。

另外，如果你決定要留在這段關(guān)系，那么你要做的第一步，就是認(rèn)知轉(zhuǎn)變——

意識到對方的不耐煩、嘴硬、拒絕對話等，其實(shí)是在努力自救，不愿意承認(rèn)自己被否定。

接著，你可以深吸一口氣，表達(dá)自己對TA的認(rèn)可。

比如文章開頭的朋友，被老公指責(zé)沒有提醒他關(guān)火，可以這么回復(fù)老公：

“我不是在指責(zé)你燒壞了鍋，誰都有可能粗心大意，我只是想提醒你，下次煮東西的時候要注意安全?！?/p>

最后，開誠布公地和對方溝通彼此的想法和思考，從無意義的爭吵進(jìn)入深度對話，真誠地面對彼此。

如果你喜歡“詭辯”該如何自救？

前面提到，“自戀型人格障礙”很難改變，原因就在于TA們經(jīng)歷了漫長的行為塑造，很難意識到自己的行為是錯誤的。

但只要“詭辯者”意識到了自己的問題，都是有可能做出改變的。

前提是，你有非常強(qiáng)烈的自主動機(jī)。

這時，你可以這么做：

1.練習(xí)正面表達(dá)

如果你發(fā)現(xiàn)自己總是習(xí)慣性反駁他人，可以有意識地練習(xí)一些正面表達(dá)。

比如在與人溝通時，學(xué)會說“是的，而且……”。

就是不管對方說了什么，你可以先認(rèn)可、接納TA，然后再提出自己的想法。

舉個例子：

另一半說：“夏天來了，真想去海邊玩啊。”

如果你不想去，不要馬上反駁說：“天氣這么熱，傻子才會去海邊暴曬吧，你肯定會中暑?！?/p>

而是嘗試這樣表達(dá)：“是的，而且夏天去看海挺浪漫的?！?/p>

接著再說：“就是我擔(dān)心你會曬黑，而且萬一中暑就不好了，我們可以選個沒那么熱的時候去?！?/p>

先接納和肯定對方的情緒、需求和感受，再提出自己的想法和建議，即使你們有矛盾，也會更容易解決。

2.積極傾聽

如果你從對方的話中聽出了額外的含義，冷靜下來仔細(xì)思考，自己是不是曲解了對方的意思？然后真誠地提問聽不懂的地方。

比如你覺得伴侶在責(zé)怪你，可以開門見山地問：“你是覺得我哪里做得不好嗎？”

如果主動冷靜很難，可以提前和伴侶設(shè)置一個“冷靜詞”，可以直接喊“?！?，也可以約定一個你們才懂的詞語。

比如在馬上要吵起來的時候，只要一個人說“愛你”，雙方就必須強(qiáng)制冷靜下來。

3.尋求幫助

當(dāng)一個人感到安全舒適時，防御性也會更低。

所以，你可以通過深呼吸、冥想、心理咨詢等方式，尋求專業(yè)的幫助，恢復(fù)心理能量。

關(guān)鍵就是，通過各種方式給自己創(chuàng)造一個安全區(qū)。

比如在你感覺很不舒服的時候，不要急于否認(rèn)和攻擊，可以先深呼吸幾次，中斷當(dāng)下的情緒，也有助于你做出更理性的決定。

好的關(guān)系不應(yīng)該是一場辯論，事事都要爭出個對錯輸贏。

而是：

我們都不完美，會犯錯，但我們愿意陪彼此修繕自我，共同成長。

祝我們都能在關(guān)系中，成為更好的自己。

世界和我愛著你。

作者：袞袞

編輯：笛子、Keane

圖源：網(wǎng)絡(luò)、Pexels

參考文獻(xiàn)（滑動查看）

[1] https://www.psychologytoday.com/intl/blog/peaceful-parenting/202011/the-difference-between-sensitive-and-defensive

[2] 羅蘭·米勒.（2015）.親密關(guān)系（第6版）.人民郵電出版社

[3] 薩提亞.（2007）.薩提亞家庭治療模式.世界圖書出版公司北京公司.

習(xí)慣性“詭辯”的伴侶，往往會不斷消磨我們的心理能量，讓我們覺得自己一無是處，陷入內(nèi)耗的泥潭。

如果你遇到了“詭辯式伴侶”，對方常常合理化自己的錯誤，并總是否定、反駁你，讓你陷入自我懷疑，并產(chǎn)生了嚴(yán)重的精神內(nèi)耗，那么不妨求助專業(yè)心理咨詢師的幫助下，重建伴侶溝通的模式。

在心理咨詢中，咨詢師會耐心傾聽你的煩惱，幫你梳理心理困擾的成因，看到關(guān)系中存在的問題。在專業(yè)心理咨詢師的幫助下，你能找到解決問題的方法，在與伴侶相處的同時，更好地保護(hù)自己。

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