文｜凝媽悟語

夜里已經(jīng)10點(diǎn)多了，床頭燈早就調(diào)成了柔和的暖黃色。孩子躺在床上十幾分鐘，卻突然咯咯笑起來，絲毫沒有睡意。

我半帶威脅地說：“快睡吧，再不睡媽媽就不陪你了?！?/p>

他立刻求饒：“媽媽，我再也不笑了！”

可話音剛落，他又忍不住笑出聲來。當(dāng)我真的起身要走，他急忙從床上爬起來拉住我，可憐巴巴地保證：“媽媽，我真的不笑了！”

我心軟回來，他卻再次故技重演。

我試著問他：“你在笑什么？能和媽媽分享嗎？”他卻只是搖頭：“沒什么，沒什么?！?/p>

耐心耗盡，我提高了聲音：“你這樣笑個不停，說明大腦還很興奮。那給你兩個選擇：要么起來做題，要么閉上眼睛睡覺。你選哪個？”

他毫不猶豫：“我睡覺，不做題?！?/p>

然而即使這樣承諾，笑聲還是止不住。我終于發(fā)火：“給你五分鐘，如果還睡不著，就起來做題！”

這次，他總算睡著了。

每晚的拉鋸戰(zhàn)，為何總以發(fā)火收場？

威脅、談判、妥協(xié)、再犯??這樣的循環(huán)，想必不少父母都不陌生。為什么非要等到我們發(fā)火，孩子才肯乖乖睡覺？

說到底，是我們太希望孩子能早睡了一一擔(dān)心睡眠不足會影響第二天起床、晨讀、吃飯和上學(xué)，害怕面對孩子的“起床氣”。

當(dāng)孩子不愿按我們的期望入睡時，這些擔(dān)憂便化作了焦慮，一觸即發(fā)。

而孩子呢？

他們只是單純地沉浸在白天的快樂回憶或有趣的想象中，只是想用這份愉悅?cè)傋约?。他們不理解睡眠的重要性，更不會考慮第二天可能發(fā)生的連鎖反應(yīng)。

我們與孩子之間的這種認(rèn)知差異，自然就演變成了“睡眠戰(zhàn)爭”。

發(fā)火看似立竿見影，實(shí)際上是孩子也真的累了，前面折騰了許久，到了該睡覺的時候，不是真的有用。

威脅式哄睡，真的有用嗎？

那天晚上，我非常崩潰，氣得發(fā)抖！

我不明白，為什么無論怎么威脅、吼叫，孩子都不能立刻停止大笑、安心入睡？

后來我才漸漸明白：孩子就像一個裝滿水的塑料水袋，只有讓里面的水完全流盡，才能真正松弛下來。

當(dāng)孩子心里的“快樂勁”還沒過去，光靠威脅根本無法讓他真正平靜。

我說“不能陪他睡覺”，他就在試探我的底線，想知道我是真走還是假走。當(dāng)發(fā)現(xiàn)只要說軟話我就會心軟回來，他就不再害怕我的威脅了。

當(dāng)我讓他選擇“做題還是睡覺”，他嘴上選擇了睡覺，身體卻誠實(shí)地興奮著一一他不是真心想睡，只是害怕做題。

這種被迫妥協(xié)，根本沒有解決問題。

現(xiàn)在回想，他或許是想和我分享那些好笑的事，只是不知如何表達(dá)；而我只看見了“他不睡”，卻沒讀懂他背后未說出口的需求。

心理學(xué)家阿爾菲·科恩在《無條件養(yǎng)育》中的觀點(diǎn)一語中的：威脅只能帶來短暫的順從，而非真正的心甘情愿。

當(dāng)孩子因?yàn)楹ε露犜?，他們的服從只是表面的，?nèi)心并未真正接受。

孩子偶爾晚睡，真的那么可怕嗎？

美國兒科學(xué)會的研究表明：偶爾的晚睡對孩子的健康影響很小，重要的是長期的睡眠質(zhì)量與規(guī)律。

孩子的睡眠規(guī)律大體上是穩(wěn)定的，偶爾因?yàn)榛匚栋滋斓娜な露硭鋵?shí)情有可原。就像我們周末也想晚睡一會兒一樣，這只是生活中的小插曲。

記得那晚我焦慮不已，第二天早上都沒敢叫他起床。但出乎意料的是，不到七點(diǎn)他就自然醒了，而且精神飽滿，晨讀順利，還吃了一盤餃子、喝了一盒酸奶。

這一刻，我才真正釋懷，不再執(zhí)著于“必須早睡”。

曾看到一位海淀媽媽分享：當(dāng)她不再嚴(yán)格控制孩子的入睡時間，孩子反而更容易按時入睡了。

壓力消失了，對抗的理由也就不存在了。

如何讓孩子心甘情愿入睡？

《正面管教》倡導(dǎo)“溫和而堅定”的育兒方式。在睡眠問題上，不妨試試這些方法：

首先，讓孩子 “笑夠說透”，再引導(dǎo)睡覺

孩子再笑，我不再著急制止了，會試著跟他聊：“是不是想起白天跟同學(xué)玩的事啦？” 慢慢引導(dǎo)他說出來。

有時候是：吃飯的時候，看到一個同學(xué)躲在門后探出了腦袋。

有時候是：同學(xué)看到我的冰墩墩，拖長聲音說“好炫酷啊阿啊阿啊阿......”

等他絮絮叨叨把快樂說夠了，反而沒幾分鐘就打哈欠睡著了。

只要把他心里的 “快樂水” 倒空，他自然就平靜了。

其次，給溫和的選擇，別用 “做題” 當(dāng)威脅

讓他選 “做題或睡覺” 太極端了，我改成更溫和的選項(xiàng)。

比如：“我們先讀5分鐘繪本，還是直接躺下來聊聊天？”“你是現(xiàn)在睡覺，還是聽一個故事再睡？”

因?yàn)槭窍矚g做的事情，孩子每次都會認(rèn)真選一個，也愿意配合。

給孩子有限的選擇權(quán)，能讓他覺得 “自己能做主”，就不那么對抗了。

最后，理解孩子需求，允許彈性睡眠時間

有時孩子不愿睡是因?yàn)榭释嗟呐惆楹完P(guān)注。孩子知道自己的需求被看見，就很容易入睡。

不用死盯著時鐘，而是看孩子的狀態(tài)：如果孩子打哈欠、揉眼睛，就順勢引導(dǎo)睡覺；如果他還精神，就給點(diǎn)彈性時間。

比如跟孩子約定 “再玩10分鐘，或者再聊5分鐘好玩的事，之后我們就睡覺”。

現(xiàn)在再回想那場 “睡眠戰(zhàn)爭”，我挺感慨的。

其實(shí)不能怪孩子，是我太焦慮，總盯著 “規(guī)矩”，忘了看孩子的心思 —— 那些讓他忍不住笑的小事，那些不想結(jié)束的快樂時光，不正是他對世界充滿好奇的樣子嗎？

不必追求“完美作息”，我們放下焦慮，看見孩子，睡前就是美好的親子時光。